你是愛情控制狂嗎？ 

在傳統(tǒng)文化中，要求對身邊的人要有控制力，并認(rèn)為這是一件適當(dāng)?shù)氖虑椤?/span>父母應(yīng)該控制孩子，妻子應(yīng)該順從于丈夫，員工應(yīng)該被老板控制。每個人似乎都應(yīng)該滿足于自己被安排好的角色。

在孩子小的時候，父母總是覺得孩子非常好玩。可是，當(dāng)孩子漸漸長大，開始有了自己的主見的時候，父母就會開始覺得十分煩惱。

同樣的，當(dāng)女人看著男人的眼睛說：“我真的愛你。”然后在之后的戀愛、婚姻當(dāng)中，甚至直到老去的時候，都會試圖要男人按照她自己的想法去做事，而不是讓他自己決定。那么，這到底是愛情，還是控制呢？

"愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是……不求自己的益處。"這是《圣經(jīng)》里膾炙人口的、描述愛情的名句。很多人把這句話作為了愛情的座右銘，送給自己的另一半，試圖讓對方明白——“我是愛你的，都是為了你好，并不是限制你的自由”。這聽起來很美好，事實上關(guān)心和控制是完全不同的。

"關(guān)心"，是指能考慮到對方的情緒，關(guān)注對方的狀態(tài)。 也就是："因為你開心，所以我開心。"

"控制"，則是指聚焦于自我權(quán)力。一旦對方不聽從意見，就會產(chǎn)生："你不聽我的，說明你不尊重我"的極端想法。

名為"關(guān)心"，實則"控制"的愛情，其實是相當(dāng)不明智的。因為，這樣只會讓對方感到壓抑，失去獨(dú)立自主的能力。最終，只會讓對方和你在一起的時候，缺少幸福和輕松感，只是感到沉重的壓力，最終讓你的愛人逃之夭夭。

之所以會有這種控制欲，是因為害怕被所愛之人傷害的自我保護(hù)機(jī)制，或是一種自以為是的心態(tài)。但是，歸根結(jié)底，就是出于恐懼的心理。在現(xiàn)實生活中，如果我們看到別人有自主權(quán)，完全不受自己的影響，那么那種不可把控的狀態(tài)，將會讓我們感到害怕，以為我們沒有安全感。這無疑是一種錯覺。

首先，在給對方建議時，提醒自己"我只是個顧問，而不是領(lǐng)導(dǎo)；我只負(fù)責(zé)給建議，但不要求執(zhí)行"。假如對方?jīng)]有按照你的意思去做，也別認(rèn)為自己在對方心中沒有分量，甚至說出"你敢不聽我的意見，你試試看"這種進(jìn)行情緒勒索的話來。

高情商的做法是尊重對方的決定，將"我"和"我的建議"區(qū)分開來："他拒絕的是我的建議，并不代表他拒絕我這個人。"如果能這樣想，就不會因情緒受傷而暴跳如雷。但是，如果另外一半是控制狂，你又該如何回應(yīng)呢？

事實上，控制欲強(qiáng)的人主要希望內(nèi)心對權(quán)力欲望的渴望能夠得到滿足，他們需要的，是感受到自己是有力量的。也就是說，通過讓對方言聽計從，來證明自己在關(guān)系中是被尊重、被肯定的。明白了控制狂的情緒需求，你就可以既滿足對方的需求，又不依照對方的要求。比如說，如果你的伴侶說："你穿這件外套很難看，你該穿另外一件……"你可以這樣回應(yīng)："我真的很在乎你的想法，謝謝你告訴我，你覺得我怎么穿最好看。然而，因為……所以今天我想這么穿，明后天我再穿你喜歡的外套，好嗎？"

如果對方的要求有些過分，給你帶來了一定的困擾（比如不準(zhǔn)加班，不準(zhǔn)參加聚會），你可以這么說："我希望我們能有很好的關(guān)系，我也很在乎你的感覺。如果我不加班的話，我的工作表現(xiàn)會一塌糊涂，這也會影響我們的感情。因為我是那么想保護(hù)我們的愛情，所以，謝謝你支持我去做現(xiàn)在我該做的事。"

照顧對方的自尊，然后提出建議，就會避免對方因你的"不聽命令"，而啟動自我防御機(jī)制，誤認(rèn)為"你不聽我的話，就代表你不夠重視我"。總之，當(dāng)我們放下控制的時候，你就把喜悅帶回到關(guān)系、生命和工作之中。