我看到許多人的態(tài)度都是非常認(rèn)同的，我的態(tài)度是一半一半吧。

這個問題之前我本身沒有太大的感覺，因為我自從看過李雪的愛和自由的課程以后，知道了情感僵尸這個詞語。恰逢跟老公大吵一架之后才開始痛定思痛，不再對他有期盼，自己一個人努力也可以很精彩。因此那時候覺得原生家庭痛對我來說影響不是很大。

但是近期聽了幾次樊登的《親密關(guān)系》這本書之后，依舊被里面的一個概念震驚了：婚姻生活從來都是一個人的事情，如果你總是渴望去改造對方，達(dá)到你的期望，和你有著共同的方向，那多半會失望。而《親密關(guān)系》的譯者張德芬老師也說：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”。我才發(fā)現(xiàn)自己居然陰錯陽差的做到了這一點，只是還未全面成功，還對老公保留著些許期待。

《親密關(guān)系》講的主要觀點就是原生家庭帶給人的潛意識傷害是婚姻生活爆發(fā)矛盾的主要原因。在書中，大篇幅的講述了當(dāng)一個人在婚姻生活中表現(xiàn)出的問題，有很大程度是原生家庭遺留的歷史問題造成的。幾乎所有的人，男人和女人，在一起，互相結(jié)合的初衷就是為了尋找自己內(nèi)心的需求，滿足自己的期望。不管是否是所謂的“真愛”，都離不開這個中心點。

我為什么說傅首爾的話我認(rèn)同一半呢。

第一點，先說認(rèn)同的部分。

1、一個真正懂得婚姻關(guān)系的好伴侶的確可以治愈原生家庭的痛。一個充滿愛的伴侶，他的包容性、理解性會更加強(qiáng)烈。而我們知道，一個孩子在童年時代，一直在追尋兩樣?xùn)|西：歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。這兩點沒有被滿足，才會在潛意識里形成原生家庭傷痛。好的伴侶會確認(rèn)愛人的重要性：你對我來說非常重要，你是我這個世界上最重要的人。有的時候語言的力量可以大到僅憑一兩句確認(rèn)的話就可以安撫受傷的心靈。當(dāng)然，在厲害的語言也離不開真正的愛和尊重。

2、好的伴侶會主動和愛人溝通，會主動提及自己內(nèi)心的傷痛，以此達(dá)到引起愛人共鳴，愿意敞開心扉來把內(nèi)心深層次受過的傷剖析出來的目的。只要愛人愿意剖析自己，再到對方同理心、共情，那么傷痛是可以慢慢來治愈的。

第二點，再說不認(rèn)同的部分。

1、愛人的不配合。幾乎所有的人或多或少都受到過原生家庭的傷害，而我們內(nèi)心的深處都藏做這些不能說出口的“秘密”。我們從小所受到的教育都是“家丑不可外揚(yáng)”，“淚往心里流”甚至男孩子是“流血不流淚”。正常情況下，我們沒有辦法去自揭傷疤，那樣實在太痛苦了。因此，當(dāng)很多家庭爭吵開始時，都是由于原生家庭受過的傷而引發(fā)的問題，讓我們寧愿用吵架的方式去攻擊別人，也比讓我們獨自去再一次感受童年傷痛要舒服的多。

2、不是所有好的伴侶都能夠看透婚姻關(guān)系中出現(xiàn)的問題是由于原生家庭的問題引起的。有的時候，就算看出來是因為原生家庭的問題，也無法去辨別到底是何種傷害才會引發(fā)的婚姻問題，缺乏足夠的分析能力。且甚至有的時候伴侶可以分析出原生家庭的創(chuàng)傷，也能理解因此而帶來的傷痛，但是缺乏有效方法的引導(dǎo)，同樣無法達(dá)到安撫的作用。

3、用“好的伴侶”這幾個字來說太籠統(tǒng)了。單單一個好的伴侶是無法把原生家庭的傷痛治愈了的。他需要更多專業(yè)的指導(dǎo)、需要更大的耐心和包容心。更重要的是，他需要愛人的配合。如果“被治愈”的一方不希望那樣的曾經(jīng)被人觸碰，那么缺乏有效的辦法、足夠多的無條件的愛和足夠多的耐心包容心，恐怕會弄巧成拙。

要知道治愈原生家庭的痛的原則是：有一個人無條件的愛能讓你喚醒你對父母的愛，想起父母是愛你的，你的父母心里永遠(yuǎn)都是愛你的。這才是治愈的根本。一個好的伴侶可以讓你傾訴，可以去找根源，可以去慢慢改變一個人因為原生家庭的痛而產(chǎn)生的問題。但是如果原生家庭的痛無法被治愈呢。畢竟，這個世界上，真心不喜歡自己孩子的父母比比皆是。從這方面來講，用“治愈”兩個字又顯得過于絕對了。

原生家庭的痛，如果一個人在成長過程中，他慢慢理解了父母，感受到了父母無私深沉的愛，哪怕有的時候父母愛的方式不對，那么，他也會慢慢進(jìn)行自愈，也就不需要伴侶來治愈了。