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這是書語人間為你解讀的第506本書

《情商1：為什么情商比智商重要？》大家好呀~

今天，靈遙將為你帶來一本新書，名字叫做《情商1：為什么情商比智商重要》。

多年以來，人們都一致認為，智商超群是卓越人生的評價標準。放眼四海，幾乎每一個國家都建立起了一套體系，來從人群里選拔那些聰明人，它們有的是一套標準化考卷，有的則是智商測試題。

然而，生活中，我們往往會發(fā)現，一個人每天要解決的問題，絕大多數都比在課堂上學到的更簡單。

換句話說，你即使不知道該如何開根號，或者管仲、鮑叔、齊桓公到底是何許人也，都并不會對你的生命質量，產生特別大的影響。

這時，有人可能會問了，靈遙，如果真的如你所言，人與人的差距為何又這么大呢？其實，這個問題的答案，你多半已經猜到了，是「情商」的高低。

因為，正如亞里士多德所言，任何人都會生氣，這很簡單。但是選擇正確的對象，把握正確的程度，在正確的時間，正確的目的，通過正確的方式生氣，這卻很不簡單。

因此，這篇文章里，靈遙將結合丹尼爾·戈德曼博士的成名作 —— 暢銷書《情商》，從何謂情商、情商是如何影響我們的、如何提高自己的情商這三個方面，為你解讀如何通過修煉自己的情商，成就非凡人生。

希望你能夠喜歡~

01.

何謂情商？

我們在社交場合發(fā)現一個人長袖善舞，和在場的每一個人都聊得來的時候，往往會得出一個結論，那便是，「這一定是一個情商很高的人」。

又或者，我們遇到難事兒，向周圍人尋求幫助，然后對方恰到好處，給了我們一個滿意的答案時，我們也會忍不住夸到，「哎，你情商真高」~

然而，《情商》一書中，它們都不符合作者丹尼爾·戈爾曼博士對「情商」的定義。在他看來，真正的「情商」，即，一個人駕馭情緒的能力，總共可以從下面5個維度來評估，分別是：

了解自己的情緒，即，能夠在情緒發(fā)生時，明確地知道自己所處的位置。

管理情緒自己的情緒，即，能夠恰當地處理好自己的情緒，擺脫過度焦慮、陰郁或易怒的情緒，不讓自己的情緒傷害到周圍人；

自我激勵，即，能夠管理好自己的欲望，和克制住自己的沖動；

識別他人的情緒，即，能夠覺察到他人言語下的情緒，給予及時反饋；

處理人際關系，即，能夠在關系中扮演好自己的角色，在讓自己開心的同時，也讓周圍人感到舒服。

當然，每個人會因為成長經歷、環(huán)境的不同，在上述5個領域表現得大相徑庭。

比如，有的人也許會很擅長激勵，但是卻很準確領悟到他人的弦外之音。又或者，有人可能很擅長處理自己的焦慮，但不擅長安慰他人。

然而，值得一提的是，我們每一個人的大腦都有很強的可塑性。再加上持續(xù)學習的能力，情緒智力是可以在很大程度上發(fā)生改善的。

比如，靈遙我自己雖然在2年前，還是一個要靠藥物來控制雙相情感障礙的人，但是，現在不僅完全擺脫了藥物，還能夠幫助周圍人化解煩惱。

所以，你若是一直都覺得自己是那個暴躁易怒的人，其實也不用太過于擔心，因為，接下來的內容里，你將找到解決這些問題的答案。

02.

情商是如何影響我們的？

在明確了本書對「情商」的定義后，我們再來一起看一下情商是如何影響我們的。

現在，我們來想象一個場景：

你和你對象已經談了近半年的戀愛了。

這些日子，你發(fā)現Ta好像對你越來越沒有耐心了，每一次你發(fā)信息給Ta，Ta不僅很難像過去一樣做到秒回，回復你的內容也是越來越短。

于是，你終于忍不住了，在一次電話中埋怨似的問道，「你最近怎么不理我了呢？你是不是不愛我了？」對方回答說，「哪有，我不過是工作壓力太大，等我忙完了這個項目再陪你出去玩，乖~」

聽了Ta的解釋后，你掛掉了電話，轉眼便看到Ta在朋友圈里，和另外一個人聊得火熱。

這時，你會怎么做：是不依不饒地非要對方給你一個說法？還是睜一只眼，閉一只眼，等著對方忙完了來聯系你？

其實，你此時的自然反應，恰恰表明了你在困境中偏好的注意力立場。

一般來說，對困境過于在意的人，往往會在無意中放大自己的反應強度 —— 在失去冷靜的自我意識情況下尤其如此，結果便是他們的情緒更加緊張。

反之，倒是那些容易「置身事外」的人，會通過各種方式來分散自己的注意力，較少關注自身的反應，因此，即便是在經歷同一件事，他們的負面情緒反應的體驗也會更低，更不容易做出不理智的行為。

回到你和你對象的這個例子中，

你如果采取的是前者，打電話過去質問對方，會很容易使得你們之間爆發(fā)一場激烈的爭吵，而，你如果采取的是后者，等到對方壓力降下來了，心情好些了，你們不僅又能夠在一起愉快地親親抱抱舉高高了，對方也會因為你的溫柔體貼，更加地愛你。

當然了，情商對你的影響，并不會只局限在處理親密關系上，它還會影響你與你自己的關系。

我舉個例子，假設你正在進行著一次重要的考試。這時，你面前突然出現了一道題，你接連計算了好幾次，答案都是不同的。

那么，你又采取一個什么樣的反應？是先把它給放到一旁，繼續(xù)做后面的題目，然后再回來解決它，還是說因為這道題憂心忡忡，自亂陣腳？

雖然，上考場以前，你的老師一定會反復交代你說，遇到不會的是正常的，你應該先把你能夠拿到的分拿到手，然后再來對付這道特別難的題目。

但是，幾乎每一次重大考試過后，你都會發(fā)現，你身邊都有人下意識地便因為一道不會的考題兩眼發(fā)黑、雙手顫抖，結果白白丟了很多該拿到的分數。

因此，我們足以見得，準確識別，調整自己的不良情緒，與自己達成和解，是一件多么重要的事情。

03.

如何提高自己的情商？

最后，我們再來一起看看如何提高自己的情商。這里，靈遙為你準備了三個關鍵詞，分別是：學習、嘗試、反思。

我們先來看第一個「學習」。

不知道，你有沒有發(fā)現，識別自己的情緒，既是情商管理的初級階段，也是提高情商的基礎。

我們說它是基礎，是因為你只有在自己快要失控前，先覺察到自己快要失控了，才能夠及時采取措施，避免做出讓你遺憾終身的舉動。

好在，想要做到這一點，其實并不是太難。

因為，人的情緒能夠直接引發(fā)生理反應。

比方說，一個人在生氣的時候，血液會流到手部，以方便抓起武器來攻擊敵人。同時，他說話的語速，也會不自覺地加快，讓聽到的人下意識地感覺到恐懼。

再比如，一個人在悲傷的時候，人體的新陳代謝會減慢，不想說話，也不想吃東西，只想一個人默默地待在一旁。

你在明白了這些后，便可以借助這些知識來留意你身體正在發(fā)生的變化，做到防范于未然。

第二關鍵詞是「嘗試」。

通過前面的內容，你已經知道了你的身體在發(fā)生不同的變化時，分別預示著什么樣的情緒的來臨。

比如，靈遙我自己在想要對人發(fā)火前，往往伴隨著的是突然變快的語速，和極端化的語言，如果不加以控制，那么便會是咄咄逼人，乃至爆發(fā)肢體沖突。

然而，與以往不同的是，我現在在感受到了這樣的情緒后，并不會任由矛盾繼續(xù)激化，而是會直接了當地告訴對方說，「我現在心情不好，你讓我一個人靜靜，不要理我?！?/p>

結果，雖然并不是每一次我都能被給予空間去恢復理性，但是，每當我這樣說了以后，事情的發(fā)展都會比我預料地更好。

因此，你同樣可以采取這樣的方式，來建立起新的反饋模式。

比如，你如果以前是一個一生氣，便會連著好幾天都不搭理對方的人，那么，下一次你不妨嘗試著把這個時間給縮短半天，或是在感到不開心時，直截了當地告訴對方你的訴求，用友好協商來代替沉默。

又或者，你以前如果一直都是那個吵架后，要對方來主動找你和好的人，那么，這一次不妨主動在心情好轉后，主動發(fā)起對方，分別從事實+你的感受+你的期待這三個方面，來告訴對方你心中的不快。

第三個關鍵詞是「復盤」。

所謂的「復盤」，便是在頭腦中把過去所做的事情都重新「過」一遍，不給自己留任何情面地把這個事情給想清楚，想明白了。

比方說，你這一次在惹對方生氣后，雖然沒有主動給對方道歉，但是第二天依舊出現在對方面前，刻意找到了一個你們雙方都關心的話題，給了對方一個臺階下。為此，對方看出了你和好的誠意，又和你在一起愉快地玩耍了。

那么，未來如果出現了類似的情況，你想要主動道歉，但又拉不下臉來的時候，便可以如法炮制，借助主動找對方這樣的方式，來和對方重新建立起聯系。

久而久之，你便能夠成功習得這個道歉后如何和好的技能了~

以上，便是全書的內容。

最后，說一下靈遙自己對情商的看法，以及在發(fā)現自己快要發(fā)飆時，如何迅速讓自己冷靜下來。

首先，每一個人都不是獨立存在的個體，但凡在與另一個人接觸時，便會有一個角色要承擔。其中，這個角色，既可能是女兒、兒子，也可能是妻子、丈夫，或是領導、朋友、同事等等。

每當我們處在不同角色位置時，便要有意識地去扮演好這個角色，說這個角色該說的話，做好這個角色該做的事。

因為，只有我們先釋放出善意時，對方才會被我們的善意帶動，回饋給我們善意，我們才能夠在與對方的互動中，得到我們真正想要的東西。

因此，在情緒快要失控的時候，請學著為了那個你真正在意的目的，去理解對方吧。因為，幫助別人，其實也是在幫助你自己~

祝好！