口是傷人斧，言是割舌刀。#中國(guó)式不好好說(shuō)話# 我們?cè)谏钪?，總?huì)把善意的語(yǔ)言留給陌生人，而把惡毒的言辭留給自己的親友，肆無(wú)忌憚、口無(wú)遮攔，精準(zhǔn)地往親友心口上捅刀子。下面這些話有沒(méi)有很熟悉？

“你自己心里沒(méi)點(diǎn)數(shù)嗎？”

“你還會(huì)干什么？”

“我怎么知道？”

“你不會(huì)自己看嗎？”

“你聽(tīng)不懂人話嗎？”

“這有什么好得意的？”

      明明可以溫和講述，卻總是反問(wèn)；明明是關(guān)心，說(shuō)出來(lái)的卻是責(zé)備——不好好說(shuō)話，成了許多中國(guó)家庭的日常頑疾。我們?yōu)槿颂幨赖姆绞酵牵涸侥吧?，越客氣禮貌；越親密，越毫不顧忌。因此，家庭反而成為了我們最容易忽視的地方。

      沒(méi)錯(cuò)，家庭是我們避風(fēng)的港灣，但卻并不是我們放肆撒野的地方。家庭并不是無(wú)堅(jiān)不摧的，需要我們每個(gè)人都用心去經(jīng)營(yíng)。而經(jīng)營(yíng)幸福的秘訣，就要從好好說(shuō)話開(kāi)始。作為心理工作者，我們經(jīng)常會(huì)在講座中、咨詢中給一些學(xué)員和來(lái)訪者推薦這么一本書(shū)——《非暴力溝通》，也叫做“愛(ài)的語(yǔ)言”。

      作者馬歇爾博士說(shuō)：當(dāng)我們褪去隱藏的精神暴力，愛(ài)將自然流露。作者主張我們用溫和的方式去表達(dá)愛(ài)，還“愛(ài)”以本來(lái)面目；不做道德評(píng)判、不將對(duì)方與別人進(jìn)行比較、不回避責(zé)任、不強(qiáng)人多難，讓愛(ài)融入生活……

書(shū)中提出了一些改善溝通的技巧：

      技巧1：表達(dá)一個(gè)觀察（事實(shí)），而非評(píng)判。留意如下詞匯：我覺(jué)得、我認(rèn)為、你總是、你從來(lái)……這些詞匯表達(dá)的都是非常主觀的看法，所以跟在這些詞后面的通常就是評(píng)判。比如：我覺(jué)得你很邋遢，我認(rèn)為你不關(guān)心我，你總是遲到，你從來(lái)不考慮我的感受……想象自己是攝像頭，只去觀察。

      技巧2：體會(huì)并且表達(dá)感受。表達(dá)感受，通常會(huì)拉近人與人之間的距離，也會(huì)讓溝通變得更加順暢。比如鄰居家的大哥經(jīng)?；丶冶容^晚，有時(shí)候我會(huì)聽(tīng)到大嫂說(shuō)：“喲~你還知道回來(lái)呀？”“你咋不死在外面呀？”我們?cè)囍梅潜┝贤▉?lái)表達(dá)：“哥哥你今天回家比平時(shí)晚，我有點(diǎn)擔(dān)心，讓我感覺(jué)很孤單，我很想你，所以有點(diǎn)失落……”如果你是這個(gè)老公，細(xì)品一下兩種溝通方式帶來(lái)的差異。

      技巧3：發(fā)現(xiàn)“需要”并表達(dá)“需要”。自己的內(nèi)在需要沒(méi)有得到滿足，就會(huì)引發(fā)抱怨或者語(yǔ)言上甚至肢體上的暴力。其實(shí)，人的感受是由自己的需要造成的，而不是由對(duì)方的行為造成的?？瓷先ィ笊┦且?yàn)橛X(jué)得丈夫回家晚而抱怨，其實(shí)是因?yàn)榇笊┑膬?nèi)在需要——希望得到丈夫的關(guān)心與呵護(hù)——沒(méi)有得到滿足。

      技巧4：提出具體而可行的請(qǐng)求。如果大嫂對(duì)大哥抱怨說(shuō)：你能不能不要這樣忙了呀？相信大哥也不清楚大嫂的需要是什么。其實(shí)，大嫂可以這樣表達(dá)：我希望你每周至少有一天能在家里陪陪我和孩子。這樣的表達(dá)，大哥滿足大嫂內(nèi)在需要的可能性就會(huì)更大。含糊不清和不切實(shí)際的請(qǐng)求，對(duì)方會(huì)難以給予回應(yīng)。

你還被親人、朋友、老師、領(lǐng)導(dǎo)……往心口捅過(guò)哪些刀子？

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