都說婚姻是愛情的墳?zāi)?，而育兒理念不同，簡直就是給愛情致命一擊的殺手。備受矚目的好萊塢金童玉女，安吉麗娜朱莉和布拉德皮特的離婚原因，就是育兒觀念不合。

有個朋友找我抱怨，“我家豆豆一歲開始學(xué)吃飯，我覺得娃要自己慢慢摸索學(xué)習(xí)才能獨(dú)立進(jìn)餐啊。但是老公執(zhí)著認(rèn)為要喂孩子擔(dān)心吃不飽。于是飯桌成了戰(zhàn)場，最后娃哭著不吃喂的飯，老公也急了，大聲訓(xùn)斥寶寶，我就跟老公吵起來了，最后我們?nèi)齻€誰也沒吃飯?！?/p>

為啥我們會有那么多分歧

這種場景在我們的生活中并不鮮見，尤其是一方傾注了大量心力在孩子身上，學(xué)習(xí)了海量育兒知識。而另一方則從自己的生活經(jīng)驗(yàn)出發(fā)，或者干脆憑感覺育兒。吵到最后，雙方都開始懷疑，為啥我當(dāng)時找了個三觀不同的人結(jié)婚？其實(shí)分歧的原因，并沒有想象中那么嚴(yán)重。

1、對育兒知識的掌握不同

朋友小A每天閱讀大量育兒文章，作為一個負(fù)責(zé)的媽媽閑暇時間也都是在學(xué)習(xí)先進(jìn)的育兒理念，希爾斯、斯波克如數(shù)家珍。但是孩子誕生以來，他老公的主要關(guān)注點(diǎn)就是“如何快速致富”，兩個人本來恩愛有加，結(jié)果A的育兒能力飛速進(jìn)步，他老公說什么，都基本上會被駁斥。到后來A和老公關(guān)于育兒的爭執(zhí)，已經(jīng)發(fā)展到抬杠的地步。在育兒上，媽媽不斷學(xué)習(xí)的育兒知識，總是會和各種人的陳舊觀念產(chǎn)生沖突，包括而不局限于老公。

2、一方為了刷存在感，或爭奪控制權(quán)

曾經(jīng)一個熱詞在媽媽們中流傳:“詐尸式育兒”，是說在“喪偶式育兒”中，本來已經(jīng)“被喪偶”的老父親，突然詐尸，對媽媽的帶娃方式指指點(diǎn)點(diǎn)。其實(shí)“詐尸”總比什么也不管強(qiáng)的多。很多老父親在娃誕生后，家庭地位迅速邊緣化，如果不作妖，簡直會變成隱形的人。另外一方面，很多媽媽其實(shí)很焦慮，要把孩子的控制權(quán)牢牢的掌握在自己手里。雙方矛盾就這樣產(chǎn)生了，大部分的情況下會把育兒概念之爭，直接引向雙方的感情問題。

3、因?yàn)槠渌虻牟粷M，轉(zhuǎn)嫁到育兒上

在育兒中，媽媽作為第一責(zé)任人，往往殫精竭慮地為孩子考慮。而另一半也許就參與度低一些。很多時候爸爸過來表達(dá)一下自己的教育理念，就會被認(rèn)為是“添亂”或者媽媽內(nèi)心的臺詞是：“你行你上，不行BB什么？”“需要你的時候你干啥去了，現(xiàn)在指手畫腳”仔細(xì)想想，寶媽也不是不認(rèn)同寶爸的觀點(diǎn)，而是不認(rèn)同他“不怎么參與育兒”的行為。

父母經(jīng)常產(chǎn)生分歧，對娃影響重大

不管原因如何，在教育孩子的時候，父母先劍拔弩張，總歸會對孩子產(chǎn)生非常不好的影響，總結(jié)起來，有如下三點(diǎn)。

1、家庭長期處于緊張氛圍，且孩子是原因

爹媽吵架，娃的感受是非常不妙的，充滿了焦慮和壓力。吵架的原因不是自己的時候，娃都會覺得是不是自己的錯，陷入深深的自責(zé)。當(dāng)娃辦錯了事情，父母一方在教育他的過程中，和另一方再發(fā)生沖突，試想孩子會陷入什么樣的自我否定中。如果這種狀況經(jīng)常發(fā)生，那么孩子的內(nèi)心世界，會遭到嚴(yán)重的破壞。

2、父母無法建立權(quán)威，孩子沒有規(guī)則意識

即便不發(fā)生正面沖突，一方嚴(yán)肅教育孩子，一方插科打諢，也是非常不利于孩子成長的。比如媽媽在教育兒子不能在飯前吃巧克力的時候，爸爸在旁邊擠眉弄眼試圖蒙混過關(guān)。這時候孩子會認(rèn)為，一、媽媽說什么并不重要。二、我可以學(xué)爸爸的樣子糊弄媽媽。無論是父母哪一方，都需要在孩子面前建立權(quán)威，這并不意味著要壓制孩子，而是為了提供穩(wěn)定的世界觀，讓孩子有規(guī)則意識。然而這種拆臺行為，會破壞孩子對規(guī)則的認(rèn)識。

3、孩子學(xué)會利用父母的沖突

如果家里經(jīng)常出現(xiàn)教育孩子時父母先內(nèi)訌的情況，大一點(diǎn)的孩子，就會慢慢學(xué)會“引戰(zhàn)”。父母的注意力被引向彼此的沖突，誰還顧得上他今天晚上幾點(diǎn)睡，作業(yè)寫了沒？一個經(jīng)常抱怨老公對孩子不采取科學(xué)做法的朋友，最近發(fā)現(xiàn)，兒子經(jīng)常順著她的思路和她說，爸爸簡單粗暴的對待他。當(dāng)她覺得你爸太專制了的時候，兒子就會提一個需求，她沒法拒絕，否則自己不就也專制了么。有些孩子就是會運(yùn)用父母的矛盾，來操控或者對抗父母，別太小看他們。

夫妻發(fā)生分歧怎么辦？

就算婚前把三觀都一條條寫出來，嚴(yán)絲合縫的契合，在生活中，尤其是面對根本無法預(yù)測的小孩時，寶爸寶媽一定都會在細(xì)枝末節(jié)上分歧不斷。我們不能直接離婚，或者完全避免分歧，而是應(yīng)該學(xué)習(xí)如何處理這些分歧。

1、不要互相拆臺

在面對孩子的時候，一定要擺正心態(tài)。即便觀念不一致，也不要當(dāng)場發(fā)作，拆對方的臺。因?yàn)閷τ谕迊碚f，爸媽是照顧著教育者是一個整體。而父母建立的規(guī)則，比如吃飯不能看電視、不能躺著看書都是家里的秩序，如果一方提倡而另一方反對，孩子就會陷入混亂。我們可以試著事前溝通，或者暫時忍耐，事后溝通。但是達(dá)成共識后，不管對方在不在場，都要堅(jiān)持這個原則。并且告訴孩子，我們家的規(guī)則如此，而不是“你媽不讓”。

2、求同存異，抓大放小

有人說現(xiàn)在育兒已經(jīng)變成了“玄學(xué)”，那是因?yàn)橛齼豪砟钌婕暗降闹R領(lǐng)域太廣泛了，涉及營養(yǎng)學(xué)、心理學(xué)、教育學(xué)等等。各種育兒流派也會有不同的觀點(diǎn)，更何況孩子是有個性的人。所以沒什么絕對正確的事情。寶爸寶媽可以在大方向上討論出一致的觀點(diǎn)，但在細(xì)節(jié)上，其實(shí)沒必要太過較真。比如說，孩子真的不會因?yàn)橐淮纬蕴嵌净继悄虿?，也不至于被自己笨拙的吃飯技巧餓死。

3、合作互補(bǔ)

為什么很多育兒專家都提倡父母雙方都參與到育兒里來，因?yàn)?strong>無論男孩還是女孩，都需要父母提供兩種不同方式的教育。這樣他們的生命才能完整。媽媽可能比較細(xì)心，在照顧生活方面就會讓娃更健康，少生病。

爸爸就不需要對媽媽在生活上的要求指手畫腳。爸爸可以而爸爸則比較心大，帶娃玩的時候會給孩子更多獨(dú)立發(fā)展的空間，即便有時候孩子受點(diǎn)小傷，寶媽也應(yīng)該放平心態(tài)，告訴自己這是成長必須要經(jīng)歷的。

4、學(xué)會妥協(xié)

我也見過很多真的在大方向上都沒辦法達(dá)成一致的父母，投射到生活中所有的小事兒，都好像是在對著干。一位媽媽一直幻想把兒子培養(yǎng)成和她認(rèn)為的理想型，而老公則有不同的意見，于是兩個人在方方面面開始拉鋸，而孩子最終學(xué)會的是在媽媽和爸爸面前，各表現(xiàn)出他們想要的樣子。在對孩子的教育上，沒有人能夠從始至終貫穿自己的教育理念，同樣也沒有人能真正改變習(xí)慣的方式。如果大方向上存在差異，就盡量妥協(xié)，最終確定一些基本原則，用來貫穿始終，做到快樂教育孩子。

枕邊育兒寄語：

育兒理念不同就像家庭出現(xiàn)的其他矛盾一樣，可能會成為婚姻殺手。但也有機(jī)會成為維系婚姻的保鮮劑。畢竟沒有什么比教育一個共同的孩子，更能讓父母團(tuán)結(jié)起來，不斷溝通，共同成長。