作者：92歲的姑娘（爸媽進化論主筆）

最近，發(fā)生了一件比疫情更可怕的事——一個母親沒有被病毒感染，卻死在朝夕相處的親兒子手里。

四川眉山的13歲少年劉某某報警自首，稱其將母親殺死在睡夢中。

孩子父親七年前病亡，母親獨自撫養(yǎng)他，至今未再婚。警方未披露兒子的動機，只說是因為家庭瑣事。

一個孩子跟自己親生母親之間也沒有什么大的恩怨是非，基本只有雞毛蒜皮的小事。

但因為瑣事就對含辛茹苦養(yǎng)大自己的母親痛下殺手，不得不讓人唏噓：家庭教育無小事，不僅關(guān)系到孩子的成長，更關(guān)系到一個家庭的存亡。

這個案件里有幾個關(guān)鍵信息：13歲、單親家庭。這應(yīng)該是最容易出現(xiàn)問題少年的背景了吧。再加上疫情期間母子倆第一次這么長時間朝夕相處，原以為最安全的家變成了最危險的地方。

這個案件讓人不得不思考一個問題：

單親媽媽要當(dāng)一個好媽媽很難吧？

當(dāng)一個家庭的生活走到了沒有父親可以分擔(dān)的情況，母親的教育變成唯一的砝碼時，對孩子的教育的確很容易失衡。

但自古以來不缺乏單親媽媽也可以教育出優(yōu)秀的孩子。遠的如孟子、胡適這些就不說了，當(dāng)代“華人神探”李昌鈺就是一個典型的例子。

在他幾歲時父親在著名的“太平輪”沉船事件中喪生，母親帶著大大小小13個孩子艱難度日。卻培養(yǎng)出了13個博士，其中三個被授予“美國十大杰出青年”稱號。

連克林頓和布什兩位總統(tǒng)在母親節(jié)時都寫信贊譽她是一位“偉大的母親”。

也許有人會說這世界上有幾個那樣優(yōu)秀的母親，她們的教育方式不可復(fù)制吧？是的，我們做不到人家母親那樣極致的優(yōu)秀，但是做一個稱職合格的母親，還是不難的。

大自然普遍存在的“狐貍法則“就證明，做一個合格的母親連動物都行。

一對恩愛的狐貍養(yǎng)育了7只小狐貍。狐貍爸爸有一天不幸被人類的捕獸夾夾住去世了，狐貍媽媽單獨承擔(dān)起撫養(yǎng)孩子的重任。

而科學(xué)家通過觀察發(fā)現(xiàn)，這7只小狐貍長大后，比其他狐貍更健康、更強壯、更有生存能力。

為什么呢？因為這位單親媽媽比其他狐貍家長更早地培養(yǎng)孩子獨立生活的能力。

早早地就開始讓孩子們獨立去覓食。哪怕孩子什么都沒覓到，她也任由它們餓著，她只是遠遠地保護著。

愛孩子，不是替孩子包辦代替一起，不是過度的保護和控制孩子的一切，而是培養(yǎng)孩子獨立自主的能力。

很多動物都懂的生存法則，人卻不一定懂。以致于我們辛辛苦苦讓自己變成孩子眼里的“壞媽媽”，自食其果。

孩子什么時候開始覺得你不是好媽媽了？

曾仕強教授認為“壞媽媽”一般出現(xiàn)在孩子開始讀小學(xué)的時候。

因為小學(xué)是義務(wù)教育，非讀不可，媽媽為了配合學(xué)校就要強制孩子學(xué)習(xí)。這就產(chǎn)生一個問題，上學(xué)前，你對我百依百順，各種寵愛，上學(xué)后卻要我這樣那樣，變成完全不同的感覺。

孩子就覺得媽媽變壞了，媽媽不愛我了，媽媽想把我趕到學(xué)校去。

甚至他上幼兒園，你把他丟到學(xué)校就走，那時他就覺得你是“壞媽媽“了。

當(dāng)小孩把自己媽媽看成是”壞媽媽”的時候，他就會轉(zhuǎn)移，他就開始討厭學(xué)校。他就厭學(xué)，調(diào)皮搗蛋。

所以你不要認為沒關(guān)系，討厭媽媽就討厭媽媽，大了你就懂事了。

他就會把這種討厭轉(zhuǎn)移到學(xué)校。其實也跟你什么時候發(fā)現(xiàn)孩子不乖是同一時期。

我認為孩子覺得你是“壞媽媽”的時候，也是你開始拿他跟別人對比的時候。

在孩子去幼兒園之前，我們都會覺得自己的孩子是完美無缺的，最漂亮最聰明，且不接受反駁。

哪怕比別家的說話晚走路遲、個頭小體重輕，我們都不著急，堅信他遲早會說話會走路會長個。

到什么時候開始焦急了？就是跟別的孩子有對比的時候，尤其到了學(xué)校有了分數(shù)這把尺子，你開始承認自己的孩子沒那么優(yōu)秀了。你開始對孩子失望了，焦慮了……

有人說大多數(shù)中國家庭的組成是：一個焦慮的媽媽+一個不管事的爸爸+一個叛逆的孩子。

所以并不是單親家庭的孩子才這樣。只是單親家庭的媽媽相對而言，生怕對不起孩子的父親，會對孩子寄予的希望更大，要求更嚴苛。

而且覺得自己怎么做都是天經(jīng)地義的，都是無可厚非的。

怎樣讓自己不要成為這樣的“壞媽媽”？

1、要明白什么是真正的愛孩子

很多父母以為的愛，其實都一廂情愿，就如同現(xiàn)在流行的一句話，有一種“冷“是”你媽覺得你冷“。

其實“愛”這門學(xué)問，一點兒也不高深。說白了，就是要把孩子看成一個獨立的，和自己平等的談話對象。

對孩子表示出足夠的理解和尊重，就像蹲下來和孩子目光平視的交流一樣。父母愛孩子，就要努力去理解孩子的感受，并且尊重這種感受。

2、放棄父母的身份才能做好父母

汪曾祺說：充滿人情味的家庭，首先要做到“沒大沒小”。

這里的沒大沒小絕不是沒有昭穆倫序之分，而是一種良師益友的關(guān)系。

他在《多年父子成兄弟》這篇文章里就寫道——

他從小語文好，他父親就把他的作文到處拿給別人看；

他的數(shù)學(xué)很差，他父親也不責(zé)怪；

他愛畫畫，雖然父親畫畫很好，卻從不指點他，任由他亂翻瞎抹；

他喜歡唱戲，父親就拉胡琴，他唱；

他給初戀寫情書，父親還在一旁出主意……

他父親不會像別的父母那樣對孩子只會指手畫腳，而是喜歡加入孩子，當(dāng)一個孩子王。

在父親的影響下，汪曾祺也形成了這樣的教育方式，兒子汪朗就說，父親對他們的影響是潛移默化的，直接的教育基本沒有。

反觀我們很多家庭，父母刷著手機看著電視，卻要求孩子認真學(xué)習(xí)；自己不上進不努力，卻要求孩子要爭氣……

他們只把孩子當(dāng)成自己的私有財產(chǎn)，把自己的愿望強加在孩子身上。這也就為災(zāi)難埋下了禍根。

3、不做情緒化媽媽

美國著名精神分析師朱莉·霍蘭在《喜怒無常的悍婦》一書就提到：喜怒無常其實是女人天生的優(yōu)勢，是女性力量的源泉。

這就造就了很多媽媽在教育孩子的時候是沒有什么標(biāo)準的，一切以心情而定。心情好對孩子做出的任何事情都很寬容；心情不好，眼里揉不得一粒沙子。

結(jié)果就是孩子無所適從，不知道自己錯在哪里，只能理解為你是討厭他，當(dāng)然他也因此討厭你。

單親媽媽更要有一顆平常心。不能因為孩子沒有父親就過分嚴苛或過分寵愛。

尤其不要操之過急。你越強迫他，他反彈的力量越大；你越操之過急，你所有的希望都會成為泡影的。

生活上不要對他百依百順。凡是百依百順的，都是縱容他，溺愛他。學(xué)校里所謂的“壞學(xué)生”都是家里寵壞的。

不要老是拿他跟別人對比。尤其是你總是用對比來打擊他，羞辱他，那樣的對比其實就是傷害。

4、杜絕親子交流只有語言一種方式

我班上有個學(xué)生的家長，每當(dāng)老師講到她孩子的情況，她都會這樣回復(fù)老師：好的，我晚上跟他好好溝通一下。過后，她又會來訴苦孩子根本不聽她的，還動不動頂嘴。

這個媽媽理解的溝通是單方面把孩子數(shù)落一頓，或者講一堆大道理。

盧梭說：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種愛好。

現(xiàn)代心理學(xué)研究證實：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言。成年人尚且如此，何況孩子。

不少母親覺得只要把道理講給你聽了，我的教育就算到位了。你不聽是你的事，你做不到也是你的事。

老話說：寧愿要討飯的娘，不要做官的爹。一個孩子如果有一個好媽媽，他的成長道路一定會順暢很多。

沒有好媽媽，跟沒有好爸爸比起來，對孩子的影響會更大。

一旦媽媽沒有教養(yǎng)好孩子，你就會成為真正的弱者。

畢竟母親被傷害的幾率遠遠大于父親。

希望那些堅強又辛苦的媽媽們能成為孩子的好媽媽！