這是智遠的第087篇成長筆記的分享。
“學(xué)會正向溝通法則
可以優(yōu)秀的處理好同事之間的關(guān)系“。
在工作當(dāng)中，多數(shù)人會遇到這樣的一個情況：就是我們在和其他部門溝通，提需求的時候，直接脫口而出，往往會遭到其他拒絕，甚至于“別人有所防備的和你切磋后，才答應(yīng)”。
比如我以前遇到的一個案例：
M先生是我們公司的產(chǎn)品經(jīng)理，他經(jīng)常和技術(shù)團隊對接開發(fā)進度，或者是收集市場，運營的新需求，開會的時候統(tǒng)一提給技術(shù)部。
而技術(shù)部往往第一時間會吐槽，“又開發(fā)需求，每次提的，開發(fā)出來效果一般，也不經(jīng)過評估，瞎指揮”，結(jié)果換一個人去溝通，就不會有這種情況。
其實你有沒有發(fā)現(xiàn)，人為什么會有這樣的反饋心理呢？除了自然反射以外，多數(shù)人，是沒有學(xué)會“正向表達”。
我們只有先學(xué)會站在對方的角度思考，分析對方的具體需求，性格特點，然后在提出建設(shè)性意見的時候，別人往往就很好接受，也就不會出現(xiàn)難以溝通的情況了。
會說會干，才能構(gòu)建你的高情商思維金字塔，智遠結(jié)合工作當(dāng)中的情況，總結(jié)了幾個溝通法則，希望可以幫到在工作中的你。
“什么是正向表達法則”
簡單來說，就是用正面，積極，肯定的溝通態(tài)度，去尋求別人的幫助，相反負面的表達，就表現(xiàn)為消極，否定，過于直接的表達方式的信息。很多人的常態(tài)：覺得關(guān)系好，就可以直接講。如果在部門中，你和另一位同事是同級別，假設(shè)你直接用命令的方式說，“老王，你能不能把PPT給我改一下，就那一個細微的地方，5分鐘就完事了”。即使處于工作同事角度，他幫了你，我想，他心里也會非常的不舒服，為什么呢？因為人們都不喜歡用命令的口吻去要求別人，除非你是他的上級領(lǐng)導(dǎo)，即便是這樣，也會覺得這人說話怎么這樣。要做到正向表達，首先自己要學(xué)會一個思考模式，就是不要直接說出自己的想法，要首先考慮一下別人的感受，別人通常的接受方式，思考方式。如果對方是一個性格大大咧咧直接的人，那么直接說，可能他會更容易接受。如果他是一個性格溫和，平時慢半拍的人，那么就要委婉的說出口。
老張的合租室友老王，總是喜歡把東西堆在客廳，晚上吃辣條，罐裝啤酒的瓶子丟的到處都是，而老張?zhí)嵝蚜怂芏啻?，就是沒用。
有一天，老張實在忍不了了，就對老王說：“客廳是大家的公共區(qū)域，你別把什么都丟在這里，太亂了！
但是老王覺得公共區(qū)域自己有權(quán)利使用，結(jié)果兩個人就吵了起來。第二天，另一位室友H先生對老王說，聽說你周末要把對象帶到家里玩？咱們一起收拾一下客廳吧，這樣你對象來了也給人家?guī)硪粋€好印象。結(jié)果老王什么話都沒說，就行動起來和H先生一起把客廳收拾好了。其實你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多時候，在工作當(dāng)中，我們就像老張一樣，雖然是表達自己的請求，但是對方不愿意聽，不愿意接受自己，不愿意認同你，最后自己都沒辦法只好找領(lǐng)導(dǎo)協(xié)商。同樣的事情，有的人說出來，大家就愿意聽從，有的人說出來，就感覺是在作對，這就是人與人之間溝通的區(qū)別。因為他站在老王的角度去分析問題，房間的整潔可以給老王的對象留下深刻的印象，正好符合老王的需求。這個時候，老王就認為室友是在幫助他，當(dāng)然也會同意。
最小共識，就是指溝通中，應(yīng)當(dāng)盡可能地默認對方已經(jīng)和自己意識或者潛意識中的認知達成共識，除非有充足的理由支持這一點。
通俗來解答，就是盡可能少地默認對方同意自己的要求，甚至于請求。
那么我們在溝通中，就要排除一點就是“他天經(jīng)地義的應(yīng)該幫助我”，“這件事情不應(yīng)該是理所應(yīng)當(dāng)?shù)拿础?/strong>，其實有些事情即便是這樣，也不能直接表現(xiàn)出這樣。我們要找出兩個人當(dāng)中，達成共識最小的那個單元，然后從“這個模塊切入”，這樣更容易讓別人接受。
比如上面的老張說他不打掃衛(wèi)生，本質(zhì)沒有什么問題，但是“沒有找到兩個人當(dāng)中的最小共識點”。從表面看，老張的需求是“打掃衛(wèi)生”“可以一起打掃”“說服老王不要到處丟垃圾”。如果老張說，咱們把衛(wèi)生收拾一下，通通風(fēng)，這樣你那屋子里面空氣會更新鮮一點，老王是不是接受度就會高一些。這樣的方式也叫做”利他思維“，也叫”尋找充足的理由“，最后在聚焦于核心目標(biāo)，產(chǎn)生的共鳴共鳴，就叫做正向溝通法則。
把“命令”為“邀請”。
不知道你有沒有留意，在平時工作中，有的同事經(jīng)常會用到這句話：“張哥，你能不能幫我把XX解決下，這個沒你不行，缺你不可”。別看這句輕松的“沒了你不行”，其實有很大的學(xué)問。沒了你不行充分的表達出來了你對他的重視，其次是對業(yè)務(wù)能力的肯定。別人聽到之后，會不會有一種來自打心底的舒服，“因為你厲害，所以來請你幫忙”。說話的語氣太直接，會讓對方覺得不舒服，抵抗自己的要求，那么如何提需求，才能讓對方舒服呢？有兩個方面：
L先生是公司市場部的同事，個子非常的高，有一天H女士和W女士分別找他幫忙。W女士說，今天大掃除，L先生你個子高，下班的時候替阿姨把那塊玻璃擦了吧。H女士說，今天打掃除，這件事情沒你不行，公司就屬你高了，下班的時候能幫保潔阿姨把上面查一下嗎？她摸不到上面。
W女士很顯然就是命令的形式，很容易被拒絕，即便不拒絕，L先生心里面也是，“XXX，真事兒多，憑什么讓我擦呀”。H女士呢是先認可對方的能力，高度，再邀請他幫忙，對方會因為你的認可，心里面很舒服，嘗試去做。
所以你會看到，不同的溝通方式產(chǎn)生的結(jié)果也是不同。假設(shè)結(jié)果最后都完成了，可能對于L先生來說，W女士在他心中的地位也就降了一個臺階。下次可能就會繞著她走，平時不愿意和她打交道，慢慢的，同事之間的關(guān)系也會變得疏遠。
市場部門有兩個經(jīng)理，一個是負責(zé)創(chuàng)意social，一個是負責(zé)品牌傳播，上級領(lǐng)導(dǎo)下達了一個任務(wù)，就是做一份6.18的傳播策略，要帶social部分。A說：你想想這個social部分怎么做吧，領(lǐng)導(dǎo)下班要。B說：你能和我一起想想social部分的創(chuàng)意嗎？你腦子靈活，并且這一塊也很專業(yè)，總能想的出好的點子。
A的溝通方式顯然就是來下達任務(wù)的，而B是先肯定對方的能力，同時邀請他來合作，對方會更愿意接受。有的時候，在工作中，需要團隊協(xié)同的完成的一份“工作內(nèi)容”并不困難。困難的是彼此之間的溝通方式，一旦表達上面出現(xiàn)缺失，就會直接影響到最終的結(jié)果。
但是往往我們自己說話時，都會使用到”命令口吻”，其實不知道無形之中會讓自己在別人心中”大打折扣“，嘗試把“命令”改成“邀請”，會讓你的個人魅力迅速的提升。
“認可，贊美，提建議”。
給別人提反對建議的時候，如果直接說：“你這樣做不合適”，甚至于“你不要這么做”，別人從心里面會產(chǎn)生反感，我經(jīng)常遇到這樣的情況。有一次部門開會，討論社群運營推廣方案，小組一共5個人，每個人都做了一個，而在會議的過程當(dāng)中，當(dāng)L女士剛把自己的方案講解完，H先生來了一句，你這樣做是不合適的。我聽完了他們的交談，其實兩者的可行度都是非常高，只是站在不同的角度去思考了問題。但是我明顯的可以感覺得，他們兩個會議結(jié)束后要干仗的樣子。其中這種情況有很多，比如自己辛辛苦苦花了很長時間做的某個計劃，文件，被拿到領(lǐng)導(dǎo)那里，領(lǐng)導(dǎo)突然給你來一句，你不要這么做，試想下自己什么樣的心情呢？
前一秒還興致勃勃的想著領(lǐng)導(dǎo)能給我一個鼓勵，我做的方案不錯吧。而后一秒則是“冷冷的冰雨在臉上胡亂的拍的感覺”，把自己的積極念頭全部打消了。那么如何利用正確的方式去處理這樣的問題呢，智遠認為，有四個步驟如下：
依然是相同的場景，L女士的方案匯報剛做完，讓大家來說自己的看法。M先生舉手示意說：“我覺得L女士的方案做的很詳細，看來是花了很長時間的投入才有這份完善的答卷”，值得我學(xué)習(xí)。但是站在“公司推廣預(yù)算有限的角度“，我個人認為，有幾個方面可以完善的，比如：“從KOL投放的形式能不能嘗試用KOC”。這樣的優(yōu)勢一方面KOL相對更廣泛，用戶量不精準(zhǔn)，而KOC有自己的私域流量池，更有效的形成轉(zhuǎn)化，其二，我們在推廣的時候，能不能找一些低價的商品，這樣可以吸引用戶的注意力。我的建議就這兩個方面，當(dāng)然我說的也不一定對，只是個人的一些思考，看看L女士和領(lǐng)導(dǎo)覺得如何？試下一下，這樣的溝通，對于說：“你這樣做不合適”，“你這樣做不行”，哪種更容易被接受呢？
這種方式其實本質(zhì)就是把“禁止”直接轉(zhuǎn)化成為“提示”的形式，比如我們在生活當(dāng)中可以看到的：“請勿坐在草坪上”，而現(xiàn)實生活中，依然有很多人偏偏坐在草坪上。而很多帶綠化的地方則是：“草坪剛澆過水，會弄濕你的衣服襖”。你看，后者用對方擔(dān)心的事情用來勸阻，不僅語氣上沒有那么生硬，同時更容易讓別人所接受。
我們遇事都會有一種“自我保護的狀態(tài)”，習(xí)慣于從個人利益出發(fā)考究，所以當(dāng)我們在和別人做溝通的時候，第一要想的是“我有沒有侵犯到別人的利益”。而上面H先生從本質(zhì)角度，直接否認就屬于侵犯了“利益點”。別人辛辛苦苦的方案，被自己直接斃掉說不對，就是說別人投入的時間都是白費的。
“從批評到鼓勵，到二選一法則”。
不得不說，工作當(dāng)中批評人也是一種技術(shù)活，說輕了，對方不一定聽，下次可能還會再次侵犯，說重了，又可能引起對方的情緒，破壞同事之間的關(guān)系。我原來在帶市場部的時候，男生還好，我一般都直接說了，可是有一位女士，一個月22天工作日，加一起算她可以遲到7次以上。我找到溝通，先說事實：我發(fā)現(xiàn)你這個月加一起已經(jīng)遲到了7次，是不是路上比較堵，還是家里有其他什么情況？
她給我回復(fù)，確實是。我給提出建議：“如果是這樣，你能不能每天早起半個小時，提前出門？最后給鼓勵：我看你天天都能朋友圈曬健身，這么自律，肯定也能早睡早起，對于遲到這件事情也能夠輕松的克服。不是因為扣多少錢的事情，團隊榮譽感很重要，你知道的。你看，這個方法不是直接批評他遲到，而是用客觀的事實，建議和鼓勵，去激發(fā)她的正向情緒。如果我直接說：”你下次不允許遲到，這個月團隊因為你的遲到拉低了所有人的績效”。那么他的心理是不是會非常的不舒服，這樣的情緒會不會影響到直接的工作呢？
征求別人建議的時候，直接問“你要不要做哪件事情”，對方很可能說不要。正確的做法是什么呢？很簡單，用具體的答案，引導(dǎo)對方的選擇。有一次公司組織部門戶外團建，HR找到我，說你們部門要不要去懷柔進行團建一天，我當(dāng)時就從要不要這種形式做了一個測試。百分之20的人給我的回復(fù)是：“領(lǐng)導(dǎo)可以不參加嗎”。你看總有人選擇“不要”，而這20%的人，還會以各種的借口去嘗試拒絕，最后去了，表現(xiàn)的狀態(tài)也是非常的差。而后來，我們部門組織創(chuàng)意分享會的時候，我就不問，你們想不想?yún)⒓恿恕?/strong>我改成了你們要選擇“社群運營主題”的創(chuàng)意分享，還是“抖音內(nèi)容創(chuàng)意的分享”。
就好比你去咖啡廳，營業(yè)員總是問你，“先生，你要大杯的還是中杯的”。周末去逛街，你問伙伴去“三里屯”還是“王府井”一樣。
你看，后者總是給出了具體的選項，而不是問對方要不要，這樣就降低了對方拒絕的概率。工作當(dāng)中也是如此，比如公司突然規(guī)定，本周六日只能單休一天，如果讓你去給部門所有的人傳達，你會怎么處理呢？假設(shè)你說“不好意思，公司規(guī)定這周只能休息一天了，明天來上班”，那么大家的心態(tài)肯定失望至極。假設(shè)你說：“這周臨時規(guī)定只能休息一天，大家打算明天來還是后天來”。這樣是不是就把“同事對加班”的注意力轉(zhuǎn)移到了選擇哪天上面，從心里角度，就是給自己減低“損失”。這個思考模式告訴你，就是不要太直接的說出自己的想法，而是先分析對方的需求，再進行表達自己，更容易讓別人接受。
幾種“別踩的坑”。
即使你在工作當(dāng)中業(yè)務(wù)能力再強，在踏實，如果不會好好說話，那么升職加薪就會遠離你，因為沒有人會喜歡一個不會說話的人。我在工作當(dāng)中見過的幾種最低情商的表現(xiàn)，分享給你，希望看后能夠反思自己有無下面的這些情況：
我經(jīng)常聽到同事說：“你看，他說的不對吧”，我就知道“這種情況的發(fā)生。溝通的時候，雖然我們都是就事論事，小事沒必要較真，大事上有自己的堅持底線即可。
不是所有的事情都需要爭個你高我低的，因為每個人的話都有合理的也有不合理的成分，學(xué)會合理讓步，忍耐，是修煉高情商的必修課之一。2.說話語調(diào)過于激動，讓人感覺咄咄逼人。以前智遠說話就很快，現(xiàn)在我慢了下來，說任何一句話之前，都會考慮別人的感受。練習(xí)說話放慢的速度，使用更加細膩點兒的言語。這樣的方式不僅僅更加的禮貌，也更能讓人欣然的接受自己的建議，關(guān)鍵的時候還可以落下一個好的口碑。很多的人總是還沒有弄清楚情況，就急于發(fā)表自己的建議，搶做”出頭鳥“。高情商的人一般會私下做充分的準(zhǔn)備，等到開會商討的時候，不急不躁，有理有據(jù)的說出自己的想法。
小王說的某一點，就非常好，在比如小李的那個想法，也許對我們很有效，我聽了建議，剛才萌生出來一個想法，和大家表達下，看能不能啟發(fā)各位有更好的點子。。
我們都會有這樣的情況，不可否認，但是要懂得不斷的反思，謙虛做事，低調(diào)做人，否則會發(fā)現(xiàn)自己離周圍的人越來越遠。俗話說“三人行必有我?guī)熝伞?/strong>，朋友圈里面各行各業(yè)的精英人才數(shù)不勝數(shù)，不要拿自己的長處跟別人的短處去比較。要懂得欣賞他人的優(yōu)點，忽略缺點，這樣別人才會愿意和自己打交道，時刻謹記，放下自己的身段，禮貌待人。我們經(jīng)?？吹缴磉叺膫€別同事，在處理過于棘手的問題的時候，或者受到他人的語言侵犯時，第一反應(yīng)就是氣急敗壞要么就是情緒低落。這種情緒化導(dǎo)致自己就會遇事不冷靜，處理問題也不夠理性，常常會意氣用事，導(dǎo)致不成熟，非常情緒化。可以說，體現(xiàn)在把自我情緒擺在第一位，反而忽略了事情背后真想與真實的考慮。有部分人他們往往根據(jù)簡單的表面現(xiàn)象就形成意見，然后覺得這事兒是針對于他的，并只收集有利于支持他們個人意見的證據(jù)。同時會將周圍一切沒有關(guān)系的事情或者他人的行為關(guān)聯(lián)起來，忽視與自己意見相左的其他證據(jù)，并以此和別人爭論或爭執(zhí)不休。其實，在生活中，低情商的表現(xiàn)形式很多，智遠只是簡單匯總了6種，也是我們在人際交往中比較容易犯的錯誤，智遠也經(jīng)常踩坑。若是你身邊正好有占據(jù)其中一點，或者幾點的朋友，那么出于好意，最好提醒下TA，免得最終在人際關(guān)系中，搞的“眾叛親離”。但是如果恰巧中標(biāo)的是自己，那么也不要過于擔(dān)心，因為誰也不是一開始都可以拿滿分的。在日常中，如果意識到自己又犯了某些低情商的表現(xiàn)時，及時修改，牢記心中，永不再犯，也是一種高情商的表現(xiàn)。所以，別太擔(dān)心是否低情商，每次做事溝通之前，先思考下什么可以說，如何說，才是最重要的。無論是提建議，還是表達反對，都需要多從對方的角度去思考。
工作當(dāng)中，每一個人都不想給自己“樹敵”，往往在不經(jīng)意的細節(jié)溝通中，自己的表達就會讓人覺得非常的不愉快，學(xué)會正向思維的溝通法則，可以優(yōu)秀的建立同事之間的關(guān)系，提高情商表現(xiàn)。作者介紹：
媒體主持人出身，曾擔(dān)任上市公司品牌經(jīng)理，知名企業(yè)市場品牌總監(jiān)，多篇內(nèi)容投稿于鈦媒體，億邦動力，36氪，業(yè)余愛好寫作，思考，新書籌備中。
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靠譜的互聯(lián)網(wǎng)圈子，已經(jīng)有700+找到組織，社群注重于“交流””對接”“異業(yè)合作”，覆蓋職業(yè)媒體記者，運營，市場公關(guān)，品牌營銷等，線下組織，學(xué)習(xí)分享，持續(xù)解鎖中。
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