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從愛情進(jìn)入婚姻后，很多人的生活就從甜蜜愛情劇進(jìn)入了頭疼的家庭劇，慢慢開始覺得不幸福，好像愛情“消失”了。 在這個(gè)離婚率不斷攀升的時(shí)代，很多人不明白，為什么當(dāng)初相愛的兩個(gè)人，如今或相對無言，或爭吵不斷，在雞毛蒜皮的生活里掙扎思考：
當(dāng)我們不斷困擾還愛不愛的問題時(shí)，或許應(yīng)該先問問自己，我們要的“愛”是什么？ 剛好這兩天我在追親密關(guān)系觀察類節(jié)目《幸福三重奏》第二季，一口氣刷完了兩期。 新婚夫妻郎朗和吉娜，結(jié)婚一年剛生娃的年輕夫妻陳意涵和許富翔，恩愛三十多年的老夫老妻張國立和鄧婕，離開有家人、保姆照顧的環(huán)境，來到依靠彼此生活的二人世界。 他們的性格、習(xí)慣和婚姻狀態(tài)都不一樣。 但有一點(diǎn)，太太太太太甜了。 看完他們的相處模式，表達(dá)“我愛你”的不同方式，也許你會(huì)對幸?；橐鲇胁灰粯拥乃伎?。 01陳意涵許富翔： 我們是彼此的最佳隊(duì)友 起初，不少人覺得許富翔的顏值配不上陳意涵。 但節(jié)目播出后，許富翔卻圈粉無數(shù)。很多網(wǎng)友說：終于知道為什么她會(huì)嫁給許先生了。 第一當(dāng)然是超級寵妻，家務(wù)全包。 再者，陳意涵想做什么事，許富翔都是最忠實(shí)的陪伴者。 陳意涵要觀察螞蟻，他就陪著她一起盯螞蟻一分鐘，聽陳意涵絮絮叨叨講螞蟻的群體智慧。 陳意涵一大早做瑜伽，他就在旁邊給她拍照。 陳意涵說去鄰居家串門，他屁顛屁顛跟著。 去到張國立和朗朗家，陳意涵一走開，許富翔就像丟了魂一樣，不知所措，連話都不會(huì)說，直到陳意涵回到身邊，才比較自在。 除此之外，最讓我羨慕的是，他們是彼此的最佳隊(duì)友。 無論在什么時(shí)候，他們都能夠get到對方突然拋出的樂趣點(diǎn)，一起瘋一起鬧，一起做無聊的事、說無聊的話。 比如他們會(huì)在生活中隨時(shí)“飆戲”，名副其實(shí)的「戲精夫婦」。 許富翔在煮咖啡，陳意涵過來撩他，他一秒入戲： 「我跟你說了幾次，我結(jié)婚了，你不要鬧了，這樣被我老婆看到怎么辦？」 一人騎著一輛摩托車在鄉(xiāng)間小路上，許富翔在后面追著問：「小姐，一個(gè)人來玩啊？」 陳意涵頭也不回：「我媽媽說，不可以和陌生人講話?！?/p> 許富翔繼續(xù)撩：「一個(gè)人太危險(xiǎn)了，哥保護(hù)你。」 陳意涵嘿嘿傻笑。 哎呀，追到手了。 許富翔在一邊專心玩手機(jī)，陳意涵捧著一個(gè)戒指走過來，含情脈脈地說：「Would you marry me？」 許富翔反應(yīng)過來，馬上伸出左手中指，笑著說：「Yeah」。 戴上戒指后，拿著女生戒指問她：「Would you marry me？」 陳意涵調(diào)皮地?fù)u頭，然后笑著戴上了戒指。 就連晚上一起坐在院子里的長椅上，看星星月亮，聊夜色，都充滿了趣味。 這些經(jīng)過一定時(shí)間相處后磨合形成的默契，實(shí)在太難得了。 我們是最好的朋友，說的廢話永遠(yuǎn)有人回應(yīng)，做的事情就算幼稚也不會(huì)被嫌棄，反而會(huì)彼此配合。 這讓我想起婚姻中的「失語癥」。 有一部短片叫《餐桌上的陌生人》。 妻子在打掃衛(wèi)生時(shí)撿到一支錄音筆，她打開來聽，原來里面記錄了她和丈夫的日常對話： 女：“現(xiàn)在生菜好貴喔” 男：“是喔？” 女：“你要不要喝東西？” 沒有回應(yīng)…… 女：“先吃吧，湯都涼了?！?/p> 男：“嗯?！?/p> …… 除此之外，就是電視節(jié)目的聲音，餐盤的聲音，咀嚼的聲音，拉椅子的聲音，洗碗的的流水聲…… 餐桌上，她問沉迷敲鍵盤的丈夫有沒有聽到什么聲音，丈夫說沒有。 她忍住眼淚說：「就是什么聲音都沒有，好安靜?！?/p> 她才突然意識到，這就是她婚姻生活的全部：她說的話幾乎得不到有效的情感回應(yīng)，兩個(gè)人無話可說，連吵架都懶得吵，一個(gè)人唱獨(dú)角戲。 太孤獨(dú)了。 心理學(xué)家榮格說：孤獨(dú)并不是來自身邊無人。感到孤獨(dú)的真正原因是因?yàn)橐粋€(gè)人無法與他人交流對其最要緊的感受。 尤其是陪伴自己最久的伴侶。 婚姻中，我們最需要的，不過是一個(gè)能夠一起面對風(fēng)雨，互相理解，有愛有回應(yīng)，相互支持對方的隊(duì)友。 02郎朗吉娜： 注重平等付出，甜蜜互寵 郎朗和吉娜，簡直是行走的狗糧制造機(jī)。 他們互相都喜歡大膽表達(dá)愛，對方做什么都夸夸。 一言不合就一把摟住親親抱抱。 吃個(gè)飯，親親。 沙發(fā)躺個(gè)尸，親親。 做個(gè)家務(wù)，親親。 …… 而且吉娜簡直就是朗朗的小迷妹，看他的眼神都是愛，總是忍不住夸他：你為什么這么可愛？你好厲害！你太棒了！你的大長腿…… 想不幸福都難吧。 重要的是，他們之間的愛不是一方單方面付出，而是互相平等付出。 自己愿意付出，且雙方都能看到彼此的付出，并且給予回饋，相互寵愛。 幾個(gè)月前，“郎朗機(jī)場讓老婆提行李”沖上熱搜，郎朗被網(wǎng)友們瘋狂diss“大男子主義”、“不愛老婆”。 他道歉，發(fā)微博說：“我以后得多幫我老婆提些行李”。 網(wǎng)友們繼續(xù)罵：“什么叫“幫”?。磕阕鳛槔瞎皇菓?yīng)該的嗎？” 看了節(jié)目才知道，不是朗朗不愛老婆，是吉娜太寵老公啦。 寵到什么地步呢？吉娜壓根不想給朗朗提行李、進(jìn)廚房、做家務(wù)的機(jī)會(huì)！ 郎朗提行李箱，被吉娜搶；郎朗想趁她不注意整理行李箱，吉娜一把把他推開，三下五除二整理好衣服。 而且，吉娜一做飯就兩耳不聞窗外事，不讓郎朗靠近廚房半步。 她的口頭禪是：我來整。我會(huì)。我自己來。 只要郎朗陪在她身邊就行。 而朗朗對吉娜的付出總是積極反饋，主動(dòng)攬活兒。 他不斷請求： 我來我來讓我來。 給我吧給我吧。 給我一個(gè)任務(wù)。 給我一個(gè)機(jī)會(huì)。 （內(nèi)心OS：就差沒跪下了） 吉娜不讓他干，他還是在旁邊守著，吉娜一有需要就馬上出手。 難得有機(jī)會(huì)洗完一根蔥，等著老婆夸夸，可吉娜還是心無旁騖地切菜，一旁的郎朗可憐無助又胖胖……
老婆做的面，連湯帶底料都吃光光。
第一期的最后，郎朗說自己家務(wù)做得實(shí)在太少了，但只要吉娜高興就行，怎么舒服怎么來。 吉娜則說，她不需要郎朗為她做什么，他開心她就高興，兩個(gè)人在一起，她就快樂。 外人眼中看到吉娜一個(gè)人提行李箱很辛苦，那只不過是吉娜對郎朗愛的表達(dá)方式。 而且，從她看郎朗的眼神、說話的語氣，她是真的享受這個(gè)付出的過程，一點(diǎn)一滴都在說：我愛他。
很多時(shí)候，我們覺得婚姻不幸福，大多因?yàn)閱畏矫娴摹坝懞檬礁冻觥被颉盃奚礁冻觥薄?/p> 于是總是在計(jì)較誰付出得多，誰付出得少，你愛我多一點(diǎn)還是我愛你多一點(diǎn)，以一種固化思維權(quán)衡對方愛自己的程度。 付出的人把付出當(dāng)做犧牲，期望得到對方的回報(bào)。 得到愛的人看不到對方的付出，把一切愛當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)，只懂享受。 卻忘了，從來就沒有人應(yīng)該天生為誰付出。 心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中說：愛首先是給予，而不是接受。 他認(rèn)為，“給”，不是自我犧牲。 有創(chuàng)造性的人，會(huì)認(rèn)為“給”是力量的最高表現(xiàn)，恰恰是通過“給”，我才能體驗(yàn)我的力量，我的“富?！保业摹盎盍Α?，表現(xiàn)了我的生命力。 通過給予我的愛，在提高自己生命感的同時(shí)，我也會(huì)喚起對方身上有生命力的愛。 我給，你得。你給，我得。一來一回，感情就流動(dòng)起來，我們是在互相創(chuàng)造愛情。 所以郎朗說，吉娜一直無條件地支持他，結(jié)婚以后真的很幸福。 吉娜也說，郎朗給了她全部的愛。 在這個(gè)層面上，更高層次的愛，是互相給予，彼此滋養(yǎng)。
03張國立鄧婕： 相互獨(dú)立有彼此依賴 如果說前面兩對夫妻因?yàn)榻Y(jié)婚時(shí)間短，還沒經(jīng)歷過太多婚姻的「考驗(yàn)」，不知道能把這份幸福甜蜜持續(xù)多久。 張國立和鄧婕這對老夫老妻接地氣的相處模式，或許離我們更近。 他們各自有自己的愛好和生活節(jié)奏，不粘不膩，相互獨(dú)立又彼此依賴。 兩個(gè)人愛好不一樣，鄧婕喜歡聽流行音樂，張國立喜歡聽京劇京韻，那就各自聽各自的。 鄧婕是急性子，喜歡嘮叨，負(fù)責(zé)了家里的大部分家務(wù)，整理家、做飯、修剪花草。 張國立是慢性子，十足家里的老爺兒們，鄧婕干活的時(shí)候，他慢悠悠逗鳥看報(bào)練字喝茶。 但鄧婕對張國立絲毫不客氣，需要他干活的時(shí)候就吆喝一聲，張國立雖然拖拖拉拉，但也不是甩手掌柜。 比如張國立一到房子里就東看看西看看，被催了N遍才去整理行李。 鄧婕做飯，讓張國立出去買榨菜，他在路上和各個(gè)村民搭訕，變身「社交達(dá)人」，鄧婕打電話發(fā)微信不停催。 但張國立就是不急，最后拎著村民送的水果得瑟地回家跟媳婦炫耀。 鄧婕做完飯，張國立自覺刷碗，邊洗邊吐槽：好像沒吃啥，怎么就這么多碗要洗？
而且他們還喜歡互懟，互相嫌棄。 鄧婕說自己切的土豆絲太粗了，張國立給她找臺(tái)階：「你不是故意切這么粗的嗎？」 鄧婕辯駁：「剛才還沒這么粗的，洗完以后變粗了?！?/p> 艱難出鍋以后，張國立調(diào)侃：「嘿，土豆棍。」 兩人笑得合不攏嘴。
張國立說話像表演一樣很大聲，說之前還像拍驚堂木一樣拍桌子。鄧婕直接懟他：其實(shí)你說話不用像在舞臺(tái)上那么大聲。 張國立解釋：沒有啊。也許是我耳朵不行了。 鄧婕無情戳穿：不可能吧，家里邊說話都不這樣。 見張國立有點(diǎn)尷尬，又給他一個(gè)臺(tái)階下，又有說有笑起來。
這種嫌棄不是惡意打擊，而是一種兩個(gè)人磨合了幾十年，了解了對方的缺點(diǎn)和底線形成的生活情趣。 在關(guān)鍵時(shí)刻，他們也會(huì)互相愛護(hù)。 鄧婕上一秒還在懟張國立不會(huì)煮咖啡偏要煮，又不聽勸，煮的咖啡有紙味。下一秒看到他不小心把瓶蓋掉地上，馬上阻止他去撿，「老同志，我來吧我來吧」，自己彎腰撿起來。
一起下五子棋，兩個(gè)人都放大話，誰都不讓誰的架勢。 然后鄧婕一直輸，張國立很得瑟。 鄧婕后來一直喊「不玩了，不好玩」，他覺察到媳婦的失落，在情緒爆發(fā)邊緣，故意暗示她有贏的機(jī)會(huì)，鄧婕終于贏了一局，笑得像個(gè)孩子。 還不忘跟張國立說：謝謝你讓了我一步。
張國立曾說：「在懟與被懟間，我練習(xí)了二十幾年，我很有信心未來更愛鄧?yán)蠋?。?/p> 鄧婕則說：「當(dāng)被懟成為一日三餐，懟你就成了愛你的習(xí)慣?！?/p> 我們和一個(gè)人攜手走一輩子，必定會(huì)有很多不一致的矛盾分歧。 如何尊重彼此，求同存異，該捧場的時(shí)候捧場，想說真話就直說，在對方有需要的時(shí)候及時(shí)出現(xiàn)，是我們要終其一生學(xué)習(xí)的功課。 04發(fā)現(xiàn)愛的第一步， 先找到你的主要愛語 三對夫妻的相處模式、表達(dá)愛的方式雖然都不一樣，但有一個(gè)共同點(diǎn)是：相互付出，彼此尊重，彼此都能看見對方的愛。 但現(xiàn)實(shí)中很多人，看不到伴侶的愛，總是覺得不幸福。 我們要分清，是真的沒有愛了，還是我們沒有發(fā)現(xiàn)愛。 婚戀專家查普曼博士在《愛的五種語言》中，把愛的語言分為五種： 1）肯定的言詞：稱贊、鼓勵(lì)、請求而非要求，肯定伴侶的自我價(jià)值。 2）精心的時(shí)刻：給予伴侶全部的注意力，一點(diǎn)時(shí)間，一起做些什么，關(guān)注對方的情感，創(chuàng)造「同在一起」的感覺。 3）接受禮物：禮物是愛的視覺象征，折射出關(guān)系的價(jià)值。不管是買的還是自己做的，甚至只要是你的陪伴，對伴侶來說都至關(guān)重要。 4）服務(wù)的行動(dòng)：指做你的伴侶想要你做的事，你替Ta服務(wù)，而讓Ta高興，表達(dá)對Ta的愛。這不該是被強(qiáng)迫的，而是自偶地給予和接受。 5）身體的接觸：對于主要愛語是身體接觸的人來說，身體觸摸遠(yuǎn)比語言告白更有力，牽手、親吻、擁抱以及性生活等身體接觸，都是溝通愛的方式，讓我們感覺到被愛。 你會(huì)發(fā)現(xiàn)，三對夫妻都有使用上面愛的語言的一兩種。
查普曼博士講了一個(gè)故事。 一對結(jié)婚30多年的夫妻來做婚姻咨詢。 妻子抱怨，生活對他們來說只是例行公事： 「我們好像住在同一棟房子里的室友，在我們之間，什么也沒有。我感覺不到他的任何愛，沒有溫暖，沒有情感，只是空虛，死寂。」 丈夫也很委屈。 他每天晚上一回到家就做飯，等妻子回來吃，家務(wù)也是自己包攬。他覺得自己做了所有能做的事，向她證明他愛她。 但「不管我做什么，她都一直不斷地抱怨，說感受不到我愛她，我真的不知道我還可以做什么?！?/p> 查普曼博士發(fā)現(xiàn)問題在于，妻子最需要的愛是情感上的滿足。丈夫總是在忙碌做事，而她只需要他坐在沙發(fā)上，看著她，陪她好好說說話。 而丈夫最理想的妻子，是愿意做飯給她吃，和他一起做家務(wù)。他之所以包攬家務(wù)，就是認(rèn)為那是表達(dá)愛的最好方式。 結(jié)婚30多年，因?yàn)橛缅e(cuò)愛的語言，缺乏溝通，他們都不知道對方最需要的愛是什么。 如果你感覺不到伴侶對你的愛，可以靜下心來，你的主要愛語是什么？什么最能使你感覺到伴侶愛你？你最渴望的是什么？ 也可以從反面思考，伴侶做的哪些事、說的哪些話，或者哪些沒有做、沒有說的，傷害你最深？ 希望每個(gè)人，都能找到與自己契合的伴侶，每個(gè)人都值得最美好的愛。 世界和我愛著你。 |
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