1.

一個媽媽，兩種角色

在《格林童話》中，有一篇名叫糖果屋的故事，講述了一對兄妹，害怕遭到繼母陷害，誤打誤撞地逃到一個用糖果建造的城堡。

這里的主人是位貴夫人，她很溫柔地招待了兄妹倆，讓他們吃了個痛快，并貼心地準備了一間睡覺的屋子。

但沒想到的是，這個夫人是魔女變的，準備把男孩養(yǎng)胖了吃掉，并讓女孩干最苦最累的活，兄妹二人經過一番斗智斗勇，殺死了魔女，逃離糖果屋，找到了父親。

這段經歷里，孩子的眼中有兩種女人，溫柔的，及時提供食物的貴夫人。以及，邪惡的，具有迫害性質的魔女。

這個故事具有象征意義，剛出生不久的嬰兒，對外部環(huán)境極其敏感，而且難以承受挫折，需要立即的滿足，想要喝奶，乳房就要送到嘴邊，傷心難過，媽媽就要立即過來安慰。

可惜世界上沒有完美的母親，她們總有照顧不周的時候。

所以，嬰兒在幻想里，會把母親分裂成好和壞兩個部分，能及時提供乳汁和安慰的好媽媽，沒有及時哺乳，缺乏回應的壞媽媽。

這些嬰兒期待和依賴好媽媽，但同時又感到恐懼，擔心好的部分會突然離開，在成年人的戀愛中，也有這種現象，一個女孩在情感上，完全依賴她的男友。但同時，變得疑神疑鬼，用各種方式牢牢地控制對方，去討好，或是監(jiān)控，去毫無節(jié)制地滿足要求，或是提出各種要求考驗對方等等，都是嬰兒期心理的殘留。

而壞的部分，讓嬰兒們感到暴怒，在幻想中想要摧毀對方，但又害怕遭到報復。

在隨后的發(fā)展中，當他們知道“好媽媽”和“壞媽媽”是一個人的時候，罪疚感就會涌上心頭，他們曾經那么地想傷害這個母親。

這種好和壞的矛盾，就像陰和陽一樣，在潛意識里貫穿一生。

2.

好媽媽，壞媽媽

嬰兒有時會把內心的那個“壞媽媽”投射出去，現實的母親就會蒙上一層“魔女”的面紗，被孩子想象成嚴厲的，具有報復性質的女人。如果她們真的對寶寶缺乏耐心，或是冷漠應對，甚至常常去攻擊、指責、挖苦孩子，“壞媽媽”的幻想就會被證實，內在世界一片“狂風驟雨”。

而外在的表現，就是敏感多疑，對外界缺乏信任，或是去攻擊和指責他人，如果這種攻擊和指責遭到持續(xù)地打擊，自卑就成了這種教育的衍生品，小小的孩子需要依賴養(yǎng)育者，雖然憤怒，卻沒有力量反抗，雖然悲傷，臉上卻始終掛著討好的笑。

“孩子很聰明，但就是不努力”，這話有“毒”（點擊）

自卑的孩子，往往缺乏攻擊性，他們這種本能在早年就被折損，不敢表達，而攻擊性的升華，是人最重要的能力之一，一個喜歡打架的男人，可以到擂臺上爭取榮譽，一個學生，可以用考第一名的方式，去“攻擊”其他同學。

這種升華的心理機制，大到可以建功立業(yè)，完成目標，小到可以主動地去追求一個喜歡的人。

一個11歲的來訪者，總感到背后有莫名的刺痛感，在醫(yī)院卻檢查不出任何器質性病變。

最后發(fā)現，男孩的父母及家里的四個老人，都極其苛刻，對他的言行和學習有著超越年齡的標準，稍有犯錯，憤怒夾雜著侮辱的言語，便會將其淹沒。

他沒有“靠山”，內心那個“壞媽媽”成為了主導，即使遭遇霸凌，也選擇忍氣吞聲，家長沒能托住孩子的不愉快情緒，在他犯錯時，第一個在背后“捅刀子”。

這種環(huán)境，沒有滋生自信的土壤，即使有時候的確取得了社會意義上的成功，自卑還是伴隨其一生。

3.

自卑與自戀

自卑潛在的感受是，總覺得自己比他人少點什么，在任何事情上，都被低人一等的想法折磨，很多不可一世的自戀，就是為了防御這種不愉快的感受。

幾年前，我曾經做過一段時間的志愿者，陪伴一些特殊的孩子，他們自信爆棚，但深入了解后發(fā)現，他們并不接受現實的自己，通過各種幻想來填補內心的空洞，這種虛假的自信根基很弱，稍有挫折便會打回原形。

有個幻想著上一世是某尊神明的孩子，因為在沙盤游戲中沒有找到自己喜歡的玩具，崩潰得大哭，一個反復強調自己受過特別秘訓的男孩，因為老師一次請假，生氣和難過了好久。

他們的自信是空中樓閣，一推就倒，而我們的工作，就是在最基礎的位置添磚加瓦，通過一點一滴的小事，建設他們的成就感。同時，作為咨詢師，托住他們的憤怒、悲傷和攻擊，接納并回應他們，也給孩子們接納自己的時間。

后來，經過很長一段時間專業(yè)的陪伴，這群孩子漸漸地把命運的饋贈照單全收，認識到現實的殘酷和美好，并有能力去面對。

4.

幻想與現實

每個孩子都有一個現實的父母，在內心也有一個幻想的父母，根據自己的人格特質，不斷得出對雙親不同的理解。

比如，有的父母因為到時間不吃飯，嚴厲地訓斥了兩個孩子，老大可能認為媽媽不喜歡自己，并在吃飯的時候，帶來了很多負面情緒，他認為這是“壞媽媽”，這種幻想代替了真實的母親，成為了內心的一部分，之后在和其他人相處時，這部分就投射了出去。

老二可能感到憤怒，但總體來說還是愛媽媽的，并對吃飯的事，沒有多少陰影。

這兩個孩子有相同的父母，在他們眼里卻是不同的人。

所以，世界上沒有一個完美公式，照做就會得出一個教科書般的孩子。

但好的父母都是類似的，他們知道尊重孩子，在孩子犯錯時，不進行侮辱、挖苦或是嘲諷，會第一時間安撫情緒，并鼓勵其調整，有時也會嚴厲，但只針對某件事情或是建立恰當的邊界，情緒總體穩(wěn)定，即使發(fā)火，也會在事后說明原因。

他們能理解孩子的個性，并可以承受他們的不愉快情緒，返還給他們接納、支持和穩(wěn)定，既能作為“靠山”，帶來安全感，也能信任孩子的能力，讓他們獨立完成很多事情。

自己雖然焦慮，但很少傳遞給孩子，有自己的方式去疏導。

這是培養(yǎng)孩子的共性部分。

5.

成年人的自卑

作為成年人，如果成長的過程中，形成了自卑的模式，是完全可以轉變的。

雖然自卑和原生家庭有關，但沒有必要去埋怨，父母有時確實犯了很多錯誤，有時也可能是我們的曲解，一個來訪者回憶在陽臺玩水槍的時候，被爸爸無緣無故一頓胖揍，但后來才知道，他當時站在一個木凳上，整個上半身扒在陽臺之外，情況十分兇險，被嚇壞了的家長在情急之下，才做出那樣的行為。

小小的孩子往往只記住了皮肉之苦，和父母可怖的面孔，以及當時委屈、害怕的情緒，忘記了整件事情的背景，這是經常發(fā)生的情況。

但無論如何，成長的力量永遠在自己手中。

將過去和養(yǎng)育者之間種種的不愉快情緒命名，并留意軀體的反應，在新的關系中覺察，是否重現了這些，那很有可能，就是來自過去的感受，在新的關系中被投射出去，這也屬于“壞媽媽”的幻想。

這種幻想在一些情況下，真的可以“勾引”他人變成“壞媽媽”，形成惡性循環(huán)。

覺察和現實檢驗的意義，就是破除這種循環(huán)。

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捕捉自己下意識的行為，在和他人接觸時，會不會下意識地討好，或者仰視，總在事情達成前退縮，或面對親密關系時回避，還是屢屢地被他人侵犯邊界？

這是自卑的附贈品。

設定目標，有意識地去練習不同的行為，改變自己的下意識，在此期間，往往會伴隨著一些不愉快的感受，這是和過去模式松綁的信號，是改變的陣痛，嘗試去疏導這些情緒。

擁有底線，練習拒絕，保護自己的邊界，在此基礎上，再思考他人和自己想法的沖突，以及如何去解決。

當然，最重要的，還是不斷地學習和自我成長，這種轉變潛移默化，卻極具力量，就像參天大樹的深根，每一寸，都是對生命最好的滋養(yǎng)。