作者：秋實（爸媽進化論主筆）

中國媽媽的魔咒：

愛得越深，孩子越遠

前段時間檢查孩子試卷，有個題要求用“有時候……很”造句。

孩子寫道：我的媽媽有時候很兇。

那一刻，內(nèi)心猶如針扎也無地自容。

媽媽兇難道不是因為你一道題屢教屢錯？難道不是因為你做事磨磨蹭蹭？孩子，媽媽兇是讓你更自律，讓你養(yǎng)成良好的習慣，想讓你在未來的路上少走彎路，想讓你成年后過得不那么辛苦??！

可理由再足，道理再大，都敵不過孩子對你的直觀認知“你是個壞媽媽”。

現(xiàn)實生活中，我們無數(shù)人都面臨這樣的尷尬教子境況。

突然想起《小歡喜》中喬英子抑郁自殺，對媽媽宋倩聲嘶力竭地大喊“我就是想要逃離你”。

明明是最親密的關(guān)系，卻演繹著最扎心的愈行愈遠。

說實話，我很沮喪。

朋友給我出主意，讓我試試“裝死式育兒”教育方式。

讓朋友的指點下，我對孩子徹底撒手不管了。

做作業(yè)磨蹭，不管，讓老師狠狠地罰，罰一次就曉得厲害了。

起床不起，好，不管，遲到了反正是你自己被老師批評。

吃飯不吃，可以，過時不候，挨餓自己受著。

一段時間后，她終于發(fā)現(xiàn)我這個媽媽好像不怎么靠譜的樣子，萬事還是靠自己避免被老師批評。

她的改變，我們有目共睹，作息生活習慣越來越好，開始明白自己要努力。

原來，熊孩子也并不難教。

其實孩子的成長，很多時候從感受到痛開始的，被外界刺痛了，他們會自己尋找突破的路，父母只有放手才能讓孩自己去碰壁成長。

奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒在《兒童人格教育》中說“一個有拖延癥習慣的兒童背后總有一個事無巨細為其整理收拾的人”。

要想改變孩子拖延癥，就要先從父母放手開始。

《懶媽媽勝過好媽媽》中說：做媽媽的最高境界，就是偷懶。

“裝死式育兒”就是讓我們適當?shù)娜プ鲆粋€懶媽媽，不要管太多，放手讓孩子大膽去做、去闖，給孩子一個自己成長的空間。

只有你放手了，孩子才開始思考為自己打算。

 忽略成績

引導(dǎo)孩子而不是監(jiān)督孩子

所謂的懶并不是真的什么都不管，而是把勤奮用在心上，而不是身上甚至嘴上。

辦公室張姐和李姐孩子同齡，平時難免聊起孩子學(xué)習。

張姐對孩子親力親為，每次成績都盯著，不是給孩子買復(fù)習資料就是報學(xué)習班，孩子成績一直都是A，張姐引以為傲。

反觀李姐，給孩子買的最多的就是課外閱讀書，平時不是帶孩子出去玩就是和孩子聊天，不務(wù)正業(yè)，優(yōu)哉游哉。

孩子成績嘛，只能說不錯，但李姐也不急。

轉(zhuǎn)眼小升初，兩個孩子成績大翻個。

張姐家孩子成績一落千丈，特別是語文，各種補習班不停地報，但收效甚微。

而李姐家孩子成績一躍而上，成績穩(wěn)穩(wěn)把持全班前三。

私下問李姐孩子成績怎么逆襲的。

她說：“我只是給孩子做了正確的引導(dǎo)而已。小學(xué)不僅是打基礎(chǔ)知識的時候，更是各種能力培養(yǎng)的時期?！?/span>

原來，別人忙著每次鞏固每次成績的時候，李姐帶著孩子啟蒙歷史知識，涉獵文學(xué)名著，陪讀課外書籍，玩奧數(shù)習題。

廣泛的知識為孩子打開了一扇學(xué)習的渴望之門，孩子越來越喜歡讀書、鉆研問題，慢慢練就了很好的寫作能力和自我學(xué)習能力，而這兩點對初中生尤為重要。

果然，每一種成功背后，都是你看不見的努力。

李姐對孩子的付出不在嘴上的日日叮囑，也不是日復(fù)一日地督促做題、做試卷，而是為孩子找到學(xué)習的正確途徑，這些都建立在李姐對當下教育制度的了解以及小學(xué)、中學(xué)教學(xué)內(nèi)容的研究上。

張姐在監(jiān)督孩子，李姐在引導(dǎo)孩子。一個靠嘴，一個用心，兩相比較，高下立現(xiàn)。

詩詞才女武亦姝小學(xué)時成績很差，管得越多越細越反叛，后來爸爸有意帶她去一個優(yōu)秀的同齡人家里做客，感受到與別人差距的武亦姝突然開始發(fā)奮起來。

化被動學(xué)習為主動學(xué)習，武亦姝開始了學(xué)霸之路。

德國教育家第斯多惠說過：“不好的教師是給學(xué)生傳授真理，好的教師是使學(xué)生找尋真理?！?/span>

父母之教子，也應(yīng)如此，多用心思考孩子為何如此，如何幫孩子找到更好的方式去學(xué)習。而不是簡單的下命令“去背書”、“去背單詞”、“去做試卷”。

孩子懂得主動學(xué)習了，父母省心，孩子學(xué)得也快樂。

這才是真正用心的父母，對成績裝聾作啞，對眼前利益裝聾作啞，為孩子提供長期發(fā)展方向，引導(dǎo)孩子去主動學(xué)習。

適當示弱

做孩子的伙伴不做孩子家長

我們在孩子這場關(guān)系里，最大的失誤就是把自己擺在高高在上的位置上。

聽過一個故事，一對博士父母教育孩子遇到困惑，就去咨詢兒童教育專家。

他們問：“我們夫妻是博士，從小也是學(xué)霸，為什么孩子這么笨呢?！?/span>

專家說：“怪就怪你倆都是博士”。

父母太優(yōu)秀，對孩子就會期望大要求高。以博士的學(xué)識看小學(xué)生的加減算法，不會算就如同智障。但孩子的成長是有過程的，1+1=2這樣的邏輯他都得有個理解過程。

整天活在家長抱怨他太笨的環(huán)境中，不笨也得笨。

家長太懂，就容易對孩子指手畫腳，這是身處高位者的本能。

如果你能自降身位，和孩子做同齡人，往往效果更好。

去年孩子幼升小，帶回來一本古詩書，說老師要求背誦。

想起自己小時候背古詩的難處，我很擔心孩子，于是就想了一個辦法，和孩子比賽背古詩。

我和孩子約定每天一起背誦一首，看誰最厲害。

孩子見我真的背誦，有時候和她一樣磕磕巴巴的，比賽的興趣立馬被調(diào)動起來，就這樣我們一起背了幾百首詩詞。

沒事就相互提問，有時候看見我背不出來的樣子，她就更得意，非要再多背幾首，背的越多，她就越喜歡古詩詞，孩子也成了班里的詩詞小達人。

我的示弱，成就了孩子一份自信和興趣，非常值。

胡可曾在節(jié)目中說：“女人要學(xué)會示弱，不僅要跟老公示弱，還得跟兒子示弱。你示弱他們就會很爺們?！?/span>

霍思燕和兒子嗯哼的相處模式就是如此。

在玩滑梯的時候，霍思燕說自己害怕，嗯哼馬上走在前面，讓媽媽跟在她后面滑，還向后張開手護著媽媽。

很多人都夸嗯哼小暖男，可這份溫暖正是來自于媽媽霍思燕“會示弱”。

父母示弱，潛意識是告訴孩子，你需要他的幫助，這能激發(fā)孩子的責任感和主動性。

父母示弱不是你變小了，而是孩子變強變大了，懂得示弱，孩子才能真的長大。

別以愛的名義桎梏孩子的發(fā)展

美國教育權(quán)威詹姆斯博士曾說過這樣一段話。

家長和孩子好比一個100分的組合，當你做滿了90分，孩子只有10分；而當你慢慢只做10分，也許孩子就會成長為90分。

一個獲滿分的家長，絕對不是一個成功的家長。他們的“愛”就像一面雙刃刀，疼了自己也害了孩子。

深以為然。

有檔節(jié)目《新聞會客廳》曾經(jīng)采訪了被中科院勸退的“東方神童”魏永康。

他2歲掌握1000字，4歲掌握初中文化，8歲入縣重點中學(xué)，13歲考入湖南湘潭大學(xué)物理系，智力超常。

望子成龍的父母為他付出了全部的愛，包辦一切生活瑣事，喂飯倒水、人際關(guān)系等等，導(dǎo)致魏永康生活自理能力極差，與人交往只會說一聲“你好”，然后握手，就結(jié)束了。

等他17歲考入中科院研究所，父母不能再同行，他的問題集中爆發(fā)，無法生活，無法自主學(xué)習，中科院不得不勸退他。

采訪中他說他恨媽媽，從此消失。

這樣的例子并不少見，就在今年新聞爆出鄭州某所高校女大學(xué)生因多門課業(yè)不及格被勸休學(xué)，母親趕來鄭州租房陪讀，然而母女兩人經(jīng)常大打出手。

女兒對母親包辦她一切的行為感到窒息，而母親則聲稱女兒沒有生活自理能力，必須照顧她的衣食住行。

這些父母觀念何其愚昧，這些孩子遭遇又何其悲哀。

孩子如同小樹，在毫無分辨力的時候全靠家長塑型，讓他成才還是成廢柴，全在父母認知之間，可最悲哀的是父母總以愛的名義和為孩子好的立場卻把孩子養(yǎng)彎了。

教育子女成才的作家劉墉曾說：我不忍心因為我的“無知”，錯失原本屬于他們的美好人生。

所以我們要學(xué)習如何做父母，不要你以為的你愛他就夠了，也不要覺得對他好就對了。

我們得首先認識到孩子是一個獨立的人，允許其試錯，允許其思考，允許其獨立。

適當?shù)姆艡?quán)與退出，對孩子要求和錯誤適當“裝死”，讓孩子自己面對生活，才是真的對孩子好。

古語“不癡不聾不做家翁”，這句話同樣適用于當下孩子教育。