感情中，有一類人看起來(lái)很不錯(cuò)。

他們單純，善良，善解人意，一看就是一個(gè)溫和，容易親近的人。

但奇怪的是，他們的感情之路往往格外坎坷，總是不被珍惜。

表面上看，似乎是他們不夠幸運(yùn)，總是遇到一些錯(cuò)的人，但如果你離他們足夠近的話，又會(huì)發(fā)現(xiàn)事情沒(méi)那么簡(jiǎn)單。

比如，這樣的人好是好，但依賴心太強(qiáng)。

他們?nèi)鄙俪赡耆藨?yīng)有的擔(dān)當(dāng)，一遇到事情，就推給身邊的人，讓別人替自己去面對(duì)。

他們?cè)诟星橹锌偸菦](méi)有安全感，擔(dān)心愛(ài)人離自己而去，所以，要么放低姿態(tài)，無(wú)底線地討好對(duì)方，要么用不易察覺(jué)的情感操縱的方式來(lái)“綁架”對(duì)方。

就像《擺脫不安：告別過(guò)度依賴》這本書里說(shuō)的：

他們經(jīng)常用“我對(duì)你這么好” “我為你付出了那么多” 這樣話語(yǔ)，引起對(duì)方的內(nèi)疚和自責(zé)，然后對(duì)自己好一些。

和他們?cè)谝黄鹕罹昧耍蜁?huì)感覺(jué)自己像背負(fù)起兩個(gè)人的命運(yùn)一樣，很辛苦，很累。

最后，他們的愛(ài)人承受不住，落荒而逃。

 02 

其實(shí)，對(duì)這些依賴心理過(guò)重的人來(lái)說(shuō)，他們自己也不舒服，也經(jīng)常為自己的沒(méi)有自我和不獨(dú)立而痛苦。

但一想到改變，就有一種很無(wú)力的感覺(jué)，總覺(jué)得有一些無(wú)形的力量掌控著自己，讓自己沉溺其中。 

原來(lái)，在他們的潛意識(shí)看來(lái)，依賴是有很多好處的。

比如，你不必自己去面對(duì)生活中的那些難題和痛苦，而只需要把它們推給別人就可以了。

而且，即使問(wèn)題沒(méi)有解決，你也不用為此而感到自責(zé)和內(nèi)疚，因?yàn)槟銜?huì)安慰自己這不是自己的責(zé)任，而是具體去做之人的責(zé)任。

對(duì)此，心理治療師皮納曾總結(jié)道：

'那些不做決斷的人是在等別人替他們做決斷，他們因此不用承擔(dān)任何因選擇失誤而導(dǎo)致的責(zé)任。'

 03 

再比如，它可以方便自己和別人建立關(guān)系。

在關(guān)系，尤其是親密關(guān)系中，依賴傳遞的潛臺(tái)詞是：

我是不重要的，是無(wú)足輕重的；你是重要的，是可以命令和支配我的。

這樣的感覺(jué)，會(huì)讓與之相處的人獲得一種自戀性滿足，感覺(jué)自己是強(qiáng)大的，是充滿了力量和權(quán)威的。

尤其是對(duì)那些本身就具有強(qiáng)烈掌控欲的人來(lái)說(shuō)，依賴型的人能最大程度地滿足自己支配他人的沖動(dòng)。

所以，當(dāng)一個(gè)人主動(dòng)舍棄和“閹割”自主意識(shí)后，也就能為自己贏得更多的關(guān)系。

雖然在這些關(guān)系中，他們的姿態(tài)很低，但好處是，會(huì)有人收留自己，從而不必面對(duì)孤單。

正因?yàn)橐蕾嚨倪@些“價(jià)值”，對(duì)有些人來(lái)說(shuō)，擺脫依賴心理真的不是一件容易的事。

 04 

示弱，依賴，或許會(huì)有利于一個(gè)人換取一段關(guān)系，但這樣的關(guān)系，很多時(shí)候是一種低質(zhì)量的關(guān)系，并不會(huì)給人帶來(lái)真正的幸福。

那么，假如你也有依賴心理過(guò)重的問(wèn)題，怎么調(diào)整自我呢？

首先，要意識(shí)到過(guò)度依賴的破壞性。

對(duì)習(xí)慣了依賴的人來(lái)說(shuō)，之所以總是依靠別人，很大程度上是害怕面對(duì)生活中的困難和痛苦，于是把消除這種痛苦的方法建立在求助于別人身上。

這就好比那些沒(méi)有安全感的人，總是希望從自己的家人或者愛(ài)人身上尋找安全感一樣，結(jié)果是越依賴越?jīng)]有安全感。

就像我們之前一再?gòu)?qiáng)調(diào)的，真正的安全感只能自己給自己。

所以，我們需要提醒自己：

克服挫折、緩解痛苦的最好方式不是依靠他人，而是直面問(wèn)題，找到解決問(wèn)題的方法。

這樣你在以后的生活中，再遇到此類問(wèn)題時(shí)，才不會(huì)感到無(wú)助和恐慌。

一旦品嘗到獨(dú)立自主的甜頭，依賴這種低級(jí)的應(yīng)對(duì)問(wèn)題的方式就很容易被舍棄了。

 05 

其次，學(xué)會(huì)表達(dá)自己的真實(shí)感受。

《擺脫不安：告別過(guò)度依賴》這本書中提到：

依賴心理過(guò)重的人，習(xí)慣了別人將感受強(qiáng)加給他們。

他們覺(jué)得自己順從對(duì)方的感受是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，于是在親密關(guān)系中，會(huì)條件反射地壓抑自己的感受，順從對(duì)方的感受。

他們覺(jué)得向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的感受是一件不好的事情，向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的感受時(shí)會(huì)有罪惡感。

在這種狀態(tài)中待久了，一個(gè)人會(huì)越來(lái)越不開(kāi)心，越來(lái)越迷失自我。

所以，要學(xué)會(huì)表達(dá)自我，尤其是表達(dá)自我的合理需要。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，表達(dá)自我，呈現(xiàn)自己真實(shí)的一面，對(duì)方不但不會(huì)被嚇跑，反而更尊重你時(shí)，你就會(huì)體驗(yàn)到做自己的快樂(lè)。

這樣一種體驗(yàn)，會(huì)激勵(lì)著你變得更獨(dú)立，更自主，這對(duì)你們的關(guān)系，也是一種福音。