作者：喃噠喲

朋友圈一片祝福聲，多少人隔著屏幕訴說(shuō)對(duì)父親的感激與敬愛(ài)之情，仿佛缺了此種儀式感，節(jié)日的意義就會(huì)大打折扣。

一打開(kāi)手機(jī)，壁紙也在說(shuō)著今天是父親節(jié)，我想假裝不知道都不可能。挺想給我的父親過(guò)次父親節(jié)的，可是這已是我度過(guò)的第三個(gè)沒(méi)有父親的父親節(jié)，往后還將有無(wú)數(shù)個(gè)這樣的父親節(jié)。

永遠(yuǎn)忘不了那一天，2018年5月25日14:47，父親離開(kāi)了我們。盡管早在幾天前甚至一月前就料到那是必然會(huì)到來(lái)的一天，可當(dāng)那一刻真正來(lái)臨之際，我還是無(wú)法接受，只覺(jué)痛徹心扉。如果可以，我多么希望死去的那個(gè)人是自己，而不是我親愛(ài)的父親。

命運(yùn)是如此愛(ài)捉弄人，我還沒(méi)來(lái)得及報(bào)答父母的養(yǎng)育之恩，父親也沒(méi)有看見(jiàn)他的兩個(gè)子女結(jié)婚生子，而這一切卻再無(wú)可能，就此定格在永恒的遺憾之中。

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每每想起苦命的父親，我便難以釋?xiě)选Ｎ页Ｏ?，一個(gè)人一生究竟可以經(jīng)歷多少痛苦呢？答案大概是總比你以為的還要多得多，因?yàn)榭嚯y是無(wú)盡的。

父親的一生是多災(zāi)多難的，遠(yuǎn)比絕大多數(shù)人要不幸。

他是爺爺奶奶最小的孩子，原本該受盡父母的疼愛(ài)，獨(dú)得哥哥姐姐的庇佑，可是命運(yùn)卻給了他重重一擊。

在父親二十歲那一年，也就是1989年，他的哥哥在塘邊洗手時(shí)失足落水而亡，這成了往后我們家所有不幸的導(dǎo)火索。那時(shí)，我的堂哥剛出生，還不足百日。幼小的孩子沒(méi)了父親，年輕的妻子沒(méi)了丈夫，一個(gè)完整的家庭就此破滅。

還沉浸在悲傷之中的父親，不得不盡早面對(duì)現(xiàn)實(shí)，扛起本不屬于他的責(zé)任。突如其來(lái)的變故，迫使父親一夜之間成熟長(zhǎng)大。畢竟，從此以后，一家老小都只能指望他了。

當(dāng)時(shí)，爺爺已是年過(guò)半百之軀，奶奶就一普通的家庭婦人，經(jīng)歷白發(fā)人送黑發(fā)人的慘事，讓他們備受打擊。堂哥尚在襁褓，他的母親不過(guò)二十歲出頭的年紀(jì)，母子倆沒(méi)了頂梁柱，孤兒寡母顯得尤為可憐。

這一切的發(fā)生都是那般的突然，命運(yùn)仿佛和我們家開(kāi)了一個(gè)莫大的玩笑。

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在我記憶之中，父親待堂哥極好，視如己出，甚至好過(guò)我和弟弟。曾幾何時(shí)，我對(duì)父親心生怨恨，覺(jué)得他過(guò)于偏心。明明我和弟弟才是他親生的，可卻比不上堂哥在他心目中的地位。

有一次，我甚至惡毒地問(wèn)母親為什么父親不和伯母組成一家算了，這樣他可以名正言順地疼堂哥，不用背負(fù)兩個(gè)家庭的重?fù)?dān)，自然輕松得多。

讓我意外的是母親說(shuō)當(dāng)年?duì)敔斈棠檀_有此意，但是被父親拒絕了。想到父親的性子，我也覺(jué)得他一定會(huì)拒絕?？墒沁@又何苦呢？他的一生因此艱難許多。

如果父親和堂哥他們成了真正的一家人，再生一個(gè)孩子，一家四口，不也容易得多?；蛟S他的人生會(huì)被改寫(xiě)，不用那么辛苦為生計(jì)奔波，不用擠在三個(gè)孩子間左右為難，不用困在兩個(gè)家庭中苦惱。我不止一次如此想到，可惜這只是我的一廂情愿，父親是個(gè)正直守舊的人，說(shuō)得難聽(tīng)點(diǎn)，就是迂腐，他斷然無(wú)法接受如此安排。

在我上初中以前，我們一大家子八口人擠在一所房子里，堪比蝸居。如今，再回想那時(shí)的居住條件，我簡(jiǎn)直難以想象那些年自己是怎么度過(guò)的。那時(shí)，在幺姨的建議下，父母咬咬牙借錢(qián)新建了樓房，于是我們一家四口終于有了自己的家?？墒悄侵?，父親肩上的擔(dān)子越發(fā)重了，除了應(yīng)付基本生活開(kāi)支，還要還債。

我家的房子還沒(méi)建好，奶奶得了癌癥，開(kāi)了刀卻更快地走了。當(dāng)時(shí)，父親不過(guò)三十六歲，就失去了他的母親，而那會(huì)的我是如何也不懂他的難過(guò)。因?yàn)槟棠讨啬休p女，處處偏心堂哥，經(jīng)常和我母親吵架，父親賺的錢(qián)大半都交給了她，在我看來(lái)，她的死對(duì)我們而言可能是好事。

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直到經(jīng)歷了喪父之痛，我才理解父親那會(huì)的感受。不管在旁人眼里奶奶是個(gè)怎樣的人，不管她做過(guò)什么不好的事，對(duì)父親來(lái)說(shuō)，她只是他的母親，是個(gè)最特別的存在。

奶奶走后，父親變得越發(fā)沉默，也越來(lái)越愛(ài)喝酒。起初，我們都沒(méi)有意識(shí)到有何不妥，當(dāng)發(fā)現(xiàn)之時(shí)，他的酒癮早已無(wú)法控制。

父親愛(ài)酒，恨不得一日三餐困在酒里。世間煩惱太多，家中瑣事太亂，可能唯有喝醉，他才可得片刻的平靜。多次勸說(shuō)無(wú)果，愈演愈烈，終于父親確診了食道癌，一切都晚了，彼時(shí)的他還不到五十歲。

仿佛經(jīng)歷了一場(chǎng)夢(mèng)，夢(mèng)醒了，可我再也找不到父親。即便已經(jīng)過(guò)去了兩年，我依舊無(wú)法接受這個(gè)事實(shí)。

想到父親短暫悲慘的一生，我越發(fā)難以釋?xiě)?。尤其是他確診后的那將近兩個(gè)月，不能吃東西，還得每日忍受刀口的疼痛，每每想起，我就心如刀絞。正常人餓一天都難受，可父親餓了快兩個(gè)月，可以說(shuō)就是活活餓死疼死的，那一幕幕，我怎么也忘不了，想起只有無(wú)盡的痛苦和不忍。

生命綿長(zhǎng)，而痛苦和遺憾也是。我但愿有來(lái)生，結(jié)草銜環(huán)，報(bào)得三春暉。又希望沒(méi)有，這樣一來(lái)，父親所有的痛苦到此結(jié)束。

到底要不要有來(lái)生，想來(lái)也是諸多矛盾?；蛟S活著本身就是痛苦的，只是每個(gè)人感受到的痛苦程度不一樣罷了。拋開(kāi)痛苦本身，我們只能盡力尋找到那一抹甜，偶爾也讓自己樂(lè)活一下。