“親愛的孩子，你走后第二天，就想寫信，怕你嫌煩，也就罷了?？墒菦]一天不想著你，每天清早六七點鐘就醒，翻來覆去的睡不著，也說不出為什么。好像克利斯朵夫的母親獨自守在家里，我和你媽媽老是想著你二三歲到六七歲間的小故事?！?/p>

翻開被譽為“教育圣經(jīng)”的《傅雷家書》，幾乎沒有人不被傅雷對兒子傅聰?shù)拇葠鬯騽印?/p>

從戀愛、學(xué)問、藝術(shù)、做人、禮儀到如何遣詞說話，都事無巨細(xì)、悉心叮嚀。

但真實的傅雷，卻自陳“45歲之前沒有覺醒父性”，并寫信給傅聰請求原諒：“孩子，我虐待了你，我永遠(yuǎn)對不起你，我永遠(yuǎn)補贖不了這種罪過！”

奇怪的是，在這并不和諧的父子關(guān)系中，傅聰?shù)哪赣H朱梅馥卻選擇站在丈夫這一邊，請孩子理解虐待自己的父親，這又是為什么呢？

通過相關(guān)資料的查詢、閱讀，一個真實卻殘酷的家庭悲劇漸漸浮現(xiàn)：

傅雷的母親虐待傅雷，將自己與家族的不幸施加在自己兒子身上；成年后的傅雷又虐待傅聰，將自己童年的痛苦無意識的復(fù)制給自己的孩子，造成又一代的不幸。

可以說，傅家兩代人，傅雷、傅聰都是從原生家庭受到傷害的。

但后來，通過傅雷的反思、改變與妻子朱梅馥的斡旋、調(diào)節(jié)，長大后傅聰最終與父親和解，兩人在異國鴻雁傳書，留下了感人至深的家書來往。

但這并不意味著傅聰被徹底治愈，原生家庭也直接影響了他成年后的親密關(guān)系。

本文試從心理學(xué)角度，以傅家三代人為例，分析該如何修復(fù)原生家庭帶來的創(chuàng)傷，做一個心智自由的成年人。

不幸的童年，會復(fù)制

認(rèn)識傅雷一家的人，都對他管教孩子的方式印象深刻。

知交楊絳說，傅雷在外人面前總是“含笑的”，但那笑只許給朋友看，不給孩子看，對待孩子，他總是嚴(yán)厲的。

鄰居宋淇之子宋以朗則回憶說，自家傭人會聽見傅雷大喊大叫、扔?xùn)|西或打自己的兩個小孩。傭人們私底下用上海話說傅雷是個‘神經(jīng)病’。

真實的情況，比他人口中更為驚心。

5歲時，傅聰在客廳寫字，傅雷在吃花生，不知何事就火了，“順手掄過來蚊香盤，擊中傅聰鼻梁，頓時血流如注。”

少年時，傅聰在樓下練琴時，傅雷在樓上監(jiān)督。一走調(diào)，傅雷就會沖下來大罵兒子，甚至抓著傅聰?shù)念^往墻上撞。

傅聰犯了錯，傅雷還會把他綁在自己家門口示眾，只為教育兒子長點記性。

傅雷為什么這樣對待自己的孩子呢？他恨孩子嗎？

并不是。

他脾氣暴躁，動輒對孩子動手，其實都和他悲慘、壓抑的童年脫不開關(guān)系。

提起自己的童年，傅雷用了8個字：“只見愁容，不聞笑聲”。

4歲時，傅雷父親為人所害，入獄三月，24歲便因病郁郁而終。

而家中兩個弟弟、一個妹妹，則因母親四處奔走救夫，無人照看而意外夭折。

一場變故，喪夫喪子，又失去大半財產(chǎn)，對一個年輕女人的打擊可想而知。

遭此大變，傅雷母親也因此常年悲憤、以淚洗面，將報仇的希望全寄托在傅雷身上，十分嚴(yán)格的督導(dǎo)他成材。

傅雷溫習(xí)功課開小差，母親就在銅錢的方孔中塞上蠟燭頭，點燃之后，貼在傅雷的肚臍眼兒上，將他燙的哇哇大叫；傅雷在外面多玩了一會兒，母親一怒之下用包袱皮將他綁著，要扔到河里去；甚至為了逼迫兒子上進(jìn)，母親不僅將傅雷綁在桌腿上，讓他對著父親靈位認(rèn)錯，還試過在家上吊，以死相挾……

在這巨大的精神壓力與嚴(yán)苛管教中，傅雷雖然打下了良好的學(xué)問基礎(chǔ)，也養(yǎng)成了暴躁、乖戾的性格。

同時，由于童年父親角色的缺失，傅雷成年后也不懂該如何做好一名父親，以至于兒子長大去波蘭留學(xué)，他回憶過往點滴時，曾不無悲哀的感嘆道：

“可憐的孩子，怎么你的童年會跟我的那么相似呢？”

精神分析的鼻祖弗洛伊德認(rèn)為：“個人生活的不幸可以在其過去的經(jīng)驗，尤其是童年時期的經(jīng)驗中尋找根源。”

也就是說，大多數(shù)心理疾病患者的病因，往往都可追溯到童年時的環(huán)境和教育因素。

如果一個人童年遭遇了不幸，長大后，他很大程度上會復(fù)制這種不幸。

傅雷的暴躁來自于他從母親那里感受到的激烈情感，成年后，他又通過家長的權(quán)威，無意識將這種激烈傳遞給自己的兒子。

這也造成了青少年時期的傅聰常和父親傅雷爭執(zhí)，還曾因惹怒父親被遺棄，不僅如此，憤怒的傅聰還曾離家出走幾個月，以此發(fā)泄內(nèi)心的不滿。

若不是一位親人的離世，讓傅雷感到世事無常，父子倆差點恩斷義絕。

我沒有好父母，該如何做好父母

從這些記錄的文獻(xiàn)來看，傅雷和傅聰?shù)年P(guān)系并不好。

那么，后來兩人是如何冰釋前嫌的呢？

《請回答1988》里，德善的父親曾說過一句很感人的話：

爸爸我，也不是一生下來就是爸爸，第一次當(dāng)爸爸，我的女兒，請體諒一下。

懂事的德善因此原諒了父親和母親的偏心。

但“第一次當(dāng)爸媽”并不是父母犯錯后自我安慰的借口。

德善愿意原諒父親，其實有兩個前提：

①父親看見女兒的情緒，承認(rèn)自己的錯誤。

②父親允諾改正，并給女兒補償。

對于傅雷來說，他和傅聰父子關(guān)系的破冰，也離不開這兩點。

反思過往，意識到自己給孩子造成的傷害后，傅雷十分愧疚難安，他首先寫信給兒子，承認(rèn)自己犯了錯，不該虐待他，其次開始改變自己的行為，用做慈父代替做暴君。

在《傅雷家書》里，便可以看見這種轉(zhuǎn)變。

他叮囑傅聰“信封上字別太大”，進(jìn)入別人家里“圍巾必須和大衣一同脫在衣帽間里”，在飯桌上“兩手不拿刀叉時，也要平放在桌面上，不能放在桌下，擱在自己腿上或膝蓋上”。

一次，傅聰來信訴苦，心情低落。傅雷還語氣溫柔的開導(dǎo)他：

孩子不向父母訴苦向誰訴呢？我們不來安慰你，又該誰來安慰你呢？

人一輩子都在高潮——低潮中浮沉，惟有庸碌的人，生活才如死水一般.

或者要有極高的修養(yǎng)，方能廓然無累，真正的解脫。

只要高潮不過分使你緊張，低潮不過分使你頹廢，就好了。

……

這次來信所說的痛苦，我都理會得；我很同情，我愿意盡量安慰你、鼓勵你……

甚至在1961年，傅聰來信時提及對藝術(shù)中的希臘精神感興趣，傅雷不顧自己一寫字就眼花流淚、腰酸背痛的身體，特意手抄約5萬字翻譯稿給兒子寄去。

傅雷的轉(zhuǎn)變，很好地回答了一個困擾當(dāng)代許多成年人的問題：

我沒有好父母，該如何做個好父母？

心理學(xué)客體關(guān)系理論認(rèn)為，一個人和他最初的重要客體構(gòu)建的關(guān)系，會內(nèi)化到他內(nèi)心深處，成為一種內(nèi)在關(guān)系模式，形成他的性格和自我。

簡而言之，父母養(yǎng)育子女的方式，會導(dǎo)致子女不斷重復(fù)構(gòu)建類似的關(guān)系模式。

傅雷的童年是不幸的，父親缺位，母親嚴(yán)苛極端，因此造就了他的性格缺陷。

成家以后，他又因為一家之主的地位與父親的權(quán)威，復(fù)制童年的關(guān)系模式，將自己的性格缺陷投射到兒子身上，深深傷害了孩子。

在與母親的親子關(guān)系中，他是受害者，但在與兒子的親子關(guān)系中，他又成了施暴者。

但這不是說，人無法擺脫原生家庭的影響。

心理學(xué)家武志紅說過這樣一句話：一個人的性格在關(guān)系中形成，在關(guān)系中展現(xiàn)，又在關(guān)系中改變。

傅雷暴烈、極端的性格，的確是從幼年與母親的關(guān)系中形成，也在成年后于兒子的相處中展現(xiàn)，但傅聰留學(xué)后，傅雷回顧過去，不斷反思，發(fā)現(xiàn)了自己的問題，性格也隨之改變。

對待兒子，不僅不再像從前那樣暴躁，反而還稱得上十分溫柔。

原生家庭的傷害輪回，就此截止。

對不起，從來就沒有好的原生家庭

雖然傷害停止，但影響并沒有完全消除。

從親子關(guān)系中掙扎出來的傅聰，很快困于親密關(guān)系的泥潭。

《傅雷家書》中，當(dāng)傅聰與彌拉結(jié)婚，傅雷與妻子朱梅馥給兒子寫下了很多處理親密關(guān)系的訣竅。

比如，傅雷建議傅聰在工作之余多，多與彌拉聊天；夫妻相處，避免不了拌嘴吵架，傅雷要求兒子多忍讓，對彌拉不能太苛刻；為了增進(jìn)小兩口感情，傅雷還建議兒子減少商業(yè)演出，空出時間多放在家庭上，多帶彌拉出去走走。

不僅是傅雷，朱梅馥也多次給兒子寫信，囑托傅聰不要和他爸爸一樣主觀固執(zhí)，而要顧及彌拉“活躍的青春的夢”。

但當(dāng)傅聰又遇到愛情，在婚姻與愛情之間糾結(jié)時，朱梅馥給兒子寫的信，卻是站在素未謀面的兒媳這邊：

“彌拉太了解你了，她多么溫柔可愛，千萬不可傷害她，千萬不可把你爸爸對媽媽的折磨加在彌拉身上?！?/p>

“我是絕對同情彌拉的，決不愿意身受折磨會在下一代的兒女身上重現(xiàn)?！?/p>

狠多人看到這里都一頭霧水，兒子的婚姻問題怎么扯到了上一代的恩怨上去了呢？

原來，在傅聰很小的時候，父親傅雷不止經(jīng)歷過一次婚外情。

朱梅馥懷孕三個月時，傅雷考察時認(rèn)識了一位豫劇女演員，還為她寫下很多情詩。

三年后，已是兩個孩子爸爸的傅雷又狂熱的愛上成家榴，他不僅公開追求成家榴，甚至還因為成家榴不在身邊，無心工作，對妻子朱梅馥大發(fā)脾氣，要用鋼筆尖戳自己喉嚨自殘，致使朱梅馥不得不打電話請求成家榴回到傅雷身邊。

在寫給兒子的信中，朱梅馥曾回憶起自己當(dāng)年的心情，十分心酸：

“那時你5歲，弟弟2歲，我內(nèi)心的斗爭是劇烈的。為了怨恨，不能忍受，我可以一走了之；可是我再三考慮，覺得不是那么簡單，我走了孩子要吃苦，我不應(yīng)該那么忍心、自私，為了一個‘我’而犧牲了你們的幸福。我終于委曲求全地忍受了下來。反過來想一想，要是你爸爸當(dāng)時也只為了眼前的幸福而不顧一切，那么，今天還有你們嗎？還有我們這個美滿的家庭嗎？”

但母親的勸告并沒有拯救兒子的婚姻，傅聰最終還是和彌拉分道揚鑣。

離婚后，傅聰又與南朝鮮駐摩洛哥大使的女兒結(jié)婚，但結(jié)婚才三個月，兩個人就發(fā)現(xiàn)無法在一起生活了……

童年目睹父親的移情與荒唐，知事后又體味了母親當(dāng)年委屈隱忍的心酸，傅聰為什么也會在成年后復(fù)制父親的行為呢？

心理學(xué)家榮格說：“一個人畢其一生的努力就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。”

其實不止是性格，情感基礎(chǔ)也是童年形成的。

很多在原生家庭受傷的孩子，成年后會無意識將父母之間的相處模式帶到自己的親密關(guān)系中。

比如，如果父母習(xí)慣爭吵時摔碗、吼叫，那么成年后的孩子，在關(guān)系中受挫時，也會下意識出現(xiàn)同樣暴躁的破壞行為。

但這并不等于“一個人過得不好，都是原生家庭的錯?！?/p>

原生家庭理念只是幫助我們更了解自己、理解他人，而不是用來給批判父母，給父母定罪。

事實上，從來都沒有好的原生家庭。

即使是懂得教育學(xué)、心理學(xué)并善于反思的高級知識分子，也不敢擔(dān)保自己能給孩子一個絕對健康的家庭。

因為人是不完美的，人性更是復(fù)雜的。

關(guān)于原生家庭，最好的態(tài)度，不是揪錯，而是發(fā)現(xiàn)問題所在，努力改變。

作為成年人，我們不僅要努力給下一代創(chuàng)立少傷害的原生家庭，也不能將上一輩的問題當(dāng)作我們拒絕成長的借口。

就像是朱梅馥寫給兒子的信所說：

克制自己，把我們家上代悲劇的烙印從此結(jié)束；而這個結(jié)束就要從你開始，才能不再遺留到后代上去。

差點忘了，在經(jīng)歷過兩次情感挫折后，傅聰?shù)谌位橐鲆殉掷m(xù)50多年了，一直很幸福。

傅家三代人的悲劇，就此完結(jié)。