一連兩天，想要回家的心情好似特別迫切。

莫名其妙的感覺總會(huì)無聲無息地涌現(xiàn)出來，偶爾還會(huì)有種有些不知所措的感覺。

是錯(cuò)覺嗎？為何這般想念、想我的家，念我的家？

因?yàn)槊魈炀褪沁^小年了，還是說因?yàn)檫@是第一次回家的時(shí)間那么晚？

今夜的風(fēng)有些大，夜有些涼，有些不忍心讓人陪著一起晃蕩在外面。所以，最后還是選擇在與人分開后一個(gè)人偷偷摸摸地出來走一會(huì)。

寂靜的夜，來往行人很少的街道，原來被冬日里的寒風(fēng)吹在臉上會(huì)讓人格外地清醒。

是很清晰的感覺，確實(shí)是第一次這么急切地想要早點(diǎn)回家去。

有人說，人總會(huì)長大的、會(huì)經(jīng)歷很多不一樣的東西。要是什么都還是和從前一樣，那么長大還有什么意義呢？

是長大了，從許久之前開始。只是自己醒悟得好像比較晚，抑或是不愿意早早接受自己長大了這件事吧！

所以，面對他人的說辭，即使自己想要否認(rèn)些什么，但卻又不得不承認(rèn)自己確實(shí)需要學(xué)會(huì)長大這件事。

哪怕不愿意，哪怕不想，現(xiàn)實(shí)卻怎么也改變不了，且一定要去面對去接受。

不知道為什么，好像越來越害怕被人說中心事。那些不想承認(rèn)的事情、確實(shí)都是事實(shí)。因?yàn)闊o力去改變，也不能改變。

也許是因?yàn)樽约旱呐橙?，也許是因?yàn)閮?nèi)心的膽怯，所以自己那唯唯諾諾的性格才會(huì)一直也改變不了。

怯懦，不敢承認(rèn)自己的過錯(cuò)。逃避，總覺得自己可以輕而易舉遠(yuǎn)離一些人與事。

可是，又有什么用呢？什么也改變不了，什么也左右不了。

就像長大這件事，誰也逃不掉。

其實(shí)，我也沒有想要逃避，只是習(xí)慣了從前、習(xí)慣了某些事情的發(fā)展規(guī)律，也適應(yīng)了從前那個(gè)自己。

到底怎樣才算長大呢？長大究竟又是什么模樣？自己所經(jīng)歷過的、所認(rèn)知的那些都不算什么嗎？為何感覺自己依舊沒有真正地長大？

除了外在的變化，內(nèi)心的成熟好似是必然。也許是因?yàn)樽约簝?nèi)心還有很多天真的想法，所以才會(huì)難以接受長大后所要面對的種種現(xiàn)實(shí)吧！

無能，無能為力，所以接受“長大”這件事沒有那么容易。至少截止到此時(shí)此刻，我好像還沒有真正感覺到自己是個(gè)大人。

有大人的能力，有像一些大人可以承受各種不如意事情的能力。有大人的果斷，有像一些大人可以做一些決定的果斷。有大人的心態(tài)，有像一些大人可以瀟灑、淡然的心態(tài)。

而我，實(shí)際年齡已然滿23周歲，心理年齡可能還未成年。

怎么說呢！就像我有時(shí)候也能感覺到自己有些異想天開，可是卻又不甘心放棄某些念想。

我也一直都知道某些想法是不該有的，結(jié)果還是會(huì)很天真地去期待、去奢望一個(gè)不可能的可能。

所以，也可能不是天真，而是愚笨且不自知。

所以到底什么是長大，又該如何去定義“長大這件事”呢？

難，比一個(gè)人苦苦捱過這漆黑漫長的一夜都難。如果什么也不知道，如果什么也不用去想，那該是多好。

也許是內(nèi)心深處有著一些不甘不愿，所以才會(huì)這般糾結(jié)與難受。

我想說，有些事情真不是有意為之。就像我也不是真的想要去傷害一些人一樣，只是很多時(shí)候好像就是會(huì)難免事與愿違。

我，也不知道該如何。

人們都說：只要努力就會(huì)有結(jié)果。

可是我們好像也不得不承認(rèn)，這個(gè)世界上確實(shí)有些事不是說努力就會(huì)得到自己想要的結(jié)果，甚至某些努力是徒勞、是錯(cuò)誤。

如此，還是不要對什么都抱有期待為好。

如此，我也算是長大了吧！

其實(shí)，我還是不想長大，也不想像這樣漫無目的地思考著長大的定義。

不去想那么多，或許有一天我們會(huì)在不知不覺中突然就明白了所有的意義。

其實(shí)，一直都知道無論怎樣去逃避，終究還是要去面對那些要面對的、接受那些要接受的。

也許有人說得對：長大了，不能再想為什么要改變，而是要學(xué)會(huì)接受已然改變的一切，不然長大就沒有什么意義了。

我所努力的，所不努力的，其實(shí)都要自己去承擔(dān)，這也許也可以算作長大吧！

—— 2017.1.19   星期四  多云