 【心理學(xué)科】 你不守住邊界，別人自然就會(huì)欺負(fù)你！ 作者：王 冰  一個(gè)32歲的女性來(lái)訪者，跟老公經(jīng)營(yíng)一個(gè)實(shí)體生意。來(lái)訪是因?yàn)槠畔标P(guān)系非常不好，婆婆總想對(duì)她和老公的事情指手畫腳，老公又是媽寶男，什么都聽婆婆的，甚至是每天的吃喝拉撒都要管。雖然婆婆確實(shí)在生活中幫助她做了很多家務(wù)，包括有時(shí)候幫她帶孩子，但現(xiàn)在婆婆越來(lái)越過(guò)分滲入她的家庭，包括孩子的教育，吵了幾次不管用，婆媳關(guān)系很僵，因此也嚴(yán)重地影響了她跟老公的婚姻和情感關(guān)系，她很氣憤，也焦慮，她不知道如何改變。 像這種情況其實(shí)在我們的周圍比比皆是。結(jié)婚后，父母樂(lè)此不疲的依然給兒女收拾房間，送吃送喝，洗衣洗襪，越來(lái)越多地干涉子女的家庭，打著愛孩子心疼孩子的旗號(hào)，實(shí)則是想讓成年后的孩子依然是自己手里可以控制的風(fēng)箏，時(shí)間久了，就會(huì)滋生矛盾，讓子女的家庭產(chǎn)生不舒服的感覺(jué)，尤其不是自己子女的那一方產(chǎn)生了不舒服的感覺(jué)，這就是典型的邊界不清晰的親子關(guān)系狀態(tài)。 那么，什么是邊界感？具體有哪些邊界不清的現(xiàn)象呢？ 邊界感一般是指，能夠?qū)⒆晕遗c他人，主體與客體分離開。邊界不清表現(xiàn)在生活中，我們常常會(huì)將客體中的部分或整體同化為自己的一部分，或者將自我的一部分于他人溶合，從而產(chǎn)生混淆自我與他人的界限，由此引發(fā)諸多沖突和不適心理。 體現(xiàn)在各種人際關(guān)系中，如父母和子女關(guān)系，夫妻關(guān)系、戀人關(guān)系，兄弟姐妹、朋友，甚至同事關(guān)系中。在各種關(guān)系狀態(tài)中，如果事情讓對(duì)方感到不舒服，或者似乎看起來(lái)合情合理，但心里總有那么一些說(shuō)不出的痛點(diǎn)，很可能這個(gè)時(shí)候作為獨(dú)立客體的邊界感就被侵犯了。不清晰邊界感的是導(dǎo)致人和人之間關(guān)系緊張不順的真兇。親人之間出現(xiàn)過(guò)度控制和關(guān)愛，夫妻之間過(guò)度干涉，朋友之間不分你我，工作中不定好自己的角色，都是不清晰邊界感常見的現(xiàn)象。最通俗的說(shuō)法就是那種多管閑事，你不知道你自己是誰(shuí)了，你知不知道你自己應(yīng)該干什么，你有什么權(quán)利干涉我？生活中如果有這些信號(hào)發(fā)出的時(shí)候，那么就說(shuō)明邊界感出現(xiàn)了問(wèn)題。 生活中，常存在兩種狀況： 一，別人的行為侵犯了我們的邊界感，讓我們不適，或許帶給我們的可能還有憤怒，有被動(dòng)有被挾持的感覺(jué)。即使別人出于好意，比如前面開始的案例，婆婆為了減輕家庭瑣事的負(fù)擔(dān)，主動(dòng)承擔(dān)起兒子家中的家務(wù)，甚至是帶小孩，久而久之，完全忽視了這是兒子的家庭，甚至把兒子和兒媳的家當(dāng)成了自己可以指手畫腳的家，那么，作為兒子和兒媳組成的家庭邊界被嚴(yán)重侵犯，但是，如果她跟婆婆或老公去討論這件事，則會(huì)被貼上不知好歹不懂感恩，甚至是恩將仇報(bào)的標(biāo)簽，所以，兒媳不適應(yīng)不舒服。 二，我們的行為侵犯了別人的邊界感，我們卻渾然不知。就如案例中的那個(gè)婆婆，她可能也是一心一意為兒子著想，意識(shí)中是對(duì)兒子的愛，認(rèn)為兒子是她的，兒子和母親是不可分割的，那么，兒子的家就是她的家無(wú)疑，完全無(wú)視兒子作為個(gè)體，作為一個(gè)成年人已經(jīng)開始了獨(dú)立生存，更無(wú)視于由兒子和兒媳組成的新家庭的獨(dú)立存在。 德國(guó)哲學(xué)家叔本華告訴我們一個(gè)寓言： 刺猬的困境：寒冷的冬天，一群刺猬擠到一起取暖，但各自身上的刺迫使它們馬上分開；御寒的本能使它們又聚到一起，疼痛則使它們?cè)俅畏珠_。 這樣經(jīng)過(guò)幾次反復(fù)，它們終于找到了相隔的最佳距離——在最輕的疼痛下得到最大的溫暖。 心理邊界，就是刺猬身上長(zhǎng)長(zhǎng)的刺。既保護(hù)了我們不被外界傷害，又讓我們因此可能不傷害別人。 只有找到最合適的距離，確認(rèn)彼此間最佳的邊界位置，才能維持住良好的人際關(guān)系。 著名作家紀(jì)伯倫所說(shuō)：在一起的時(shí)候，要給彼此保留空間，橡樹和雪松并不能在彼此的影子中成長(zhǎng)。 那么，通俗地講，邊界就是不能把自己的事由別人來(lái)做，也不能搶別人的事去做，關(guān)系中要有一定的距離。各人自掃門前雪，別管他人瓦上霜。在這里要有新的詮釋，就是你把自己打掃干凈了，這個(gè)世界也就潔凈了。 各種關(guān)系發(fā)生舒服或是否讓你相對(duì)舒服，取決于你對(duì)邊界的認(rèn)知和把控。太遠(yuǎn)或太近的邊界感都不是良好的存在狀態(tài)，距離太遠(yuǎn)了，淡出了視線，關(guān)系沒(méi)了；距離近了，不分彼此，混沌不堪，美不存在，傷害也就來(lái)了。那些以“愛之名”，“圣母”“圣父”標(biāo)簽，對(duì)子女家庭的干預(yù)，只要是隱含著對(duì)子女的評(píng)判、指責(zé)、否定、糾正和控制的成分，這種情況下，即使所謂的心是好的，為對(duì)方著想的，對(duì)方接受到的信息卻是被否定、打擊、指責(zé)，不但會(huì)引起自己子女的不適，對(duì)于家庭中另一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，也不會(huì)接受甚至反感，從而引發(fā)矛盾。所以，邊界的模糊或者越界，是婆媳關(guān)系或者兩代人關(guān)系惡化的元兇。那么有人說(shuō)，也不是所有的關(guān)系都這樣，也有其樂(lè)融融的。是的，如果我們?nèi)ビ^察其樂(lè)融融的家庭，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，老人對(duì)待子女的態(tài)度，我們所看到和聽到的，一定不是指責(zé)、挑剔甚至是控制，是在不知不覺(jué)中他們保持著一個(gè)明晰的邊界感，最直接的表現(xiàn)是接納子女的生活、行為方式，不批判，不指責(zé)，因?yàn)樗麄冏鹬睾拖嘈藕⒆幽芴幚砗米约旱氖虑?，其?shí)，這也是在人際關(guān)系中保持邊界感的精髓。能在家庭中做到邊界感相對(duì)清晰的人，他們的各種社會(huì)關(guān)系中亦會(huì)呈現(xiàn)一種和諧的狀態(tài)。 一方面，保持好自我邊界感，本身是一種自我修行，邊界的建立通常以互相尊重為基礎(chǔ)，他人自愿為前提。不管我們?nèi)绾螌?duì)方“視為己出”。對(duì)方都擁有自主選擇的權(quán)利，這是“生而為人”的權(quán)利，如果對(duì)方不愿意，即使你的初衷再好，都存在情感強(qiáng)迫和綁架的意圖。就是在動(dòng)物界，豹子還知道用尿液和在樹上的抓痕來(lái)確定自己的地盤，更何況人類呢？ 父母不放棄對(duì)子女的擁有權(quán)和控制權(quán)，繼而控制干涉子女的家庭，導(dǎo)致千年不熄的婆媳矛盾；愛情不是合二為一的浪漫和唯美，合二為一是理想化，夫妻或戀人之間不分彼此你我，以愛和關(guān)注為出發(fā)點(diǎn)，嚴(yán)重地干涉、控制另一個(gè)人的生活、行為、思想，讓對(duì)方失去了自我個(gè)體存在獨(dú)處的空間和感受，勢(shì)必導(dǎo)致矛盾叢生；朋友之間，出于好心和真誠(chéng)，想當(dāng)然為對(duì)方去做一些事情，說(shuō)一些話，似乎是站在對(duì)方的角度考慮，為朋友兩肋插刀，但是常常是沖犯了邊界，適得其反，使友情莫名其妙地漸行漸遠(yuǎn)；公司同事上下級(jí)之間不能很好定位，角色亂竄，喧賓奪主，在其職不謀其政，犯職場(chǎng)之大忌，勢(shì)必會(huì)影響仕途和事業(yè)上的順利進(jìn)展。 其實(shí)，我們的古人是很智慧的，早在兩千多年前，就有“己所不欲，勿施于人”的邊界感的警示。在中國(guó)兩百多年前《弟子規(guī)》中就訓(xùn)誡到：彼說(shuō)長(zhǎng)，此說(shuō)短。所以，別管人家閑事，管好自己，不越界。 另一方面，模糊人和人相處之間的邊界感，不但會(huì)讓人際關(guān)系出現(xiàn)困擾和停滯，導(dǎo)致社會(huì)支持系統(tǒng)出現(xiàn)問(wèn)題，同時(shí)也會(huì)引起諸多心理困惑。 在親子關(guān)系中，邊界感不清的話，在孩子長(zhǎng)大成人，會(huì)依然像個(gè)長(zhǎng)不大的孩子，強(qiáng)烈依附母親父親這個(gè)客體，成為的媽寶，失去了獨(dú)立處理事物，承擔(dān)社會(huì)生活角色的機(jī)會(huì)，失去獨(dú)立成長(zhǎng)的能力，經(jīng)營(yíng)自我家庭的能力，而長(zhǎng)期被父母控制的依附于父母的孩子，長(zhǎng)大后一定會(huì)患上心理疾患。 對(duì)于父母角色不清，把”付出“犧牲”當(dāng)作愛的那些“圣母”“圣父”，或因?yàn)橛羞@樣的觀念：你是我的，我要無(wú)條件愛你，為你，我所做的一切都是為你好，以愛之名，形成操控子女的生活而卻不自知的“控制狂”，也有一味地喪失自我去迎合子女的“討好型人格”類型的人，這樣的問(wèn)題人格，一旦受到子女怒懟或拒絕時(shí)就會(huì)郁郁寡歡，產(chǎn)生失落感失控感。 在孩子成立自己的家庭后，雙方家長(zhǎng)都滲透和干涉孩子的家庭大小瑣事，甚至是小兩口的吵架，有多少新生的家庭本質(zhì)上都是對(duì)方家庭的過(guò)度干涉，本來(lái)一個(gè)新生家庭，可以通過(guò)自我磨合進(jìn)行不斷修復(fù)完善，卻因?yàn)楸澈蟮母髯栽彝サ膮⑴c和控制不得不走上離婚的法庭，從而導(dǎo)致當(dāng)事人雙方和雙方家庭都陷入痛苦之中，嚴(yán)重者導(dǎo)致心理問(wèn)題的產(chǎn)生。 總之，邊界感不清晰，如果我們是行為的接受者，那么，我們可能會(huì)有憤怒，會(huì)有被情感綁架或著勒索的感覺(jué)，如果他人是行為的接受者，則他人會(huì)有委屈憤怒的感覺(jué)。長(zhǎng)期積壓的不良情緒，就像不斷往一個(gè)氣球里裝入氣體，終有一天在氣球表面的一個(gè)薄弱地方爆發(fā)，導(dǎo)致破裂。那么，有沒(méi)有什么方式可以改變這種狀態(tài)呢？只要我們意識(shí)到生活中某些方面我們的邊界感出現(xiàn)了問(wèn)題，我們現(xiàn)在所要采取的就是積極干預(yù)的措施來(lái)改變這種狀態(tài)，讓自己活的更幸福更快樂(lè)，心理負(fù)擔(dān)更小一些。 一，對(duì)于總是越界成習(xí)慣性的人來(lái)講，我們可以采取以下兩種方式來(lái)為這種情況做出改善。 首先做非回應(yīng)性辯護(hù)?；貞?yīng)有接受的回應(yīng)和不接受的回應(yīng)。在以往的模式中，比如，我們的父母以愛的名義長(zhǎng)期干涉我們的生活，如果我們接受了，我們的界限被侵犯，我們的心理委屈、壓抑卻無(wú)處伸冤；如果我們采取的方式是不接受的回應(yīng)，比如解釋、辯駁、反抗此類行為，那么，也會(huì)從對(duì)方那有一個(gè)結(jié)果，這個(gè)結(jié)果最大的可能是你再一次在父母的壓力、憤怒、失望中和自己的愧疚感下屈從，那么，我們的界限又被打破。兩種方式都會(huì)讓我們?cè)谶@種情況下再次深陷牢籠。而非回應(yīng)性辯護(hù)卻可以慢慢改變這種狀況，非回應(yīng)性辯護(hù)，這樣會(huì)讓對(duì)方感受態(tài)度得不到有效回應(yīng)，讓對(duì)方得不到等待的答案，那么，對(duì)方的行為就會(huì)慢慢冷卻。這種方式基于這樣一個(gè)原理，一個(gè)行為之所以持續(xù)下去，是因?yàn)榇未诵袨榈玫搅藦?qiáng)化。對(duì)方的控制欲望一定是在一定的強(qiáng)化下才能存在下來(lái)，無(wú)論這種強(qiáng)化是正強(qiáng)化還是負(fù)強(qiáng)化，如失去這種強(qiáng)化的機(jī)會(huì)，就沒(méi)有來(lái)繼續(xù)下去的可能。所以，非回應(yīng)性辯護(hù)是澄清邊界感的開始。非回應(yīng)性的辯護(hù)可以這樣說(shuō)： 嗯，我知道了。 嗯，好。 讓我想一想。 不好意思呢，我有點(diǎn)不贊同這一點(diǎn)。 這樣啊。 很抱歉，讓你失望了。 你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見。等等 二，有效防止別人越界，我們要做到?jīng)]有敵意的堅(jiān)決表明立場(chǎng)，建立自己的防線和邊界底線。即：做好你自己的和我自己的，各自安好。 如果別人說(shuō)的話我們不愛聽，做的事情過(guò)頭，別人的干預(yù)讓我們心生不快。我們可以說(shuō)：“能感覺(jué)到你想幫助我，真心謝謝你所做的”；“你所說(shuō)的我可以考慮，但是這事我有自己的想法”；“讓我自己來(lái)決定”等等。如果他還要繼續(xù)說(shuō)，我們就要立馬打斷他，而且我們要從肢體語(yǔ)言表現(xiàn)出來(lái)我不想接受你的好意，這個(gè)時(shí)候就是建立我們最好界限的時(shí)候，不要礙于情面。有了第一次的開始，就是我們建立自己邊界感的開始，同時(shí)，也可以清晰讓別人知道我們的界限在哪里。而不是強(qiáng)迫接受別人的“好意”，使對(duì)方總是出于邊界模糊的關(guān)系中而無(wú)所覺(jué)悟。良好的關(guān)系，一定是一個(gè)讓彼此都表示舒服的距離，既不是拒人千里，也不是零距離無(wú)所顧及。 三，做到自己不去越界。內(nèi)省和對(duì)別人的尊重是不越界的前提。 內(nèi)省和觀察了解別人的邊界感在哪里，尊重別人的邊界感，這樣我們說(shuō)出來(lái)的話做出來(lái)的事情，才會(huì)如暖陽(yáng)照身如春雨無(wú)聲潤(rùn)物，會(huì)被人用心來(lái)接受的。 比如：當(dāng)我想關(guān)心別人的時(shí)候，首先覺(jué)察一下，我給他的關(guān)心是自我需要的，還是他需要的?往往有些時(shí)候，幫助別人本質(zhì)上也暗含了自己的某些需要，所以，當(dāng)別人不領(lǐng)情時(shí)，我們可以去看看是不是自己的想要給予的大過(guò)了對(duì)方的所需，或者至少兩者是不匹配的。舉個(gè)例子：本來(lái)別人遇到困惑時(shí)，想獨(dú)自靜靜，我們卻不識(shí)實(shí)務(wù)，一會(huì)倒水，一會(huì)端茶，一會(huì)想跟人聊聊講一講大道理。如果我們想證明我們自己是熱心腸是正義的，那么，我們的關(guān)心就是無(wú)效的就是侵犯了別人的界限。他人也許會(huì)接受，但會(huì)有自我領(lǐng)域被打擾的感覺(jué)，這其實(shí)就構(gòu)成了侵犯，所以，應(yīng)該覺(jué)醒，適時(shí)退卻。另外，即使你真的想關(guān)心對(duì)方，也要以對(duì)方能接受的方式來(lái)，達(dá)到自我需求和對(duì)方需求同時(shí)滿足的地步。俗話說(shuō)：見人要說(shuō)三分話，不可全拋一片心。不要把自己的一片完全赤誠(chéng)去附體給別人，維護(hù)好自己的邊界，不要一廂情愿做那種費(fèi)力不討好的人傷別人也傷自己的事情。但是，如果生活中有人愿意我們?nèi)ジ缮嫠纳?，視其為一種享受，也無(wú)可厚非，任何和諧的人際關(guān)系都是建立在你情我愿的基礎(chǔ)上的。 人際間的邊界感，在生活中是伴隨著我們的生活經(jīng)驗(yàn)慢慢被意識(shí)的，“自己“與“他人”是兩個(gè)不同的個(gè)體，要保持好一個(gè)有彈性的邊界，既承認(rèn)自己身在關(guān)系中，彼此是相互影響的，同時(shí)，又能在心理和行為上有所分化。了解和掌握心理邊界，也是一種高情商的體現(xiàn)，在我們讓自己舒服的同時(shí)，也讓他人更舒服。我們想讓別人如何對(duì)待我們，那么，我們就如何對(duì)待別人。蘇珊特沃德說(shuō)過(guò)：自我邊界不等于自私自利?！端^人際高手，就是讓人舒服》一書所說(shuō)，“每個(gè)人的內(nèi)心世界都有其特定的秩序，建立心理邊界并不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。自我和他人永遠(yuǎn)是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體?！?/span>   '’'’  |
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來(lái)自： 老沔城人 > 《心理學(xué)科》
