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我以前寫過一篇文章婚外情中的貪戀是怎樣一點點起來的？

說實話，情愛本身就是我們的貪戀，人這一生其實都是在和自己身上各種各樣的欲望做斗爭，但是婚外情中又是最容易起貪戀的一種感情。

可能一開始你真的只是愛慕這個人，就像很多樹洞來信中說的那樣，但是相處久了，你也就就想這個人為什么不多陪伴自己多一點，這個人為什么感情不能給我多一點，這個人為什么不會屬于我等等。

這些貪戀一點點在蔓延，你自己都不知道，不知不覺當中，你最初只是想要一個戀愛一樣美好的感覺，但這種感覺因為貪戀在慢慢的消失了。因為你會越來越在意對方不能多陪伴自己，也越來越在意對方為什么還是在婚姻內，當然越來越希望對方什么時候都在意你的感受，這些貪戀就像癌細胞一樣擴散，但是你阻止不了。

今天這封來信就是寫了這樣的貪戀。

本來一開始，女主也就是愛慕對方，發(fā)展感情也是由愛慕開始的，也知道對方并不能給自己更多，除了偶爾的陪伴和性之外，剛開始她可能還享受著這段關系，但是后來越來越覺得，為什么這個人不能多陪伴自己，為什么每次都是匆忙的見面，做愛，然后就完事。

那種感覺會越來越失落，你看著眼前這個人，光芒在慢慢的消失了，曾經(jīng)的愛慕變得越來越不值一提，甚至對對方產生了一點點的怨恨，但是你又找不到更好的理由來說服自己說去徹底斷掉，或者和對方來一個魚死網(wǎng)破。沒有到那個地步。愛不夠深，恨也不夠絕情。

所以只能和自己的貪戀繼續(xù)做斗爭。一段感情總是這樣，從陌生到熟悉，從熟悉到想了解對方每一點，到想占有對方，然后撕扯冷落最后陌路。其實還有一種方法不讓這種感情變成那樣，那就是保持必要的邊界和距離。減少見面的次數(shù)，一旦感覺到自己的貪念起來的時候，就及時的告誡自己說，這本來就不屬于自己的東西，貪戀本身只會讓關系變壞。

如果你不能很好的安放自己的貪念，也沒把握說解決好自己的嫉妒，那就算了，因為某天本來就是因為愛慕一個人而走入的感情，最后變成自己都討厭的樣子。還不如就保持當初的那份愛慕。

但這真的很難，人的好奇心總是會想著去接近一些，靠近一些，然后才發(fā)現(xiàn)原來沒那么可愛，撞了南墻才會回頭，最初由貪戀而起的感情，最后也將用戒掉貪戀來結束。

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火養(yǎng)：您好！

再次給您寫信。目前，我和丈夫處于分居兩地，離婚的邊緣。此時此刻，一個人坐在書桌前，既享受這個仲夏涼爽安靜的夜晚，又因心底若有似無的失落而感傷。

最近在讀《月亮與六便士》，書中的一段話，讓我深有感觸：

一般來說，愛情在男人身上只不過是一個插曲，是日常生活中許多事務中的一件事，但是小說卻把愛情夸大了，給予它一個違反生活真實性的重要的地位。男人們即使在戀愛的短暫期間，也不停地干一些別的事分散自己的心思：賴以維持生計的事務吸引了他們的注意力；他們沉湎于體育活動；他們還可能對藝術感到興趣……作為墜入情網(wǎng)的人來說，男人同女人的區(qū)別是：女人能夠整天整夜談戀愛，而男人卻只能有時有晌兒地干這種事。

不由想起了我和婚外的他。

昨天，是我們約會的日子。算來從4年前，我們第一次越界開始，從每兩周見一次面到后來每一周一次，除了疫情的隔離，我們一直保持著每天微信的早晚安，以及每周的約會。

在我的眼里，他聰明、溫和、得體、有才氣，在工作中有方法有心得，在生活中有格調有趣味。有他在身邊，即便是冒險，你也可以安心地把一切交托給他。他有時候沉穩(wěn)如老者，有時候又陽光如少年，有時候辛苦隱忍到讓人心疼。

我們同歲，有共同的社交圈，而他在朋友們的眼里，是事業(yè)成功、家庭美滿的典范。在我們的關系里，他是強勢和主導的一方，而我是被動和從屬的一方。每天早晚的微信互動，常常由我開啟，記得在火養(yǎng)的微信文章里，看到有女主寫，'每天30分鐘'，當時，覺得心里一酸，我在他的一天里，也是30分鐘，早上15分鐘，下午15分鐘，下班以后，各自回家，絕不聯(lián)系。

然后，約會的日子，再給我最多60分鐘，如果他有別的事情，那就只有30分鐘，擁抱、接吻、滾床單，30分鐘的那種約會，我的上衣還沒來得及脫掉，一場暴風驟雨就過去了。想要在他懷里多溫存一會兒，他已經(jīng)急著收拾好自己，要離開了。這樣的約會，讓我感覺越來越不好。昨天見完面后，突然覺得，沒意思。

他不就像書里描寫的男人嗎？有工作、有家庭、有愛好，每一樣都值得投入時間和精力，唯獨是我們的相處，有時有晌，他就像機械鐘，給我的時間嘀嗒嘀嗒之間就過去了，有固定的幾個刻度，而刻度之外的，他自有安排。

他是個情商特別高的人，溫言軟語常常會觸碰到我內心深處最柔軟的地方。在我工作和生活中最沮喪的時候，他也總能第一時間給我寬慰和切實的幫助。還有很多共同經(jīng)歷的事情……

他是個好人，讓身邊的每個人都舒適，而在心靈深處，他也是個冷漠的人，自負、篤定、有自己的一套處世哲學，既不在乎別人的眼光，也不對別人敞開心扉。相處4年以來，他永遠是一副處亂不驚、溫和從容的樣子，他樂于被我需要，卻從不表現(xiàn)出需要我什么。盡管一直希望，但我卻從未走進他的心里。

在更多的時候，我卻像云，沒有固定的形狀，情緒仿佛隨時都會變換，沒有緣由地也許就是一陣風吹過，感覺就不一樣了。

在工作中，我能穩(wěn)定理智地作出選擇，然而，在感情中，卻如云一般，尤其在對待他的問題上，那些溫暖的時刻，讓我相信我們之間的海誓山盟，會有一個又一個四年；而失望的時候，感到心都結成冰。

和他的相處，總覺得自己的情緒得不到真正的滿足，每次都欠一點，有時候是欠一條微信，有時候是欠一個擁抱，有時候是欠一句可以讓人安心的話，有時候是欠一次見面。

心思細膩的他明明知道我想要什么，卻假裝沒有看到。開始時因為深愛而不計較，欠的多了，終于覺察自己的不滿足，覺得委屈、不值、動搖了。才覺知，自己始終不是個堅強的女人，渴望的仍然是一個長久的，不會放開我的懷抱。他的懷抱是有力，但卻不愿為我停留。

從始至終，他都不是對的人。

心緒不寧的時候，寫作不失為一種平復和梳理情緒的方式。希望寫完這封信之后，對于他，對于我，內心里都能下一個決心。也許過了今晚，心軟了，又動搖了，那就等到下次再下一個決心。

人生已過半程，有知己好友，有親人關愛，有師長厚望，有事業(yè)方向，有書、有花、有音樂、有愛好，內心相信，無論眼前的婚姻感情如何蹉跎，自己都值得被珍惜以待。而敲不開的那扇門，放手也罷。

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我的回復：

你好，謝謝信任。前面的來信我又回頭去看了下，漏掉回復了，但是肯定讀過。前面的來信，你是說遇到婚外男人的那種感受，真實的愛慕和喜歡這個人。最初是你對這個人更傾心。

我想婚外情當中，或者任何的感情當中，其實都是在和自己的欲望做斗爭，這欲望不僅是情欲，還有貪欲，占有欲，說不清道不明的欲望。

譬如你的這段關系，雖然你說剛開始是這樣的相處，你覺得和這個人一起很開心的，但是還是這種相處模式過了幾年，你突然覺得沒意思了，甚至在某個時刻你覺得這種關系，男人每次都是這么短暫的相處，然后走人，他又不付出更多了，你會失落和難受。

但是一開始你們就是這樣的相處模式啊，為什么一開始你沒這么多失落呢？因為那個時候你的貪欲沒那么強。相處時間久了，你對這個人這段感情的貪欲，突然一點點的培養(yǎng)起來了，就想要更多一點，時間多一點，感情多一點，陪伴多一點，甚至金錢多一點。

這樣的要求過程中，你對眼前的人當然失落也會多一點，絕望多一點，情緒也多一點，但是要讓你真正的斷掉，也很難，因為這多一點，都不是你結束這段關系的理由。

男人的情感節(jié)奏都是差不多，因為他有自己的婚姻需要維系，但是女人的要求卻一點點的多了起來了。那么這種感情如何才能持久一點呢？你開頭用了毛姆的《月亮與六便士》，那么我也用毛姆的一篇文章來做解讀：

情人間，應該控制交往次數(shù)。只有控制交往次數(shù)，才可以讓這些貪戀不蔓延。