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與我一起做一個愛學(xué)習(xí)、愿成長的人

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我和父母的恩怨與和解

文/晏凌羊

我爸媽身上有那一代人普遍存在的毛病。

比如說，舍不得花錢，酷愛囤東西，去哪兒都像逃荒，對舒適一點的生活方式充滿抵觸。

我是提倡勤儉節(jié)約、積少成多的，但是從不主張過分省錢。在有可能讓你獲得更多收益或是能保障你生命安全、身體健康的事情上，該花的錢不能省。

比如，我們可以不穿名牌，但請人吃飯別吝嗇錢。平時在家里可以省著點花，但出行時要舍得花錢買安全、買保障。

我爸媽跟我完全不一樣，也許是窮怕了，他們恨不能把省錢這事兒做得密不透風(fēng)，“拼命省錢”已經(jīng)成為了他們烙在骨子里的習(xí)慣。

我給我爸媽買的好一點、價格高一點的衣服，他們說不好看，拿去壓了箱底，然后他們?nèi)ゲ耸袌鲑I了那種質(zhì)地差、價格便宜的衣服，天天穿著出街。

這次回老家，我媽說要回農(nóng)村老家拿點東西，我問她要拿什么？她說是桶、盆、被子之類的，那些東西放在老家沒人用，而她在市區(qū)則需要重新花錢買。

其實，市區(qū)房子其實并不適合囤東西，而且該配齊的家具家電我已經(jīng)給她買好了，但她不把老家那些東西搬運過來，心里不舒服。

她想要搬運過來的東西，價值不超過三百元，而我租車陪她回去一趟，大概需要耗時兩天、花六七百元。

我問她，你算過這個經(jīng)濟賬沒有？我媽說，咦，也是哦。

你看，當(dāng)省錢成為一種習(xí)慣，我媽已經(jīng)沒法跳脫出固有的思維慣性去考慮問題了。

我爸也好不到哪兒去。

前兩年，他回老家，跟朋友出去喝酒，回到家里突然中風(fēng)，半身不遂。他以為自己是喝醉了，竟熬到天亮才給朋友打電話，朋友把他送去了醫(yī)院，卻已經(jīng)貽誤了最佳治療時機。

到了醫(yī)院后，他又瞞著我，不肯告知我事情真相，只說自己打幾針就好。我后來才知道他的意思，無非是覺得我回去看他一趟，要花錢。

我讓朋友去醫(yī)院看他，并發(fā)來他的視頻，這才發(fā)現(xiàn)事情的嚴(yán)重性，急急忙忙打飛的回家，把他運送到了廣州。花了十萬后，他是能生活自理和下地走路了，但從此一瘸一拐。

父母舍不得花錢，有時真的會給兒女帶來罪惡感。

比如，在老家我和逗號吃一頓魚就花了兩百多（這個物價在老家算是貴的了），結(jié)賬的時候我好有罪惡感，因為我爸為了省十塊錢，愣是不在市區(qū)理發(fā)，而是跑回我們小鎮(zhèn)上理。

只是，這種罪惡感不似少年時花他們錢時那般劇烈了，我買完單即忘。

囤東西的習(xí)慣，我媽嚴(yán)重一點。我家里到處是她囤的塑料袋、紙袋、布袋、瓶瓶罐罐。樓上的天臺，她被她拿來囤各種東西，比如空礦泉水瓶、木頭、有缺口的碗、裂縫的塑料盆……

趁她不注意，我就各種扔，結(jié)果有些東西我扔了兩年多她都察覺不到。這些她認(rèn)為有朝一日會用上的東西，唯一的作用就是占據(jù)幾萬一平米的地兒。

出一趟門，我媽恨不能把家都搬走，包里背著所有可能用到、用不到的東西，只是擔(dān)心路上用起來的時候買不到（說到底還是怕花錢）。

以前，我也無法理解上一輩人的時間觀念。

每次坐汽車、火車、飛機，我爸媽都能把這事兒搞得像逃荒，爭先恐后像是怕誤了行程似的。

這個暑假在老家，我租好了車，準(zhǔn)備帶父母回老家。我說了會把車開進小區(qū)來接他們，結(jié)果他們還是花好大勁把行李搬運到煙塵四冒、汽車尾氣熏天大街上候著………結(jié)果呢，時間也沒省到，因為我還要回家拿東西。

回廣州時，我們坐的是晚上的飛機，可我爸媽早上十點多就起來忙活，十二點多就把家里水閘關(guān)了、電閘關(guān)了、垃圾桶清了，我上個廁所得用水桶里的水沖馬桶……而我家離機場，打車就半小時。

帶他們出去旅游，就更是了。好不容易到達(dá)一個風(fēng)景優(yōu)美的目的地，他們就又各種催促你趕往下一站，仿佛他們生來就是為了完成任務(wù)，去各個任務(wù)點打卡，而不是為了看風(fēng)景。

為何我們的父母普遍舍不得花錢？

我覺得原因有二：

第一、他們經(jīng)歷過物質(zhì)匱乏的時代，至今依然有不配得感。

你讓他們?nèi)ジ呦M場所，比如五星級酒店，可能他們連手都不知道該往哪兒放。那不是他們所熟悉的場所，身邊人不像是他們所熟悉的階層，周圍的環(huán)境讓他們自卑。他們只有回到自己的階層中去，回到自己熟悉的消費場所、消費方式，才會自在。

第二、省錢和吃苦能令他們產(chǎn)生一種“我吃苦，我高尚”的感覺。

平日里，在別的領(lǐng)域，他們的價值感普遍低，很難感知到自己“沒給別人添麻煩”“產(chǎn)生了價值”，但省錢這事兒能給他們這種“崇高感”“價值感”。

為何他們但凡要坐汽車、火車、飛機，就要拼命趕？到底是什么在驅(qū)使著他們不顧一切地往前趕，到達(dá)一個目的地后又火急火燎往下一個目的地趕呢？何以在任何地方，他們都沒法閑適、淡定呢？

大概也是因為怕誤了行程、多花錢。過去那個年代，買張車票多不容易??？這種“怕”已經(jīng)深深烙進了他們的基因里。

以前我同樣也無法理解父母輩那一代人的婚姻為何普遍很糟糕，但為何他們又死不肯離婚？

就拿我爸媽的婚姻來說，他們真的是彼此怨懟了一輩子。

以前，我爸媽因為一塊錢的東西吵，后來因為價值十塊錢的東西吵，再后來一百，一千……經(jīng)濟條件變好了，但他們一言不合就大吵大鬧、各種詛咒對方的習(xí)性一點沒變。

屁大點事情吵到死去活來不說，還要找兒女做審判官，讓兒女評評理。

有天我實在忍不住了，懟了回去：“帶戶口本沒有？帶了的話，麻煩去辦個離婚。別跟我說這些有的沒的，我從小到大受夠了。我跟孩子她爸合不來就離了，離了之后與他和平相處，從未在孩子面前說過他半句不是。我真是歷經(jīng)千辛萬苦才逃離了貧苦的、人際環(huán)境惡劣的農(nóng)村以及千瘡百孔的原生家庭，但你們不要因為我還存點孝心，就拖著我往下墜，行不？”

現(xiàn)在，不管是在經(jīng)濟上、生活上、精神上，我感覺我才是我父母的“父母”，管著兩個“熊孩子”（是真的熊，比逗號難帶多了）。

我爸想給爺爺奶奶好好修一下墳，我媽不同意（我外公外婆的墳倒是搞得挺好的）。

我爸來問我，我問他：“你需要多少錢？我給?！?/span>

我媽見狀，跟我說這錢不能給、不該給。

我說，這是我的錢，我想怎么花就怎么花。

我媽覺得我這話又傷害到她了，認(rèn)為我站在我爸一邊……于是，她又炸了，問我是不是她在這個家里連說話的資格都沒有了。

我說，隨便你。我掙的錢，怎么花當(dāng)然得聽我的。你要生氣，那是你的事情。當(dāng)初我舅舅暴尸街頭，我給買的棺材，我爸也沒反對。

現(xiàn)在，我常跟我爸媽說：“以前你們窮，離不起婚，也怕被人笑話，我理解?，F(xiàn)在，我們家條件好點了，你們隨時可以離。如果還是不好意思離，那像離婚了一樣過，誰都不要管誰。需要錢、需要幫助，就找我，別找對方了，行不行？”

可是，這些話我“說了等于沒說”，他們總是無法自控地想管對方，讓對方按自己的意愿去說話、做事（主要是我媽管我爸）。

比如，我?guī)野秩ト毡韭糜?，我爸穿了菜市場買的廉價衣服去，我建議了他兩回，他不聽，也就隨他去了。到了景點，我給他拍照，拍完發(fā)家庭群里，我媽見了，就說我爸寒磣，丟女兒臉丟到了日本。

有好幾次，我爸媽各自跑去跟同齡人商量要在老家找一塊墳地，說是將來要“落葉歸根”。

我說，現(xiàn)在全國都推行火葬了，還土葬？行行，你們?nèi)フ野伞Ｎ迩K以下，我出就是。超過了，你們自己想辦法。

倒是在“葬在一起”這一點上，我爸媽的意見倒是出奇的一致。

這點我挺意外的。我沒法理解這是一種怎么樣的虐戀？還是他們倆只是潛意識里覺得自己應(yīng)該遵從農(nóng)村的習(xí)慣？又或者，比起一輩子怨懟，他們更懼怕孤獨？更懼怕這世界上沒人給自己添堵、沒人跟自己吵架？

也正因為如此，我鼓勵一切在婚姻中過得痛苦的男女及早“斷舍離”，不然，我爸媽的一輩子就是你的一輩子。

當(dāng)你習(xí)慣了某種生活方式，你就會任由慣性推著往前走，永遠(yuǎn)沒有辦法找尋到另外一種幸福生活的可能。

也別再“為了孩子不離婚”了。

像我爸媽這種婚姻，只會給彼此和兒女帶來無盡創(chuàng)傷和麻煩。

單獨和我爸一起，我的煩惱值是0.8。

單獨和我媽在一起，我的煩惱值是1。

同時和我爸媽在一起，我煩惱值變成3。

別的不說，就單說“父母不和，其實很浪費錢”這一點。

從我記事起，我爸媽就沒躺過一張床。條件好點后，兩人無法同住一個房間。在廣州，他們每人要住一間房，于是，我老覺得自己的房子不夠大。

回到老家，每人一間房似乎也滿足不了他們的養(yǎng)老精神需求了，我現(xiàn)在尋思著要不要再在這個小區(qū)再買或再租一套小公寓，將來給我爸住。

不過，人的欲望是無止盡的，厭棄也是。從一張床到一間房再到一套房，乃至同一個小區(qū)、一個城市，可能都無法解決他們彼此厭棄的問題，也不知道兩個星球、兩個世界是否可以。

我爸媽這輩子，就這樣了，這是他們的宿命，畢竟，他們沒本事離婚，離了也沒本事把日子過好。

但是，我真的很想跟那些抱持“為了孩子再痛苦也不能離婚”的夫妻說：“如果沒法好好相處，請一定要及早離婚。真的，兒女會因為你們能及時離婚，感激你們一輩子的?！?/span>

而我，真慶幸我沒復(fù)制我爸媽的生活，還好，真好。

今天我寫這篇文章，當(dāng)然不是為了控訴父母的。

木子美說過一句我挺服氣的話：“大多數(shù)人進入中年后，對父母的情感會變濃，無需外力也會主動改善，這大概是處境和經(jīng)歷引發(fā)的共鳴。不要急，愛的返養(yǎng)其實會成為你內(nèi)心需要的一部分?！?/span>

我也是到了三十五歲后，才慢慢理解了這句話的意思，慢慢學(xué)會了和父母和解。

父母怕花錢、喜歡囤東西、去到哪兒都喜歡往前趕路，是因為那個年代給他們的心靈留下了匱乏創(chuàng)傷。

換而言之，他們會有這樣的習(xí)慣，細(xì)想起來也挺可憐的。

現(xiàn)在，面對著我父母這些“習(xí)性”，我也懶得再管了，他們覺得開心就好。

比方說，這次從老家回廣州，到了機場，因為火腿肉不能帶上飛機，我爸媽急得團團轉(zhuǎn)。我讓他們把火腿肉扔了，他們舍不得，我只好去找快遞，快遞說只能走汽運，而且不是真空包裝，寄到廣州可能臭了。我爸媽還是舍不得，我只好又掏了快遞費，權(quán)當(dāng)給他們買個心理安慰。

我媽要囤礦泉水瓶子、紙皮之類的東西，我就讓她囤。她要送去廢品收購站，我就開車幫她送過去，并且堅決不告訴她“我的油錢都比你那些廢品貴”。

能讓他們心里感到舒服點，那就去做吧，反正也花不了幾個錢，反正平時他們已經(jīng)夠省錢。

如果某件事情做起來我自己心里不大舒服，那我就不去做。所有的盡孝，當(dāng)然是以“我自己愿意”為前提的，否則，即使做下來了，也會心生怨念。

至于他們的婚姻，那是他們自己的事情，實在跟我沒關(guān)系，我也沒法為他們的婚姻負(fù)責(zé)。

每次他們控制不住自己想要管對方（主要我媽管我爸），我就提醒他們：像離婚了一樣過，誰也不要管誰，OK？

每次他們控制不住自己想要跟我控訴對方的罪惡，我就一句話懟回去：你們的事情，關(guān)我什么事？我不愛聽這些，有什么情緒你憋著。

小時候看他們吵架、打架，我還會哭?，F(xiàn)在，到了中年，早就變得內(nèi)心強大、皮糙肉厚。自從分清楚哪些事是我的、哪些事是別人的，日子就過得神清氣爽。

對父母，千萬不要有拯救欲和改造欲。能幫他們，就幫一把；幫不了，就安然接受他們就是這種命、就只配過那樣的生活。那是他們自己選的路，后果也該由他們受，與我們無關(guān)。

我們寶貴的能量，應(yīng)該放在自己身上。

中國人形容親情，最喜歡用一句話：打斷骨頭連著筋。

我最近突然對這話有了深切的體會。

比如說，平日里看到我爸媽冷戰(zhàn)、熱吵，我心里就煩躁得不行，心想：老天怎么會讓我攤上這么不懂事的爸媽？

可是，父母對我的點點恩情，卻也是銘刻在生命記憶里的。

比如，老媽曾跟我講起我十七歲那年家里的情形。

當(dāng)時，我上大一，學(xué)費、住宿費、生活費全部申請了助學(xué)貸款。我爸做爆破時被炸傷，出事后老板跑了，我爸無賠償也拿不到工資，老媽沒通知我，只因覺得從北京回云南的路費太貴。弟弟當(dāng)年的學(xué)費五百，家里拿不出來，輟學(xué)兩周后老媽覺得他可憐，四處借錢讓他得以繼續(xù)上學(xué)……

這一切，她當(dāng)時都沒讓我知道。我現(xiàn)在回想起那時候她面臨的心理壓力，還是挺心疼的。

我爸呢？雖然脾氣很不好，但他待我也是不錯的，我就講兩個與球鞋有關(guān)的細(xì)節(jié)。

我和前夫沒離婚之前，他見前夫的球鞋臟了，會親手幫他刷洗干凈、晾干。我懷孕到了中后期，前夫出了很多幺蛾子，是我爸陪我去產(chǎn)檢、幫我系鞋帶。我生孩子前夜，前夫臨陣脫逃，又是他跑去醫(yī)院頂上了守夜的崗位……

不管我考哪所大學(xué)、畢業(yè)后去哪個城市、做怎樣的工作、跟什么樣的人結(jié)婚生子、于怎樣的狀態(tài)下做出離婚決定，我爸媽都充分尊重我的意愿和意見。即使前夫待我如此涼薄，他們也支持我與前夫和平相處，并盡全力為孩子爸爸行使探視權(quán)提供便利。

這些藏在細(xì)碎生活里的恩情，足以抵消我對他們的嫌棄和怨恨。

親情之所以不容易斷，就是因為它具有極頑強的再生修復(fù)能力。

那些點點滴滴的恩情，日積月累下來，就形成了頑強的“筋”。它擁有一種非常強大的力量，能將斷了的骨頭接起來。

這次回老家，我停車給我爸媽看了看滇西北幾個縣的人民都企盼早日通車的麗江金安大橋，橋面還沒開始建（圖三是效果圖，據(jù)說建成后全球第四高）。

我說，你們二老好好保重身體，以后我們從古城邊的家回農(nóng)村老家，開車只需要半個多小時，而不必像現(xiàn)在一樣，要翻越五六座大山，耗時四個小時?，F(xiàn)在社會越來越好了，你們健健康康地活著就是賺到了。這個橋開通后，老家那片湖很快會開發(fā)，說不定你們還能發(fā)一筆小財呢，高不高興？但是，如果你們活不長，這事兒就麻煩了。我們的戶口已經(jīng)轉(zhuǎn)出來了，不方便再轉(zhuǎn)回去。按照有關(guān)規(guī)定，你們不在的話，村里的田地可沒我們的份。所以，為了發(fā)財，你們給我好好活著，活久一點。

每次我看我爸媽不注意身體，我就把這話端出來。

其實，旅游開發(fā)的經(jīng)濟效應(yīng)哪能那么快顯出來，我只是知道他們喜歡錢但又不喜歡花我的錢，才給他們畫個大餅。

這次回村里，遇到鄰居大嬸，大嬸說今年上半年村里已經(jīng)辦了十幾件喪事，接下來是不是要輪到她了。

我聽了聽名單，發(fā)現(xiàn)好多我小時候給過我糖吃的伯父伯母、叔叔嬸嬸都不在了，再聽我爸媽說“見一面，少一面”，心下有些難過。

還有一個朋友的大伯，查出癌癥前半年還活蹦亂跳的，可查出肺癌晚期后沒多久，就發(fā)生了腹腔積水，醫(yī)生都無力回天了。兒女們再想盡孝，卻已經(jīng)來不及。

我慫恿我媽回去辦個護照，我說我?guī)闳グ闹揶D(zhuǎn)轉(zhuǎn)，老爹已經(jīng)出過四五趟國了，你也去一次，看看發(fā)達(dá)國家長啥樣。

我媽拒絕了，說她暈車，哪兒都不去，還說我不需要給她搞這些有的沒的，只要她說的話我聽得進去就行了。

我說，帶你去澳洲，我可以的。按你說的去做，你知道的，我做不到。

我對我爸媽感情特別復(fù)雜。我痛恨他們一輩子爭吵、怨懟不休，也嫌棄他們身上某些毛病，但骨子里，我還是很感激、很愛他們的。我這人不咋舍得給男人花錢（基本上是量入為出），但對父母、孩子絕不吝嗇。

這次回老家，經(jīng)過集市口，我忽然就想起上大學(xué)時候的事兒來。十七八前我在北京上大學(xué)，寒暑假坐四十幾個小時的火車硬座到昆明，又坐一個晚上的臥鋪夜班車回老家。回到老家時，往往才凌晨四點多，天都還沒亮，集市口也沒路燈，烏漆麻黑一片。

我爸媽接到我的電話，就提前去集市口打著電筒接我。冬天的凌晨我們那里挺冷的，他們就四處收集來玉米秸稈之類的東西點燃，在路邊邊烤火邊等我。每次我從車上下來，就能聽到我爸媽的聲音，心里很安定。

我知道，他們已經(jīng)盡自己所能去愛我，但礙于各自的出身、際遇、脾性、悟力，他們已沒法給我更多，而我早就是一個可以為自己的人生負(fù)起全責(zé)的人，不好意思再像個孩子一般向原生家庭充滿索求。

我也知道，我今天擁有的所有的一切，是我自己努力的結(jié)果，但若是父母沒有彎下腰給我鋪成一道橋梁，我決計到達(dá)不了今天。

做好自己能做的、愿做的（比如給父母提供必要的養(yǎng)老保障），其他的事情（比如父母的情緒問題、婚姻問題）交給他們自己或是老天。

保持這樣的責(zé)任感，同時保有界限感，我們才能在所剩無多的相聚日子里，與他們相親相愛。

我是這樣做的，希望你也能。

全文完

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這是最好的鼓勵

一點碎碎念念

我不知道大家發(fā)現(xiàn)沒有？其實所有的和解，都是和自己內(nèi)心和解，而不是和別人。就連跟劣跡斑斑的父母絕交，也是一種和自我的和解。你終于不再對那樣的父母有期待，終于可以安全接受了命運的這種安排。而大多數(shù)人跟父母，都達(dá)不到要絕交的程度，大家都是有恩情、有矛盾，彼此埋怨卻又彼此依存。

熟悉我的朋友都知道，今年上半年我和我媽的關(guān)系挺緊張，她一度氣得跑回了老家，我也寫過不少吐槽她的文章，但后來怕她看到生氣，又屁滾尿流爬電腦前盡數(shù)刪除了。好多朋友問：“同一個世界同一個媽，以前你寫自己媽媽的文章怎么都不見了？我還想看看?！蔽抑荒苋鐚嵒卮穑骸芭挛覌屔鷼?，刪了。我不想再氣她了?！?/span>

今天的文章又一不小心寫了六七千字，有時也覺得自己啰嗦，希望這種娓娓道來的方式，能博得一部分人的喜歡和懂得吧。

ps:為激勵自己寫下去，羊羊時不時會接點廣告。廣告放頭條時，原創(chuàng)文會放次條。謝謝你的時間，我們相約明天見。

關(guān)注「晏凌羊」