大家都在說，等疫情過了，我要怎樣怎樣？

而我想說，其實(shí)，等疫情過了，你以前怎樣，極有可能還是怎樣。

有網(wǎng)友說，這次疫情，讓夫妻感情更好了。

平時(shí)離多聚少，各自勞碌奔波，現(xiàn)如今有了朝夕相處的機(jī)會，可以沉下心來長談，可以依偎著看一部長長的電影，可以一起做一頓熱氣騰騰的火?……

也有網(wǎng)友說，這次疫情后，想去離婚了。

有的夫妻平時(shí)各忙各的，感情淡化，無話可說，一場疫情把兩個(gè)人困在狹小的空間里，近在咫尺的距離，心卻相隔萬里，矛盾激發(fā)，根本不想看見對方在自己眼前晃。

就婚姻而言，不管覺得更好了，還是更絕望了，其實(shí)都不要緊，疫情過后，一切都會如常。說更好的，是真的好，說要離婚的，也只是一種沖動(dòng)罷了。

這一切，并不會因?yàn)橐淮我咔?，有質(zhì)的改變。

只是有限的時(shí)間和空間，將我們的思維和情感局限于眼前，放大當(dāng)下的痛苦或快樂。

但這次疫情的確是一次靜思的好機(jī)會，至少可以嘗試如何與孤獨(dú)相處。

聽過一些別人的故事，看過一些身邊人對婚姻的處理，自己也經(jīng)歷過婚姻的失敗，疫情靜思的契機(jī)，我也在思考婚姻的意義，也在嘗試去解讀婚姻里那些無解的命題。

我們?yōu)槭裁匆Y(jié)婚？

你一定會說，是個(gè)人就要結(jié)婚啊，這個(gè)問題還用問嗎？

是的，婚姻制度是社會約定俗成的。似乎我們到某個(gè)年齡了，就要組建家庭，這是社會、家族、個(gè)人的需要。

到了年齡不結(jié)婚，會被催婚，會被認(rèn)為不正常。

對個(gè)人而言，為什么而結(jié)婚呢？

這個(gè)答案就太多了。

最理直氣壯的原因是愛情。當(dāng)然，也有其他七七八八的原因，比如合適啊，孤獨(dú)啊，彼此慰藉，單純的想有個(gè)家了甚至是為了利益。

不管是出于什么原因結(jié)婚，婚姻都會出現(xiàn)這樣那樣的問題，或大或小。

如果基于濃烈的愛情而結(jié)合的婚姻，婚姻的體驗(yàn)相對會好一些，但有一個(gè)弊端，當(dāng)有一天兩個(gè)人不愛了，或其中一個(gè)人不愛了，這樣的婚姻結(jié)束的最快，因?yàn)閷鄣母咦宰鸩荒苋萑踢@種分崩離析的感情存在。

就像我們所熟知的雙宋，當(dāng)初兩人愛得濃烈時(shí)結(jié)婚，可當(dāng)婚姻試金石一試，兩人的感情線被擊碎，不愛了，于是也就很快分手了。對于有底氣的明星而言，他們不看重婚姻的其他功能，愛就在一起，不愛就分開，最純粹，也最不脫離帶水。

如果是因?yàn)閻矍橐酝獾脑蚪Y(jié)合的婚姻，也不能說不幸福，只是這種幸福不是基于愛的滋養(yǎng)與回饋，而更多的源于生活賦予的知足、舒適與安全，如果雙方?jīng)]有致命問題，婚姻一般會長久，因?yàn)闆]有對“愛情是剛需”的要求，而更看重婚姻的功能，如育兒、資源利用、分享責(zé)任、擴(kuò)大家庭和社會關(guān)系，穩(wěn)固的空間帶來的安全感等。

對人性而言，愛是流動(dòng)的，是最容易消失的，而婚姻里的這些顯性功能，沒有大的變故，是不容易消失的。所以，看重功能的婚姻，往往會比看重愛的婚姻長久,只是心缺少了愛的滋養(yǎng)，容易變得匱乏。

婚姻，是一種選擇。只是，我們大多數(shù)人都將婚姻過成了無法選擇。

大多數(shù)婚姻會痛苦，是因?yàn)楫?dāng)我們不懂愛的時(shí)候，進(jìn)入了婚姻，到了懂愛的時(shí)候，卻沒有了那么多的選擇；是因?yàn)槲覀冑x予了婚姻許多期待，進(jìn)入婚姻后，才發(fā)現(xiàn)，這些期待一點(diǎn)一點(diǎn)被瓦解；是因?yàn)樘嗷橐鋈鄙儆H密關(guān)系這堂課，到最后只剩下盡責(zé)，一個(gè)人，最深層沖動(dòng)的大門已經(jīng)關(guān)閉。

所以，對還沒有走進(jìn)婚姻的人來說，結(jié)婚之前，最應(yīng)該想清楚的問題是，自己為什么要結(jié)婚？

在一段婚姻里，你是希望有富足的物質(zhì)享受，還是更希望有愛的滋養(yǎng)；你是希望有細(xì)水長流的溫情，還是更希望有思想的引領(lǐng)，你是希望閑適的安定，還是更希望有精神上的共鳴。

你的選擇是有所傾向的，因?yàn)闆]有人能滿足你所有美好的愿望。

現(xiàn)在大齡未婚青年增多，其實(shí)不是壞事，是因?yàn)樗麄儗矍閷橐鲇懈鼘徤鞲灾鞯目紤]，而不是迫于世俗，迫于年齡，隨便抓個(gè)人將就一生，這是人類文明的進(jìn)步。

隨便結(jié)婚的人，婚姻最終也會對你隨便的。

白頭偕老是對所有婚姻的祝福嗎？

毋庸置疑，“永結(jié)同心，白頭偕老”這是對婚姻最好的祝福。

我們都在羨慕我們的父輩，我們父輩的父輩，羨慕那么多白頭偕老的婚姻。

不可否認(rèn)，任何時(shí)代，都有幸福的婚姻。

但是，那些年代，白頭偕老的婚姻居多，難道就沒有當(dāng)時(shí)的人們沒有更多選擇，人的思想更加封閉的原因嗎？

有些婚姻，從始至終，沒有過親密關(guān)系帶來的柔情。而當(dāng)時(shí)的社會又沒有如此寬容，有些女人，只能在壓抑中度過一生，終身沒有感受過被愛。

中國人有白頭偕老的執(zhí)念，任何婚姻也都是秉持著“勸合不勸離”的理念，男性長達(dá)幾千年壓制女性的文化也讓不少女性傳承了“忍文化”。

婚姻是需要忍耐，但“忍”的目的，是為了改善，還是僅僅是為了自己心中的執(zhí)念呢。

看情感類文章，我喜歡看留言，那里才是無比真實(shí)的世界。

有人說，如今五十了，和一個(gè)又一個(gè)的小三斗了一輩子，男人就快風(fēng)流不動(dòng)了，自己就勝利了，守住了婚姻。

有人說，自己被一次又一次家暴，但男人事后的懺悔又讓她一次又一次的原諒，自己痛了，傷了，但終究給了孩子完整的家，等男人老了，就打不動(dòng)了。

有人說，男人搬出去住了，但自己是不會簽下離婚協(xié)議的，就要這樣拖著，耗著，他也別想好過，千方百計(jì)，我也要這個(gè)家是完整的。

凡此種種，婚姻是守住了，但一生也耗盡了。

其實(shí)，這都是源于愛嗎？不是，只是源于自己的執(zhí)念和不甘。白頭偕老的執(zhí)念和付出一定要有回報(bào)的不甘。

白頭偕老是一種美好愿望，但當(dāng)它變成執(zhí)念將自己困于不幸婚姻的時(shí)候，那是一種悲哀。

話說，男怕入錯(cuò)行，女怕嫁錯(cuò)郎?？墒强傆腥巳脲e(cuò)了行，嫁錯(cuò)了郎，過著自己不想要的生活。

易中天教授說，人生如果錯(cuò)了方向，停下來就是進(jìn)步。其實(shí)，婚姻皆是如此。

生命有限，且不能重來，放下這種執(zhí)念，人生就是另一個(gè)結(jié)局，毀掉婚姻總好過被它所毀。

婚姻的意義是安穩(wěn)，還是有質(zhì)感？

以上談到的婚姻，任何人遇上，我都會勸她放棄。

但更多的婚姻是，沒有那么好，也沒有那么壞。結(jié)束太難，將就又覺得憋屈，在安穩(wěn)和質(zhì)感間徘徊。

什么叫質(zhì)感？勢均力敵、同頻共振、心靈契合、共同成長這都是來形容婚姻質(zhì)感的，用我們熟悉的一句話說就是：你很好，我也不差，有你我錦上添花，無你我一樣燦爛風(fēng)華。

但這的確是可遇而不可求的，雙方都得具備較好的情感能力。

所以，大多數(shù)婚姻，追求的是安穩(wěn)。

但這種安穩(wěn)并不等同于一潭死水，不等同于就是慣性的生活，不等同于沒有精神上的交流和心靈上的溝通。

判斷一段婚姻，是否安穩(wěn)得有價(jià)值，就看婚姻里兩個(gè)人的狀態(tài)，也就是說有沒有讓自己變成更好的人。

《婚姻：挑戰(zhàn)》里說：在一段良好的婚姻中，配偶雙方僅僅因?yàn)樵谝黄鹕罹妥兂闪烁玫娜?；在不成功的婚姻中，配偶都會喚起對方最差的素質(zhì)。

“無論你變成什么樣，我都不會放棄你?！边@是一句動(dòng)人的情話，但也是最頂級的道德綁架。假如對方真的就變成了一個(gè)不再值得愛的人呢？

所以，你自己，首先要變成一個(gè)值得的人。

如果一個(gè)人在婚姻中放棄了經(jīng)營自己，要么是自己價(jià)值感低，要么就是無形之中在被對方所“縱容”。

對方對你沒有要求，是沒有把你放在一個(gè)平等的地位去尊重，從某種意義來說，是內(nèi)心的看不起。

如果TA還能夠?qū)δ闾嵋?，鼓?lì)你，期待你，是因?yàn)門A覺得你能夠做到更好，你還能成長。

如果TA不再對你提任何要求，其實(shí)是對你沒有任何期待，是因?yàn)門A覺得你根本做不到了，你也就這么個(gè)樣了。

對男人來說，你只能是安全的，你不能帶給他更好的價(jià)值體驗(yàn)時(shí)，他也會降低對自己的要求。自己的伴侶也不過如此，我變這么好干什么呢？婚姻的整體質(zhì)量會下降。

退一步講，你好好經(jīng)營了自己，另一半還是那個(gè)樣子，相信將來無論遇見何種境遇，自己也有選擇的權(quán)利，有應(yīng)對生活的能力。

要不然只有賭。賭什么？賭一輩子可以內(nèi)心自洽，賭生活沒有大的變故，賭對方和你一樣也不需要多少價(jià)值或情緒體驗(yàn)，賭對方情感需求的濃度和你一樣淡。要不然，還是會有很多內(nèi)耗。

沒有一勞永逸的婚姻。有個(gè)讀者在頭條文章里留下這樣一段話，我覺得人人都可以參照自?。?/p>

很多人什么也不做，一紙婚書，就誤認(rèn)為可以一勞永逸，自己從不上進(jìn)，從不相互理解體貼，卻又要求對方像最初那樣愛著自己，生而為人，凡夫俗子，都是可憐人，人人喊打的第三者幾千年了從沒滅絕，卻很少有人靜下心來真正的去自我認(rèn)同和自我思考，真正把自己和他人當(dāng)成一個(gè)個(gè)體。

如果婚姻的意義是追求安穩(wěn)，那還是安穩(wěn)得讓自己有價(jià)值感一點(diǎn)，人生才容易好過。

而至于有無價(jià)值感，還是靠個(gè)人判斷，只是希望，暮年時(shí)，內(nèi)心里能夠說一句：我覺得和你度過一生是值得的，我得到了成長，也得到了愛。

婚姻最大的“殺手”不是婚外情，而是自我覺醒

我們羨慕一生一世一雙人的美好，這是最好的愛情結(jié)局，但是，愛是流動(dòng)的，人心也隨著歲月的變遷而變化。

永遠(yuǎn)不變的只有變化，只是我們不愿承認(rèn)，它會變。

每個(gè)階段，對身邊人，對情感的需求也是不同的。

也許到了某個(gè)年齡，物質(zhì)需求基本滿足了，然后你會看中價(jià)值觀上的契合和精神上的交流。但是你慢慢發(fā)現(xiàn)，婚姻里已經(jīng)沒有這種東西了，內(nèi)心的一些渴望，很難很難在婚姻里得到滿足了。

正如《婚姻：挑戰(zhàn)》中所說，對絕大部分普通人來說，婚姻是一個(gè)挑戰(zhàn)，很漫長的挑戰(zhàn)。你不知道某天自己是否會覺醒，也不知道這種覺醒后，你能否做出自由的選擇，還是可以將就在婚姻里面。

如果一輩子都不覺醒，一直都自我感覺良好的過，倒不會這么麻煩。

婚姻里，有覺醒意識的那方，通常會更痛苦，你會發(fā)現(xiàn)自己和身邊的人真的不能交流了，但是未來還有漫長的幾十年，人生才過半，你會不甘心，要說結(jié)束婚姻，也沒有一個(gè)很適合的理由，因?yàn)樵谕馊丝磥砟愕幕橐鲞€不錯(cuò)。

不想放棄婚姻，又想有情感的補(bǔ)充。于是，有令自己心動(dòng)的人出現(xiàn)，婚外情就產(chǎn)生了。

但婚外情的結(jié)局，要么被暴露，一地雞毛收場；要么無疾而終，自然風(fēng)化，能奔現(xiàn)的屈指可數(shù)。

大多數(shù)男人會回歸家庭，大多數(shù)女人會選擇原諒。

正如一位遭遇丈夫婚外情的女性讀者所說：

為了孩子，為了老公及自己的面子、為了兩邊耄耋之年的父母平平安安、頤養(yǎng)天年，我什么都不能說，什么也不能做，裝作一切如常，一切安好，這種孤獨(dú)、無助，自己受著。

丈夫若沒有其他惡習(xí)，妻子往往會選擇原諒。

正如一位背叛婚姻的男性所說：

婚外的她，再怎么愛，我也很難放棄自己的家庭。就算不愛自己的妻子了，但我背負(fù)著家和孩子的責(zé)任，父母的期待，以及我的聲譽(yù)和社會地位，必須要作出選擇的時(shí)候，我肯定會毫不猶豫放棄情人，保全家庭的。

妻子若不十惡不赦之人，丈夫會選擇回歸。

這就是不幸婚姻最大的痛點(diǎn)，因?yàn)橹袊降幕橐鎏嘞嗷ダ壍臇|西，每個(gè)人的社會角色意識和家庭角色意識遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了作為“人”的個(gè)體的角色意識，這些角色意識會將受傷的妻子和出軌的丈夫牢牢禁錮在婚姻里。

所以即使許多婚姻遭遇了婚外情，仍然可以繼續(xù)，婚外情并不是婚姻最大的殺手。

婚姻最大的“殺手”，其實(shí)是這個(gè)：自我覺醒。

不是之前講到的覺醒意識，而是自我覺醒了。從覺醒意識到自我覺醒，還有很長很長的距離，很多人也只是停留在覺醒意識這個(gè)階段。

意識是思想層面，覺醒是付諸行動(dòng)。

關(guān)于自我覺醒，周國平是這樣說的：

你是不可復(fù)制。獨(dú)一無二的，也只是你。你得對生命負(fù)責(zé)，去實(shí)現(xiàn)你的生命價(jià)值。才真正成為你自己。

這也是，你最基本的責(zé)任。誰也無法來代替你所需要的履行。

你是自己的主人。就必須有你自己獨(dú)有的信念，做人有原則，生活有熱力，不在俗世中隨波逐流。

你只有一個(gè)人生，不應(yīng)有虛度與頹廢。如果有，誰替你活？

通俗的說，就是特別強(qiáng)烈的自我蘇醒，覺得只有離開這段婚姻，自己才能夠真正活過來，于是選擇結(jié)束掉婚姻。

或者說像毛姆的小說《月亮與六便士》里的主人公斯特里克蘭德的自我覺醒，寧愿放棄很穩(wěn)定的生活去追求內(nèi)心的激情（畫畫），這個(gè)時(shí)候，婚姻也才真的回不去了。

一個(gè)人，一旦真的自我覺醒了，其實(shí)反而就沒那么“善良”了，因?yàn)門A不會顧忌這個(gè)那個(gè)的感受，不會考慮這樣那樣的因素，作為個(gè)體的意識會碾壓其他角色的意識。

但做到，也很難，因?yàn)樽晕矣X醒，會伴有強(qiáng)烈的恐懼和動(dòng)蕩的撕裂，這些不舒適都是人性天生逃避的，沒有多少人愿意去扛或扛得下來，感情是沒有用的，真正有決定力的，是人置身于生活之中的局限性，是各自的自私和軟弱。

一旦扛住了，人生會是另一片天地，有能力的人，不應(yīng)該放棄追尋。

我們到底忠于什么？我們必須對什么忠誠？

我一直在思考一句話，婚姻是責(zé)任與忠誠，

那么，我們到底忠于什么？我們必須對什么忠誠？

美國作家梅·薩藤曾在《過去的痛》一書中，對人生責(zé)任與忠誠進(jìn)行過反思：

如果一段二十年的婚姻中除了分擔(dān)責(zé)任外已所剩無幾，如果沒有共同的內(nèi)心生活，愛也很少有，如果雙方都積聚了怨憤，如果沒有給予和索取，那么這伴侶中的一方去婚姻外面尋找安慰和作為支撐的愛，你能說是行為不忠嗎？我們到底忠于什么？我們必須對什么忠誠？肯定不是那種拒絕成長和改變的忠誠觀。

是的，前幾天我在微頭條寫過一個(gè)大姐，五十歲了，丈夫?qū)λ缫褯]有了愛，屢屢出軌，提離婚，她死也不離婚，相繼與三四個(gè)小三斗到了人老珠黃，她忠于自己的婚姻，并沒有也到外面尋找情人，真不知道她這幾十年怎么熬過來的，她說自己現(xiàn)在不過是一個(gè)行走的軀體。

不是為這個(gè)丈夫辯護(hù)，不想繼續(xù)婚姻，能提出離婚，比那些想“兩全其美”的男人更能讓人理解，至少他忠于了自己。

而這個(gè)大姐自身的悲劇，恰好是拒絕成長和改變的忠誠觀帶來的。

好的婚姻，不是一生只夠愛一人，而是你有選擇權(quán)。是朱安可以選擇離婚，魯迅可以選擇自己的愛情。

自由大于情感，選擇大于固守，愛是一條奔流的河，永不止境。

有人就算婚姻很糟糕但也不會離婚，繼續(xù)待在一段把自己毀滅的婚姻當(dāng)中，是因?yàn)樗麄儞?dān)心要單獨(dú)面對生活，擔(dān)心要承擔(dān)照顧自己和照顧孩子的責(zé)任。

這是對婚姻忠誠？還是對自己忠誠？其實(shí)，兩樣都不是。

《半個(gè)喜歡》里，男主孫同為了成全好友和母親，放棄了自己的愛情，但他并不快樂，內(nèi)心掙扎痛苦之時(shí)，他想到女友對他說的一句話：

“你先不要考慮別人，你就想想自己到底想要什么”

最終，男主作出了忠于自己的內(nèi)心的選擇，獲得了真正的快樂與幸福。

這句話用于婚姻，同樣適合。

忠于婚姻也好，忠于自己也好，最終我們要忠于的都是自己的選擇。