神譯局 · 22小時前

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編者按：我們每個人都有自己的生活。有的人過著無憂無慮的快樂生活，而有的人卻過著杞人憂天的痛苦生活。實際上，如果你的生活比別人更痛苦的話，那你有可能是養(yǎng)成了一些不良的心態(tài)習慣。這篇文章，原標題是3 Mental Habits Making You Miserable，作者Nick Wignall在文章種介紹了三種不良的心態(tài)習慣，從而助你逐漸擺脫并讓自己的生活少一番痛苦。

我們都希望過得比現(xiàn)在還快樂。我們總是希望并且一直在找尋下一個更大的想法、下一個更誘人的推廣活動，或者下一個能夠讓我們生活變得更好的人。

但近2000多年以來，無論是古羅馬斯多葛學派哲學家，還是現(xiàn)代心理學及心理健康領域的先驅人物，他們都在告訴我們一個道理，幸福快樂的源泉不在外界，而在本身。

我是一名心理學家，從我日常的工作當中，我也能發(fā)現(xiàn)佐證這個道理的點點滴滴。比如，一些微不足道但破壞力極強的個人心態(tài)習慣，甚至可能會破壞我們生活中各種最好的外部事件、成就和關系。

下文中，我羅列了最常見的3種讓我們生活更痛苦的心態(tài)習慣。其中，也許還有你已經(jīng)意識到的心態(tài)習慣。

#1：總是報以過高的期望

所謂期望，實際上是指我們對事情應該如何發(fā)展的一種假設，同時認為這個世界也必然會朝著這個方向去發(fā)展。

你期望上司在考核績效的過程中富有同情心，并且不漏掉任何一項自己的優(yōu)勢。但到頭來，當你發(fā)現(xiàn)上司不僅提出的是批評性建議，而且還對你嚴厲苛責時，你只會對這個結果感到大吃一驚、憤憤不平。

從心理學角度而言，期望可以看作是對愿望的滿足或實現(xiàn)，它可以通過一種無意識或者習慣思維的方式暫時滿足某種愿望或渴望。因為你渴望自己的上司富有同情心，所以你期望他就真的富有同情心。而當你在自認為上司富有同情心的那個時刻，你自我感覺是非常良好的。

人們之所以對期望保持著樂觀感覺，是因為它會給人一種確定和條理方面的幻覺。

越高的期望，同樣就伴隨著越高的自我感覺，畢竟它還會給你一種自以為是的自我價值感。

然而，這背后的問題是，我們所處的這個世界，既沒有確定性，也沒有條理性，特別是在涉及人際關系的問題方面。正如俄國著名作家陀思妥耶夫斯基（Dostoyevsky）曾經(jīng)所言，“人類是一種善變而且名聲不好的生物?！?/p>

從長期角度來看，高期望值弊大于利。它可能還會導致長期的脾氣不穩(wěn)定、人際關系緊張、焦慮甚至抑郁。

而要想避免這些問題，其中的技巧在于，不要透過字面往深處理解它，而僅僅是把它當作是針對因不確定性而產(chǎn)生的焦慮以及脆弱的自我價值而形成的一種相對初期的預防機制。如果你能做到這樣，那你在面對恐懼和不安等情況下就能夠更好、更健康地去處理相關問題，比如：

• 與其回避或者否認各種不確定性和模糊性，你就能夠更好地去直面它們；

• 在失望和遺憾的時候，你也不會感到特別難受，更不會想方設法地去擺脫失望和遺憾，而是客觀地正視它們的存在；

• 為了實現(xiàn)個人身份及自我認同感，發(fā)展多種收入渠道，從而不必再依賴于自己的高期望來滿足自己的自尊；

記住，沒有什么事情是百分百確定的。認清和接受這個前提，也許你就可能更加欣慰地去接受它了。

保此道者不欲盈,夫唯不盈,故能蔽不新成。

——《道德經(jīng)》

#2：情緒化推論

所謂情緒化推論，就是當你在接受并認可某個觀點或者在評論個人言行舉止的時候，把你個人感受當作證據(jù)的一種推論方法。比如：

• 你對自己的配偶或伴侶的某種行為表示非常憤怒，于是當下立即向對方發(fā)表各種牢騷和抱怨。

• 你覺得無精打采，所以你覺得自己還是待在家里休息，同時取消今日的健身計劃或者與朋友約定好的外出聚餐計劃。

當你在決定哪些事情是對的或者有用的時候，我們很容易跟著情緒和感覺行事。這些情緒和感覺的影響力實在是非常大，而且總是揮之不去，所以它們也總是具有極強的說服力和信服力。

然而，我們個人感覺的強弱，并不能直接決定事件的真實性和有用性。當你在社交平臺上閱讀到他人的不同看法和見解而對此憤憤不平時，你總是會以一種尖銳批評之聲強勢回復對方，從而讓自己感受到，必須要讓對方知道其觀點的錯誤性。

但是，如果你預先知道，根據(jù)個人情緒和感受來沖動行事并不是正確的做法，那為什么我們仍然會這樣做呢？

這個問題的答案也很簡單，因為我們這么做了過后，心里就會覺得非常爽。

像焦慮、羞恥、急躁以及悲傷等強烈的痛苦情緒都會受人嫌棄，所以我們也不希望自己的情緒變成這樣，而且還會盡可能快地擺脫它們。而當我們在這些情緒狀況下行事的時候，我們也總是會暫時會轉移自己的注意力，并且把不好的情緒轉移到其它人或者事物方面。

但這樣做的問題是，你會逐漸養(yǎng)成一種不好習慣，用自己的長期價值，即從長期來看什么是正確的以及什么才真的有用，去換取當下自己想要實現(xiàn)的某種感受。比如：

• 癱坐在沙發(fā)上，而不去健身房鍛煉，這就是在用長期的價值（即身體健康），來換取當下的感受（即舒適感）。

• 對著自己的配偶或伴侶發(fā)表了一些諷刺挖苦的言語，這種行為會讓你當下感覺甚好，畢竟它可以讓你更加認可自我認同感，但從長期來看，你卻是在毀壞彼此之間的信任感和親密感。

為了避免情緒化推論，你應該養(yǎng)成隨時牢記長期價值的習慣。當你在面對某種強烈的情緒狀況時，首先問問自己，自己當下最想要的是什么？從長期來看，什么又會讓自己幸?？鞓罚?/p>

站得高，才能看得遠。千萬不要為了眼前的利益，而搬起石頭砸自己的腳。

時刻都要致力于思想、言語以及行為的完全和諧。

——圣雄甘地

#3：批判性的自我交談

不知道你是否留意過，我們隨時都可能會跟自己說話。你會跟自己述說日常生活中發(fā)生的事情，其中有些可能還非常單調無聊（比如：今天晚上又該吃什么呢？），有些則可能會存在一定的重要性（比如：他這個人渾身都是負能量，我就知道當初不該和他結婚）。

除了跟自己述說日常生活中的事情之外，我們還會跟自己聊聊自己。比如，我們會評論自己最近的銷售業(yè)績，我們也會贊揚自己穿上新衣服過后有多么好看，我們還會擔心自己能不能在接下來的考試中取得優(yōu)異成績，甚至還會評價自己對此有沒有準備好。

我們跟內心的自己說話，被稱作“自我交談”。再次提醒一下，無論你是否留意過，你可能都有某種自我交談的模式或習慣。換言之，你可能會通過某種或某些特定的方式跟自己說話。

也許，你可能會習慣性地擔心別人對自己的種種看法。或者，你可能會習慣性地嘮叨自己犯過的各種小錯誤，可能還會持續(xù)數(shù)小時、數(shù)天甚至數(shù)年反反復復地琢磨。

無論是哪種情況，你的自我交談習慣都足夠重要，畢竟它是影響你個人心情的核心因素之一。或者換言之：

我們對自己習慣性的感受，取決于我們習慣性地自我交談方式。

或者你也可以通過這個小思考實驗來進一步理解：假如無論你走到哪里，無論何時都有一個厭煩的小精靈蟲跟著你，而這個小精靈蟲只對你做一件事，就是瘋狂地侮辱你。他會吐槽你的長相多么地丑陋，他會吐槽你多么地蠢，他還會時不時地告訴你，你是一個不受任何人歡迎的人，你早晚有一天會出洋相的。

現(xiàn)在，即便你曾經(jīng)是一個極度自信的人，而且你也能清晰地認識到，這個小精靈蟲沒有一句話屬實，你認真思考一下，如果這就是你的真實生活，你會有什么感受？是不是每時每刻都能感受到背叛和侮辱？這個結果很糟糕，對吧？

實際上，如果你養(yǎng)成了動輒就品頭論足并且?guī)в胸撁嫔实淖晕医徽劦牧晳T，其實就和小精靈蟲對你產(chǎn)生的影響是類似的。雖然有時候你可能知道自己也并不是處處碰壁，也不是不受任何人歡迎，但如果你總是像這樣跟自己交談的話，那你就會產(chǎn)生這樣的感受。

話雖至此，其實我想表達的是，如果你想過得更開心，或者至少不會太難過的話，自我交談就是很好的切入點。

養(yǎng)成聆聽自我交談的習慣，關注自我交談的具體方式和內容，有條件的話最好以書面形式做好有關筆記。從中發(fā)現(xiàn)有關規(guī)律或模式，然后總結出你個人交談的模式化形式，特別是那些過于負面或者過于批判性的類型。

一旦你發(fā)現(xiàn)并總結出最常見的模式過后，你就可以著手去改變它們。及時識別這些不好的習慣，然后問自己：如果真的要自我交談的話，那有沒有更現(xiàn)實或者更有用的方法？

千萬不要被自己的胡說八道而說服了。

我們在自我交談中所講的那些故事，可能會產(chǎn)生你完全沒有意識或者也無法意識到的影響力。多學習多思考這些故事，以及其背后的不良習慣，你就可以去嘗試著改變它們。在這個過程中，要逐漸地讓自我交談與你相向而行，而不是背道而馳。

當你的思想被某種顏色所涂抹后，你的靈魂也會隨之變色。

——古羅馬哲學家皇帝馬可·奧勒留（Marcus Aurelius）

寫在最后……

希望總是可以有的，但是不能報以任何期望。當你做決策時，一定不要跟著情緒和感受來做決策，相反，你應該始終以自己的價值觀為核心。在自我交談中，讓自己更注重現(xiàn)實，同時尋求更有幫助的那一面。

譯者：俊一