該來的還是來了，在這一天，在很久之前就會(huì)想到的這一天。

難過，好像是有那么一些難過，可是我又不知道自己該為什么而難過。

迷糊，或是說我還是一如既往地不知道該面對這樣的情況，面對那些人、面對一些事。

二十多年前，因?yàn)橐恍┤说倪x擇，所以才會(huì)有今日今時(shí)這樣讓人難堪的局面吧！

或是說，感覺難堪的只有我，就像不知道該怎么辦的也只有我。

不知怎么去說，好多本來想說的話就這樣不知該怎么說了。

原以為這一次會(huì)不一樣，結(jié)果還是一樣。

我還是一樣只想逃避，還是一樣不知怎么面對，一樣的無言，一樣的沉默。已然有二十多年的時(shí)間了，為什么還是會(huì)這樣呢？

很想忘了這些，可好像怎么也忘不了。就像此時(shí)此刻，自己怎么也控制不住自己的思緒。

明明連他們的模樣都沒有記住，卻不由自主一次又一次想到他們。

她，她，還有他。我該如何去說呢？

第一次，又好像不是第一次。反正我也沒有算過，只是一時(shí)之間不知到底該從哪里說起。想來想去，還是簡單說點(diǎn)吧！

算是一個(gè)不是秘密的秘密。

我的親生父母帶著他們的親生兒子來看我了。除了那個(gè)比我小兩歲的男生，其實(shí)他家里還有一位姐姐。比我大兩歲吧！

具體，我也不是那么清楚，因?yàn)閺膩頉]有人認(rèn)真地告訴過我，而我自然也不會(huì)去詢問。反正也不是那么重要。

想來，很多事情好像都不是那么重要。他們?yōu)槭裁疵磕暌獊砜次乙淮?，為什么只是看看然后又匆匆離去。

不告訴我為什么，什么話也不給我留下，就好似是一陣很奇怪的風(fēng)，來去匆匆，不管不顧。

也許，故事開始就是錯(cuò)的，也許最初他們就不該來，或是那般不說清楚到底為什么而來。

我有想過很多次，我怎么就知道了呢？怎么就沒有一個(gè)人跑過來把事情的始末、緣由明明白白地和我講一遍呢？

當(dāng)然，努力了那么多年，我也沒能把故事理順，把故事的開始、發(fā)展，還有自己的期望告訴別人。

只是簡單的那么兩句話，只是知道我的父母在我出生后把我選擇了送給了現(xiàn)在的這家人。

其實(shí)，也不算，算是送給了曾經(jīng)一個(gè)很愛很愛我的人，只是后來發(fā)生了一些意外，最后就莫名其妙地發(fā)展成如今這樣。

從我很小很小時(shí)候，大概五六歲的樣子，每年、每年的這一天，他們都要來看我?？纯次矣袥]有變了樣，或是看我有沒有怎樣。

給我買點(diǎn)吃的，買一身過年穿的新衣服。很可笑，我曾竟然每年過年都會(huì)很開心能夠穿上那一身新衣服。

當(dāng)然，人會(huì)變得，我也不記得長到什么時(shí)候，衣服沒有了。因?yàn)槲掖罅耍麄儾恢廊绾谓o我買衣服，或是慢慢察覺到我內(nèi)心的抗拒與不開心吧！

反正，我也好像說不清楚，甚至也不記得到底從何時(shí)開始，我竟然會(huì)害怕看見他們。

不敢正眼看他們，甚至不敢同他們認(rèn)真說話。

說不清楚，我也不知道自己到底怎么了。想來，我真的不再是個(gè)容易被哄騙的小孩子了吧！

很奇怪，很想知道，又無從知曉答案。

為什么他們要如此，明明當(dāng)初選擇了放棄，為什么現(xiàn)在卻又不舍得割斷所有的聯(lián)系呢？

好似是在意我，可我看到的現(xiàn)實(shí)又感覺他們好像并并不是真正地那么在意我。

要不然，為什么不做點(diǎn)努力，或是找我和解呢？應(yīng)該又想過，但愿望可能并沒有那么強(qiáng)烈吧！

我，是該有所糾結(jié)的，抑或說我很好奇：他們生下我，然后選擇了放棄我，那是不得已的選擇，還是有什么苦衷呢？

沒有答案，有的只是滿心的猜測，或是知道真相是什么，只是自己不愿意承認(rèn)而已。

其實(shí)，好像也沒有那么重要。

曾經(jīng)試問過上天為什么，也曾動(dòng)過怨恨的念頭，但最后都因?yàn)樯锏哪切叟c溫暖而放下了，或說所有怨恨與疑問被時(shí)間的溫柔給化解了許多。

如今，有疑問，偶爾會(huì)想，但也不是那么迫切地一定要得到一個(gè)答案。

就算是一個(gè)難解的題吧！無關(guān)乎生死，不影響人生，就暫且放在那里好了。

說到底，命運(yùn)還是眷顧我多一些。

哪怕我從擁有生命的那一刻開始。就被注定了不允許在那個(gè)地方存在著。可因他們的一些善念、或是說不舍，最后還是讓我得以幸存于世界上的另一個(gè)地方了。

所以，無論他們曾做過什么選擇或決定，我其實(shí)都沒有資格去埋怨什么，更多的應(yīng)該是感謝生命的給予與呵護(hù)。

感謝每一個(gè)讓我生命得以延續(xù)的人，感謝每一個(gè)讓我生命不斷向前的人，也感謝每一個(gè)不曾放棄我生命的人。

愛與不愛，其實(shí)我好像也說不清楚。對人，我有的更多的是感謝。

感謝養(yǎng)我長大的人，感謝那些一路疼愛與關(guān)照的親朋好友，也感謝默默在遠(yuǎn)方惦念我的人。

雖然，有時(shí)候這樣口頭上的感謝并不算什么，可我是真心的。

就像我心里的那個(gè)結(jié)一樣，我不能說它不重要，但它就是那樣一直都存在著。

一如既往的一天，終于還是要結(jié)束了。

二十多個(gè)連續(xù)不變的一件事，是他們默默許下的一個(gè)約定，還是什么呢？

二十多年了，從知曉真相的那一刻算起，好像也得有是十六七年了。這么多年了，我竟然還說不清楚自己到底怎么想的。

我不知道自己這樣算什么，只是希望心底被他們帶起的漣漪，可以盡快散去吧！

——2017.1.26  星期四 晴