我問他做了哪些事情追女生，他說：“我每天都給她發(fā)早安晚安啊，已經(jīng)堅持半年了。但是她只是回復了三次，有兩次都是讓我別發(fā)了。你說是不是這個女生太貪心了？”

我聽完他的故事，我知道他是在“自我感動式愛情”狀態(tài)，自以為自己付出了很多，可是對方根本不需要啊。

你的愛情不在這里，你該到別處尋找。

這種“自我感動式愛情”的人，多是站在自己的角度，給予對方自己認為的愛；根本不懂得換位思考的。

而這種“自我感動式的愛情”會讓彼此都感到很有不舒服。當別人不領(lǐng)情或者不回應的時候，就開始怪責對方了。

而“自我感動式的愛情”往往容易在自我期望值里，一步步走向深淵，將“愛”轉(zhuǎn)為恨，讓身邊的人感到“啞巴吃黃連，有苦說不出?！?/span>

為何會一步一步走向深淵？

1、活在自我世界里

我有一個女學員小美找我挽回，了解了他們過去的感情相處情況，原來，小美在和男友相處的時候，覺得男友不夠上進，所以常常要他努力工作，給他買了很多書本，也教他如何和領(lǐng)導相處，爭取晉升。

開始的時候，男生也聽女生說的很認真工作，慢慢的男生越來越沉默了。后來，小美擔心他被人帶壞，不給他和“酒肉朋友”走得太近，嚇得男友身邊的朋友慢慢都自覺疏遠了。

最后男生覺得和小美不合適，選擇了分手。

小美說起這些經(jīng)歷，哭了起來“我做的這么多，為何他還不懂我有多好？還不感動？”

這位來訪者也是陷入“自我感動式的愛情”里，活在自我世界里，以為教男人上進就是愛男人了。而男人從小被媽媽教，上學被老師管，上班被老板管，現(xiàn)在找了女朋友還要被女人管，而男人根本不喜歡被說教啊。

男人需要的是被認可、被支持、被接納，他需要蘋果，你偏要給人一籮筐梨，吃不完他還要被打腿，誰能感動？

自我感動式的愛情，只是活在自己的世界里。

在感情里，你付出很多，將自己認為最好的東西給了對方，將自己認為最對的做法告訴對方，可是這種對他好是盲目而不自知的，根本沒有想過對方是否真的需要，所以你覺得很深厚的感情，對方往往沒有相同的感受，甚至想逃跑。

2、迷失自我

當一個人沉迷“自我感動式愛情”了，遭到對方拒絕的時候，會將自己放在受害者的位置，開始自我攻擊和自我懷疑。

小美在第二次咨詢，哭訴著“我做了這么多也感動不了他，我覺得自己很失敗，人生活著還有什么意義呢？”

這時候，小美是將自我價值寄托到別人的認可上了，如果自己付出的，能得到對方的認可，自己才是有價值的，如果對方?jīng)]有接受或者拒絕了，就覺得自己沒有用，人生很慘了。

其實，一切不過是自己的表演罷了，制造了癡情的假象，而根本談不上愛。

好的愛情體驗，幫助我們更了解自己，更好的成長，而如果在愛情里自我迷失了，那是因為自己本身就不了解自己，沒有找到自己的價值。

畢淑敏老師說：

“生命本沒有意義，是我們活出了意義。”

人生的意義是在于我們對生命的理解。

每一個人都可以活出自己的價值，賦予生命意義。在感情里，不管對方是否愛你，也會有自己的價值。

人生是多維度的，有感情、健康、事業(yè)，有自己的愛好等，哪怕愛情不是很順利，也否定不了生命本身的意義。

當一個人在“自我感動式愛情”里，內(nèi)心認為自己對對方愛的真切，甚至可以獻出生命，而當沒有得到回應時候，會認為自己為對方已經(jīng)獻出了很多，會將自己幻想的部分當成事實，夸大自己的付出，然后容易對對方有攻擊。

當時小美說，“老師，如果他結(jié)婚了，我想去砸場子，憑什么讓他幸福了！”小美開始認為這就是前男友應得的下場，覺得前男友不配得到幸福。

這時候，小美的“愛”已經(jīng)轉(zhuǎn)為恨意了。

“愛”和恨，一念之間。

有時候，你覺得你愛了，你就是愛了，有時候你覺得不愛了，就是不愛了。

每個人都是在變化的過程中，我們可以愛，也可以不愛，但不必“怨恨”，一旦“怨恨”，人忍不住想報復，想做一些攻擊性的行動，這樣會將自己推向深淵。

我們以為我們很懂ta，給ta的就是對方想要的，以為愛一個人不就是對ta掏心掏肺，付出所有。

而我們越是過度的付出，我們越容易有期待，我們就很想對方按照我們的期待去做，不知不覺中想控制對方。

愛不是占有，而是尊重和給予。

每個人都是獨立的個體，各自有不一樣的需求和選擇。

如何避免陷入“自我感動式愛情”？

1、自愛而后愛他人

我們愛一個人，愛的再深，也不要迷失了自己。我們找到自己的價值，不帶期待的去愛，做到“如他所是，非我所愿”，才是真正的愛。

真愛只屬真正懂得愛自己的人，在愛自己的基礎(chǔ)上，將自己心中多出的那一份愛給予對方。

我們付出的部分，是我們心甘情愿的給與的。至于對方是否會回應，那是對方的選擇，我們不做期待和評判，允許對方有自己的選擇。

在感情里，最好的狀態(tài)是兩情相悅。如果一直得不到回應，我們也可以識趣的離開，一別兩寬，各自安好。

2、懂得換位思考

有一種冷，是你媽覺得你冷。

有一種餓，是你媽覺得你餓。

哪怕是自己的親生媽媽，也可能不了解孩子的需求。

這個世界上，沒有相同的兩個人，每個人都有不一樣的性格和想法。我們在愛情里，需要站在對方的角度去思考，了解對方真正的需要是什么，這個過程是“發(fā)現(xiàn)ta的需求”。

那接下來就是“滿足需求”，用對方希望的方式滿足ta，而不是我們想當然的方式。

比如，對方需要安靜，我們懂得給對方留有空間。對方難過了，我們在ta身邊給予陪伴。

愛情里，難得可貴的是兩情相悅、相互欣賞，兩人都愿意對感情投入自己的時間、精力和情感，而不是一方的刻意討好。

關(guān)系是在不斷的變化中的，我們需要不斷的做出選擇。在未知面前，做到活在當下，無論主動選擇還是被動選擇，承擔每次選擇的責任，懂得自愛也懂得愛他人，是成熟的表現(xiàn)。