今天是情人節(jié)，有情人的你們過得怎么樣呢？我和大衛(wèi)結(jié)婚3年，認識10年，也算得上是老夫妻了，有句話說：多年夫妻變兄弟。還好，我們沒有變成兄弟，但是我們今天不過情人節(jié)，因為我們昨天已經(jīng)過了，哈哈……我覺得我和大衛(wèi)多少有點奇葩，我們是那種會在2月13號過情人節(jié)的人。如果要買花也是在2月13號那天買，說到底可能就是怕多花錢吧，哈哈。

昨天，我們把孩子丟給父母，兩個人打扮得人模狗樣地出去約會，喝了咖啡，看了電影，吃了烤肉，一路說了很多的話。

最后，在下車走回家的路，大衛(wèi)由于吃了太肥的烤肉，加上喝了涼的飲料，肚子疼，撇下我，瘋狂往廁所的方向跑去，看著他奔跑的背影，我在風中笑得凌亂了發(fā)型。這就是我們的情人節(jié)，有美食有電影，有很多很多的聊天，也伴隨著令人捧腹的糗事。

豆瓣網(wǎng)友說：“情人節(jié)這一天，有沒有情人不重要。重要的是，你有沒有找到過自我。并持守著自我，度過你真正認可的一生?！?/p>

愿你今天有人陪伴，如果沒有人陪伴，也不要緊，一個人也要好好過日子，以自己喜歡的方式過生活。

愛是一種能力，不是所有人都懂得去愛人，愛一個人需要真正地看見對方，接納對方。愛自己，也是如此，看見自己，接納自己。

今天的咨詢工作太多，偷個懶，發(fā)篇舊文，希望你喜歡。

1

女兒小巴掌一歲了，最近處在兩個小覺并一個小覺的階段，所以白天的小覺有點混亂，有的時候清醒三個小時就要睡一覺，有的時候清醒六個小時也不肯睡，你想哄睡，和她說“寶寶要睡覺了”，她會“哼哼啊啊”表示不高興，如果你把她抱進臥室，她會一邊身體朝著門的方向掙扎，一邊喊叫，表達她對睡覺的抗拒，這個時候我通常會放棄哄睡，繼續(xù)陪她玩耍，直到她有睡意也愿意去睡的時候，我再哄睡。

看起來我在育兒這事上已經(jīng)比較放松了，愿意順其自然，愿意跟隨孩子的節(jié)奏，但是在過去很長一段時間，我并不是這樣，那時我喜歡控制，喜歡一切要按照自己所希望、所期待、所想要的那樣發(fā)展。

有很長一段時間，我焦慮于孩子的體重問題。在42天檢查的時候，相比出生時的體重，小巴掌只長了兩斤半，看到別人家的小孩大多長了四五斤，盡管兒保醫(yī)生檢查的結(jié)果是“營養(yǎng)狀況良好”，但是我還是感覺焦慮，尤其后來連續(xù)的幾個月體驗，醫(yī)生都說孩子體重偏輕，要讓她多吃一點，還給她開了一些促進腸胃消化和吸收的口服液之后，我更加焦慮了。

我隔三差五地給小巴掌稱體重，用手機記錄她的體重，喂母乳總擔心她沒吃飽，要給她加奶粉，可是有的時候吃了奶粉后，她就不怎么好好吃母乳了，我也很沮喪。

我總是希望小巴掌多吃一點奶，體重能夠多長一些。她從2個月開始生長曲線一直在15%線徘徊，而我總希望她最好能達到50%，再不濟也要25%。雖然知道生長曲線15%是非常正常的體重，但是我依然很焦慮。經(jīng)常和丈夫大衛(wèi)念叨著孩子體重輕怎么辦啊，他說我有點為此著魔了。

直到我遇到的一對母子，我才發(fā)生了改變，變得對孩子的體重問題不再那么焦慮了。

那個時候小巴掌四個多月，我們?nèi)和t(yī)院檢查她的髖關(guān)節(jié)，隨便再去兒?？纯础Ｔ趦罕？坪蛟\時，我們遇到一對母子。孩子快六個月了，生長曲線不斷下降的，他從原來的25%下降到3%以下，孩子的媽媽很焦慮，說孩子厭奶，要么不吃奶，要么吃的時間很短就不吃了。

我一聊才知道這位媽媽一直在強迫孩子吃奶。

最開始時，醫(yī)生告知媽媽，孩子體重偏輕一些，媽媽很焦慮，就希望孩子多吃一點，當孩子吃了三四分鐘的奶，不想吃時，媽媽會按住他的頭，會把奶頭硬塞進他的嘴里，強迫他吃奶，然后孩子就會哇哇大哭起來。

越是強迫，孩子越是抗拒。這樣的次數(shù)多了，孩子開始厭奶，不愿意吃奶，除非非常饑餓的情況才下會吃點。

我當時和她聊了很多，作為一名心理咨詢師，也是一名媽媽，我對她說：我家寶寶體重也輕，我理解你希望孩子體重增加的心理，但是每個孩子都是不一樣的，你不是說他爸爸也是體型瘦瘦的嗎？可能孩子遺傳了他爸爸的體型，你不要因為焦慮而強迫他吃奶。

接著我又說：孩子雖然只有五六個月，但是他也有自己的意愿和想法，我們一定要尊重他，以后千萬不要強迫他吃奶了，他如果不想吃，你就不要喂了。你越是強迫他，越會傷害他的感情，傷害你們的親子關(guān)系，到時他更加不愿意吃奶了。

我雖然從來沒有強迫小巴掌吃奶，她把頭轉(zhuǎn)開，拒絕吃奶時，我會再詢問和鼓勵她，如果她不愿意，我也就算了。

但是在這個媽媽身上，我看到了自己，只是我沒有她那么極端，但是我們一樣的地方是：都想控制孩子，都想孩子按照自己的方式來，都以為這樣做是為了孩子好，都沒有真正地“看見”孩子。

表面看來，我們是希望孩子體重增長，身體健康，其實是害怕孩子沒達到那個嬰兒生長發(fā)育的標準，害怕和別的孩子相比，自己的孩子瘦小，害怕醫(yī)生的評價，歸根到底是害怕自己不是一個把孩子養(yǎng)得胖胖的好媽媽。

希望孩子體重增加達到什么標準其實是我們自己的需要，而不是孩子自然而真實的發(fā)展，我們被一些數(shù)據(jù)、指標等評判標準遮擋了雙眼，被自己的焦慮和恐懼所控制，而沒有看到孩子真實而生動的存在。

我們以為自己是愛孩子，其實只是在控制孩子。

育兒即育己，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們需要不斷完善和修正我們自己。

這個事情之后，我對小巴掌的體重問題不再那么焦慮了。

我開始常常檢視自己：我對她的愛里面有沒有強加自己的期待和意志，有沒有打著所謂的“愛她，為她好”的旗號，對她進行控制？我希望她如何如何時，是我自己的需要，還是她的需要？

2

作為一名心理咨詢師，我看到很多關(guān)系中的問題都是因為缺乏尊重，缺乏界限，以愛之名，行控制之實造成的。

公眾號后臺，有個姑娘曉紫發(fā)消息給我，說自己今年25歲，現(xiàn)在還不像結(jié)婚，想要一個人過生活，不去附庸，不去依靠，就只是自由，平和過日子。但是，父母覺得她到了該談婚論嫁的時候，表面上說不會逼迫她，但是總在不自覺的情況下就會這么做。說她不懂，任性，說人到了一定的年齡就該做一定的事情，說女孩子就是應該以家庭為重。

她和父母無法溝通，總是因為結(jié)婚這事產(chǎn)生分歧，發(fā)生矛盾。她最后說：“知道他們?yōu)樽约汉?，可是真的不想承受?！?/p>

還有一個姑娘蘇蘇，在一個小縣城的銀行當柜員，因為實在不喜歡每個月只拿著3000塊，每天像機器人一樣重復著枯燥的工作就辭職了。因為對日語感興趣，她想學習日語，夢想做一名日劇的翻譯。

她的父母非常反對她辭職，認為她的夢想不切實際。父母還托朋友給蘇蘇找一份代課老師的工作，希望她先代課，然后再考編制，這樣以后工作也會很穩(wěn)定。

蘇蘇拒絕了這種安排，父母很生氣，每天都在家里數(shù)落她，說她不應該辭掉銀行這么穩(wěn)定的工作，說她是瞎折騰，說她以后一定會后悔的，還說父母這么說，這么做都是為了她好，是愛她才會這么做，為什么她要傷父母的心，要去做一件錯誤的事？

曉紫和蘇蘇的父母都以為自己的行為是為了孩子好，是愛孩子，其實是以愛之名，行控制之實。

為什么一個女孩要25歲就結(jié)婚？為什么要做一份穩(wěn)定的工作？為什么會覺得一個女孩子25歲結(jié)婚是一個更好更正確的選擇，一個人有穩(wěn)定的工作是更好更正確的選擇？

只要認真一想就知道曉紫父母要孩子25歲結(jié)婚，蘇蘇的父母要孩子做一份穩(wěn)定的工作，其實并不是真正的為了孩子好，滿足的并不是孩子的需要，而是滿足自己內(nèi)心的需要。

對于她們的父母而言，“女孩應該結(jié)婚，女孩要以家庭為重的，女孩是他人的附屬品，是沒有自己的生活的”或者“一個人喜不喜歡自己的工作不重要的，工作穩(wěn)定才是最重要的”，這是他們認同的價值觀和生活方式，但這這并不是孩子認同的價值觀和生活方式。

人與人之間價值觀和生活方式不同是正常的，也是沒有問題的，但是如果將自己的價值觀和生活方式強加在別人身上就成了控制，就會造成問題，造成關(guān)系的痛苦。

我們每一個人都希望作為自己人生的主體而存在，而不甘心淪為客體；我們每一個人都希望按照自己的意愿生活，而不是像提線木偶般被他人掌控一生。所以當有人干涉和控制我們的自由選擇時，我們會感覺憤怒與痛苦，哪怕這個人是自己最親近的父母。

再往深處想，曉紫和蘇蘇的父母其實是將自己內(nèi)心的焦慮和恐懼投射到孩子身上。

對于他們這代人來說，如果一個女孩不結(jié)婚，后果會很可怕。因為他們曾經(jīng)歷過很難找工作，收入很不穩(wěn)定而生活艱難的痛苦，也經(jīng)歷過外部環(huán)境動蕩不安的時代，因此他們內(nèi)心極度追求穩(wěn)定，認為生存比發(fā)展比興趣愛好重要，所以穩(wěn)定的工作對他們來說意義重大。

很多時候，父母對子女說“我這么做是為了你好”，其實是執(zhí)著于自己固有的觀念、價值體系，滿足自己的心理需要而已。

如果我們真心實意為了一個人好，愛一個人，就應該放下控制，站在對方的角度，看見ta的需要，尊重ta的需要，理解ta的需要，做有利于滿足ta需要的事。

美國人本主義心理學家羅杰斯所說，愛是深深的理解與接納。

唯有不強加自我的意志，放下自己的邏輯，站在對方的角度看問題，理解才能達成。接納一個人是尊重對方，是接受對方真實的樣子，而不是自己頭腦中建構(gòu)出來的形象，也不是自己希望或者期待的那個樣子。

真愛一個人，是如其所是，而非如我所愿。