作者：喬小麥

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前不久，一位讀者留言說她一歲多的寶寶脾氣很大，哭鬧、打人，怎么也哄不好，只有讓他發(fā)泄完才安靜。

我沒問到背后具體原因，但從短短幾行字可以看到這位媽媽的耐心，能擁抱孩子，也能陪著孩子哭，這些做法對這個小寶寶來說很可貴。

年齡小的孩子生氣時，容易被自己內(nèi)在巨大的能量吞沒，會跺腳、揮動雙手、在地上打滾。這時他找不到自我，語言也起不到安撫作用。只有擁抱他，確保他不被自己強烈的憤怒情緒嚇到。

只要別讓孩子打疼我們，溫柔地?fù)肀?，或是留在一邊陪著他、關(guān)注他就表示了接納。這些行為就是在默默地表達：你生氣不會讓人感到可怕。你看，你的怒火沒有傷害我，我仍在你身邊，愛著你。你還是我那個小寶寶。孩子會在這樣的抱持中建立起安全感，并漸漸減少憤怒的次數(shù)。

相信很多父母在孩子生氣時，總會心情復(fù)雜。完全接納，擔(dān)心寵壞了孩子；反對壓制，擔(dān)心壓抑了孩子；就算讓孩子自己冷靜下來，孩子似乎變得喜歡生悶氣。到底怎樣處理好呢？

這確實是個重要的問題，孩子生氣時，我們的態(tài)度決定了孩子能不能做自己。

健康的憤怒讓孩子做自己

有一次吃飯前我女兒要喝飲料，我了解她，一瓶飲料下肚，她基本上就不吃飯了。于是和她商量飯后再喝。她不同意，大發(fā)脾氣。

我完全接受她這種表達需求的生氣，就像嬰兒餓了喝不到奶哭鬧一樣，這表明孩子很清楚自己需要什么。

如果幾歲的孩子就很懂事地說：“好的，媽媽，我知道飯前我不用喝飲料?！蔽曳炊话玻核遣桓冶磉_需求，還是直接把自己的欲望刪除了？

如果孩子對自己的需求感知模糊，總是要問自己該做什么、什么是好的、什么是壞的，對自己想要什么沒什么想法，他會任由他人主導(dǎo)自己的生活，需要他人的建議才能為自己做決定。

孩子說“不，我就要”時，其實是在表達自我的存在，重申自己的權(quán)利：“你拒絕是你的事，我有權(quán)利表達我的意愿?！?strong>這時孩子并不總是期望自己的愿望得到滿足，他只是希望自己的意愿能被認(rèn)同，自己的情緒能被理解。

這正是在表達他希望和媽媽建立聯(lián)結(jié)，修復(fù)關(guān)系，回到之前的平衡狀態(tài)。即孩子越不可愛的時候越是需要愛的時候，我們要接納孩子的情緒。

接納情緒不等于滿足需求，拒絕了孩子，他得不到某樣?xùn)|西，自然會哭鬧。這是因為他要在憤怒的情緒中重新構(gòu)建自我，并接受這種失落。

憤怒情緒轉(zhuǎn)變?yōu)楸瘋榫w，這是必經(jīng)的、自然的過程。

這不難理解，人在接受失落時都是悲傷難過的。所以，孩子需要一個發(fā)泄過程才能接受現(xiàn)實。

由此可以看到，憤怒也是管理挫折的一個手段。它不是為了消滅挫折，而是讓孩子體驗挫折、感受挫折并順利度過挫折階段。

所以，理解并接納孩子的憤怒情緒不僅幫助孩子構(gòu)建自我，也讓孩子建立起面對挫折的自信。

錯位的、過激的憤怒也需要被尊重

健康的憤怒讓孩子堅持自己的想法、證明自己的權(quán)利、捍衛(wèi)自己的邊界，理解并接納這樣的憤怒不難。孩子敢于說“不”也是好事。

但對于孩子錯位的、過激的，甚至具有摧毀性的憤怒，比如暴力，我們就難以招架了。

小澤今年12歲，他從小就被教育男孩子要大度，不能動不動就生氣。因此他習(xí)慣性地生悶氣，自尊心強，聽到稍有批評的話就沖到自己房間生悶氣?，F(xiàn)在進入青春期，他變得有些叛逆，有一次還和爸爸對打起來。這讓他的父母很不安。

前面說了，憤怒的目的是建立聯(lián)結(jié)，修復(fù)關(guān)系。如果我們意識不到這點，切斷跟孩子的聯(lián)結(jié)，孩子就會壓抑自己的情緒，或討好父母，或生悶氣。自己氣自己，這是一種向內(nèi)的自我攻擊。

如果壓抑過多，當(dāng)無法承擔(dān)內(nèi)心強烈的情緒，就會向外攻擊，表現(xiàn)為暴力。也就是說，暴力是憤怒情緒壓抑的結(jié)果。

法國心理學(xué)家伊莎貝拉·費利奧沙指出，暴力和憤怒是相反的，是要和另一個人保持距離，是敵意，是在指責(zé)他人“你真壞！”，通過非難、傷害他人，轉(zhuǎn)嫁自己內(nèi)心的不安。

暴力是無力承擔(dān)內(nèi)心強烈情緒的結(jié)果，是自卑情緒和恐懼情緒積累的結(jié)果。

所以，我們要看到，暴力是孩子的心理防御，其背后也是需求，只是孩子掩蓋了需求。

因此，化解孩子的暴力，要看到背后壓抑了太多憤怒，意識到“你真壞！”表達的是孩子難以承受挫折帶來的不安。

如果孩子得到理解和尊重，他會慢慢放下心理防御，不再把不良情緒轉(zhuǎn)嫁給他人。

允許孩子生氣，關(guān)鍵是父母放下心理防御

從以上的分析可以看到，不論是憤怒還是暴力，它們表達的都是某種需求。要看見這個需求，需要我們放下對孩子的偏見，放下我們的心理防御，信任孩子。

孩子生氣時，我們常給孩子貼標(biāo)簽，如“小氣”，“無理取鬧”等，這樣的評判表達的是“我是對的，你錯了”，借以維護我們的正確。

我們還會把孩子的憤怒認(rèn)作是一種挑釁，一種與我們的較量，于是反應(yīng)“我不能任由一個孩子來擺布我”，進而壓制孩子的情緒，以平息我們內(nèi)心的不安。

不論是維護正確地位，還是平息內(nèi)心的不安，都是一種心理防御。當(dāng)我們開始防御，就無法與孩子建立聯(lián)結(jié)，真正理解孩子。

要看見真實的孩子，就要卸下這些心理防御，做到以下幾點：

情緒是一個人的主觀感受，孩子是個人，有權(quán)利體驗各種情緒。對待孩子的憤怒，不鼓勵，也不指責(zé)，平靜面對就好。

憤怒是一種需要陪伴的情緒，不要讓孩子獨自哭泣，把他丟在可怕的情緒中。孩子生氣時有人陪伴，情緒不會持續(xù)太久，請多點耐心。

對于小小孩，可以多擁抱；大一點的孩子，可以讓孩子大聲喊叫，或者捶打靠墊等，讓孩子把情緒發(fā)泄出來。

根據(jù)具體情況，說些話鼓勵孩子說出自己的感受，比如“是啊，我也覺得那很不公平”，“我看到你很生氣”，“我知道爸爸剛才那樣說錯怪你了”，“是的，接受這個現(xiàn)實確實很難”……這些話可以讓孩子感到被接納，愿意敞開心扉述說。當(dāng)有了語言上的溝通，憤怒會消解大半。

如果孩子頻繁生氣，而且情緒強烈，看起來毫無理由，可能是因為：

• 不是眼前這件事，而是其他事情導(dǎo)致的；

• 孩子心里積累了太多壓力；

• 孩子掩蓋了其他情緒，比如害怕或悲傷。如果孩子沒有機會或不被允許表達真實情緒，可能表現(xiàn)為憤怒。比如我們說“你都這么大了……”，“男子漢勇敢點，不要哭”等等。

理解和接納孩子的大前提是我們信任孩子。相信孩子只是一時被情緒困住，相信孩子能從情緒中解脫出來，而不是被憤怒摧毀。同時也向孩子傳達，他不會因此和父母關(guān)系破裂。

當(dāng)孩子走出情緒，他仍然是他自己，他可以做自己。