你印象中高情商的代表都是什么樣子的？

蔡康永在采訪中提到：在傳統(tǒng)意義上高情商是一個(gè)人要非常nice，他要八面玲瓏，要經(jīng)常對別人微笑，他說林志玲就是一個(gè)傳統(tǒng)意義上高情商的代表。然后他又說到，其實(shí)這樣的人會(huì)活得挺累的，因?yàn)橛械臅r(shí)候如果長時(shí)間希望去滿足別人的一個(gè)期望，或者說滿足別人的需求，在很大意義上，其實(shí)是在犧牲自己的利益或說自己的需求，他指出這樣的人又怎么會(huì)活得開心。

那究竟什么是現(xiàn)代意義上的高情商呢？目前對情商比較流行的定義是由美國心理學(xué)家Daniel Goldman提出，是指：對自己和他人的情感有深度的認(rèn)知，并且能夠比較準(zhǔn)確地去辨析跟表達(dá)情感，然后通過對情感的認(rèn)知去指導(dǎo)自己的行為。

由此可知，高情商的人應(yīng)該具備四個(gè)方面的能力：情緒認(rèn)知、情緒管理、同理心和社交技能。其實(shí)很多時(shí)候我們的心理狀況出現(xiàn)了問題，都是源自于我們不知道怎么去處理自己的情緒，怎么去管理自己的情緒。

今天我們邀請到幾位簡單心理的心理咨詢師，他們對處理情緒非常有經(jīng)驗(yàn)，來聽一聽他們對培養(yǎng)高情商這幾個(gè)方面的能力有什么專業(yè)建議吧。

心理咨詢師·譚玉敏

情緒認(rèn)知

先來講一個(gè)小A的故事。小A工作上非常努力和上進(jìn)，他的老板就一直給他布置任務(wù)，哪怕已經(jīng)超出了自己的負(fù)荷范圍，但是他始終是默默地把所有的東西都接下來了。但是他也明顯發(fā)現(xiàn)自己在回家以后可能對自己的老婆小孩變得沒有那么有耐心，比較容易發(fā)脾氣。之后他開始自責(zé)，覺得自己的抗壓能力怎么那么差，或者說怎么這么小的事情也做不好等等，慢慢地便出現(xiàn)了抑郁情緒。

小A這一系列問題的根源是他沒有對自己在工作上的生氣有充分的認(rèn)識。但是這份生氣，不論他有沒有意識到，它都是存在的，而且它需要一個(gè)出口，那么就轉(zhuǎn)移到了小A的家庭，同時(shí)也內(nèi)化了轉(zhuǎn)移為攻擊他自己，產(chǎn)生自責(zé)的情緒。

我們從小到大的教育當(dāng)中，情緒不是一個(gè)好東西，哪怕在英文里面如果你說一個(gè)人很emotional，其實(shí)emotional也不是一個(gè)褒義詞。他們會(huì)說：你不應(yīng)該哭，哭就是你脆弱；你不可以在大庭廣眾之下生氣；一個(gè)人很專業(yè)代表著他沒有情緒；在職場上不應(yīng)該有情緒。那久而久之我們就學(xué)會(huì)了去逃避自己的情緒，麻痹自己的情緒或者說壓抑自己的情緒。

但是情緒并不會(huì)消失，所謂的回避壓抑還有麻木也只是一些暫時(shí)的手段不能持久，所以正確的認(rèn)知跟管理我們的情緒就變得很重要了。

認(rèn)知我們的情緒，說起來很簡單，認(rèn)知情緒就是你在傷心的時(shí)候知道自己在傷心，在難過的時(shí)候知道自己在難過，但是因?yàn)槲覀兌家呀?jīng)學(xué)會(huì)了壓抑回避跟麻痹我們的情緒那么久了，所以其實(shí)也沒有我們想象的那么簡單，畢竟情緒還是挺復(fù)雜的。

認(rèn)知情緒的方法-生物能量療法今天我想教大家的一個(gè)方法是通過認(rèn)識我們的身體來認(rèn)知我們的情緒。在1950年心理學(xué)家Alexander Lowen發(fā)明了一個(gè)叫做生物能量療法的治療方法，它是根據(jù)身體因情緒所做出的反應(yīng)來進(jìn)行治療。

他們的研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們在壓抑情緒的時(shí)候，身體不同的肌肉群就會(huì)有所響應(yīng)，可能會(huì)出現(xiàn)緊繃收緊或者不舒服的現(xiàn)象。打個(gè)比方，我們生氣的時(shí)候，脖子還有肩膀的肌肉會(huì)不自然地收緊；如果我們覺得恐懼的時(shí)候，胃部的肌肉會(huì)不舒適，有點(diǎn)想要拉肚子的感覺等等；如果我們覺得難過的時(shí)候，胸口的肌肉會(huì)有所響應(yīng)，可能會(huì)出現(xiàn)胸悶等現(xiàn)象。

所以今天我想教大家一個(gè)小練習(xí)可以讓我們對我們的身體的肌肉群進(jìn)行認(rèn)知，從而讓我們重新去認(rèn)知我們的情緒。第一步：深呼吸

這個(gè)練習(xí)是這樣的，首先我們找一個(gè)地方坐下來，雙腳著地，我們的肩膀放松，盡量身體是挺直的，然后我們做3到5分鐘的深呼吸，為什么要做深呼吸，目的是讓我們的身體的肌肉可以放松下來，我們混雜的思緒可以平靜下來。

有很多時(shí)候我們做深呼吸的方法都是不正確的，怎么可以保證我們是正在做深呼吸，你在呼吸的時(shí)候可以把你的手放到你的肚子，就是你的肚皮眼的下方，如果你在吸氣的時(shí)候，你的肚子會(huì)像是一個(gè)脹氣的氣球，然后你再放棄的時(shí)候，你的肚子會(huì)像漏了氣的氣球的話，你做深呼吸就是做對了。

第二步：覺察情緒

接下來你就可以問自己，我最近關(guān)心、煩惱的問題是什么，把自己代入當(dāng)時(shí)的場景，在頭腦中描繪當(dāng)時(shí)的對話或事件，我對這個(gè)問題的感覺是怎么樣的，是傷心生氣還是難過，我們可以慢慢的去感知這個(gè)情緒，去感覺它在我身體的哪一個(gè)部位。打個(gè)比方，如果我現(xiàn)在感覺的是生氣，我這個(gè)生氣他是在我的肩膀還是在我的手中。

我們慢慢地去感覺這一個(gè)情緒在我們身體的流動(dòng)跟變化的過程，我們試著不要去評判，不要去分析這個(gè)情緒， 我們只要去感覺它就好了。如果到了這里有的人會(huì)說我什么都沒有感覺到， 我也不知道他在我身體的什么地方， 可能你就要花更多的時(shí)間回到之前的深呼吸的練習(xí)?？赡芷匠Ｄ愕纳眢w經(jīng)常處于一個(gè)非常緊繃的狀態(tài)， 所以會(huì)很難才能放松下來，你可以繼續(xù)回到步驟一去做深呼吸。

第三步：與情緒建立關(guān)系

到了一定的時(shí)候你已經(jīng)完完全全地感知到了這個(gè)情緒在你的身體里面的流動(dòng)變化，你可以試著去問自己一些問題， 比如我這個(gè)情緒是什么樣形狀的，它有多大，它的顏色是什么。我們可以通過練習(xí)慢慢地與情緒建立關(guān)系，下次這個(gè)情緒出現(xiàn)的時(shí)候我們就知道應(yīng)該要怎么應(yīng)對了。

比如前面提到的小A，通過上面介紹的情緒認(rèn)知方法，他感知到是自己生氣了， 那就不會(huì)一味指責(zé)是自己的抗壓能力不夠好， 時(shí)間管理不夠好?？赡芫蜁?huì)想到是不是應(yīng)該要跟老板去溝通，又或者說如果老板不是一個(gè)通情達(dá)理的人， 可能就要想到是不是要換工作， 或者說自己能夠在這里撐多久。那這就是通過正確的去認(rèn)識自己的情緒而正確的去指導(dǎo)自己的行為。

心理咨詢師·劉彥佐

情緒管理和表達(dá)

情緒管理的前提條件是你要對自己的情緒有清晰的認(rèn)識，除了上面提到的生物能量法，你還可以試著記錄下來自己在什么時(shí)候會(huì)生氣/難過、焦慮等，當(dāng)時(shí)的時(shí)間、地點(diǎn)、背景、身邊的人、當(dāng)時(shí)的身體狀態(tài)、你的反應(yīng)、你當(dāng)時(shí)的感受和你事后的感受是什么樣的。

回想自己最近幾次情緒波動(dòng)比較大的場景和事件，如果你發(fā)現(xiàn)這幾次事件都有類似的背景，比如是不是在公司情緒穩(wěn)定，但在家就容易發(fā)火？或者每當(dāng)伴侶忽視自己時(shí)，就會(huì)覺得情緒失控？

找到了情緒失控時(shí)的共同點(diǎn)，你就找到了自己情緒失控的內(nèi)在原因。之后就要對自己的情緒有個(gè)預(yù)估。比如下班回家后要提醒自己可能會(huì)情緒失控，或者在伴侶出差、加班等可能會(huì)忽視自己的計(jì)劃時(shí)，提醒自己注意情緒。

控制情緒

當(dāng)你感到情緒開始失控時(shí)，閉上眼睛從1默數(shù)到30，給自己30秒鐘平靜下來，30秒不夠的話可以用1分鐘、3分鐘，再來面對事件。

當(dāng)然，最開始的時(shí)候當(dāng)你情緒失控是完全想不到控制的，滿腦子只剩下發(fā)泄情緒。

你可以記錄下每次發(fā)脾氣時(shí)的反應(yīng)，如果你能夠按照上面說的平靜下來，就給自己記一顆??，當(dāng)你沒能控制住情緒，就給自己記一個(gè)?，并且設(shè)一個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰的措施，比如獎(jiǎng)勵(lì)自己一塊巧克力或者懲罰自己練一頁字來平靜心情。

時(shí)間長了，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的??越來越多，?越來越少，對情緒的控制也就初見成效了。

表達(dá)情緒

許多來訪者跟我說他們會(huì)試著跟對方好好溝通，但問題來了，為什么有人經(jīng)常在溝通后造成誤會(huì)或是換來更大的爭吵？問題沒解決，可能還變本加厲呢？那么什么才算是有效的溝通呢?

Virginia Satir提出很重要的理論叫做「一致的溝通」，其定義為非語言和語言之間的一致。

簡單來說，例如：你可能有遇過惹另一伴生氣，對方皺眉說沒事，所以真的是沒事嗎？非語言的訊息在溝通中占了80%以上，而當(dāng)對方皺眉回應(yīng)，代表其實(shí)是在意或生氣的，但可能因?yàn)榕卤磉_(dá)之后傷了感情，或是顯得自己很計(jì)較，所以才說沒事。

我們在日常生活中充斥著不一致的溝通，就是心口不一。為什么在溝通后反而變更嚴(yán)重，這時(shí)候要先問自己是否表達(dá)了自己真實(shí)的感受?

另外要注意，很多人說是在溝通，但往往藉由溝通的機(jī)會(huì)指責(zé)另一方，自然會(huì)換來加重問題而非解決問題的爭吵。

高情商溝通五步驟

1.試著透過五個(gè)深呼吸讓自己的情緒冷靜下來，而不是被情緒牽著走。

2.覺察自己的情緒，知道自己為何生氣，情緒想表達(dá)什么。

3.運(yùn)用「一致性溝通」透過非語言與語言一致的訊息表達(dá)內(nèi)在真實(shí)的感受。

4.記得溝通不是指責(zé)對方，練習(xí)用「我」訊息來回應(yīng)。

5.觀察對方的非語言訊息，詢問對方的感受。

心理咨詢師·楊菲菲

同理心

同理心是理解和尊重他人的能力，這是人們善良和富有同情心能力的根源。

為什么同理心很重要？

我想起有一次在情商課上，面對同樣的情境，兩個(gè)孩子有非常不同的反應(yīng)。3歲的小杰因?yàn)楦鷭寢尫珠_，獨(dú)自上課而大哭大鬧。3歲的團(tuán)團(tuán)有點(diǎn)莫名其妙，對小杰說：“你為什么要哭啊？你不許哭啦！你哭，我就聽不見啦！”小杰聽到后，哭得更厲害了，還渴望沖出教室。而4歲的甜甜知道他離開媽媽獨(dú)自上課很難過，也會(huì)害怕，會(huì)問：“你是不是想媽媽了？你是不是不敢一個(gè)人上課呀？”還給他遞了紙巾，擁抱他。甜甜在與小杰互動(dòng)的過程中，能聽懂他的情緒，尊重他，小杰會(huì)看著她，愿意跟她擁抱，哭的聲音漸漸小了下來。

從這件事兒來看，同理心發(fā)展好的小朋友，容易理解別人，與別人建立關(guān)系，獲得其他小朋友的喜愛和認(rèn)同。而不太理解他人小朋友，在人際交往的時(shí)候會(huì)遇到一些困難，諸如，他不能識別別人的情緒和需求，也不知道如何安撫別人的情緒，或者提供幫助。研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)年幼的孩子從另一個(gè)人的角度來看待他們的互動(dòng)時(shí)，他們更有可能在社會(huì)環(huán)境中取得成功，也更容易被同齡人喜歡。

如何培養(yǎng)同理心？

研究發(fā)現(xiàn)人類在出生時(shí)就有同理心的前兆，例如，剛出生的嬰兒聽到另一個(gè)嬰兒的哭聲就會(huì)感到特別不安；當(dāng)一個(gè)9個(gè)月大的嬰兒看到另一個(gè)嬰兒摔倒時(shí)，ta會(huì)盯著他看、會(huì)哭，會(huì)抓ta的媽媽來讓自己更舒服一些，因?yàn)閠a好像感覺摔倒的是自己一樣。

雖然，同理心在一個(gè)生命很早期的時(shí)候就出現(xiàn)了，但是每個(gè)人理解和尊重他人的能力是不一樣的。拉德克-亞羅博士說：“從2、3歲左右開始，你就會(huì)看到孩子們發(fā)展出自己的同理心，有些孩子對其他人的困境有了越來越多的認(rèn)識，而有些孩子似乎對這種擔(dān)憂視而不見?！?8歲之前孩子成長的環(huán)境、父母的言行，父母與孩子的關(guān)系對人同理心的發(fā)展是至關(guān)重要的。在這里，有整理出如下五個(gè)技巧，希望可以給父母一些啟發(fā)。

第一，發(fā)展積極的可共情的親子關(guān)系

我們一直強(qiáng)調(diào)幼兒學(xué)習(xí)的過程中，父母的言傳身教很重要。幼兒會(huì)模仿大人的一言一行，也會(huì)在跟爸爸媽媽們的互動(dòng)中內(nèi)化你們對ta的態(tài)度。

所以，爸爸媽媽們在跟孩子相處的過程中，要懂得孩子，多嘗試?yán)斫馑麄儯幂p柔的語言詢問他們的情緒和需求，也幫助他們表達(dá)情緒和需求，發(fā)展積極的可共情的親子關(guān)系。

像3-4歲的孩子，他們想玩游戲，不想吃飯，父母在要求他們吃飯時(shí)，他們可能會(huì)哭。這時(shí)，媽媽陪伴在孩子身邊，輕聲說：hi,甜甜，現(xiàn)在不能玩游戲，你肯定很委屈，很難過吧？你哭一會(huì)兒吧，媽媽陪著你。到你不哭了，我們就去吃飯。吃完飯，我們還可以再玩一會(huì)兒游戲。

這時(shí)，聽到媽媽用語言表達(dá)了她的委屈和難過，孩子的情緒被理解了，她的需求也被看見了——想玩游戲，并且在吃飯之后會(huì)被滿足。甜甜的情緒逐漸緩和下來。

第二，利用情緒繪本教小朋友認(rèn)識情緒，理解情緒背后的需求

除了父母的言傳身教，爸爸媽媽還可以利用親子共讀的時(shí)間，跟孩子一起讀與情緒有關(guān)的繪本。這里給大家推薦一本由西班牙的繪本作家安娜·納耶斯的《The color monster我的情緒小怪獸 》，書里面用顏色來代表情緒，對于小朋友來說更容易去理解和體會(huì)，也更容易表達(dá)出來。

通過共讀繪本的方式，父母可以帶著孩子認(rèn)識情緒，包括繪本角色的表情、情緒狀態(tài)，也在對故事的探索后，理解情緒背后的需求。有些小故事還會(huì)教我們?nèi)绾螒?yīng)對情緒，解決問題。所以，爸爸媽媽不妨利用繪本學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，一步步帶領(lǐng)孩子認(rèn)識情緒、理解需求，應(yīng)對情緒或者解決問題。

第三，利用角色扮演的游戲嘗試讓孩子換位思考

幼兒階段的小朋友很喜愛玩角色扮演的游戲，爸爸媽媽可以利用跟孩子親子游戲的時(shí)間，玩角色扮演的游戲，帶領(lǐng)小朋友體會(huì)不同人的情緒。

我們盡量對癥下藥，專門挑選一些孩子的交際場景。如果希望小朋友改變搶別人東西的壞習(xí)慣，我們在家就可以角色扮演。首先跟小朋友說明我們玩一個(gè)角色扮演游戲，爸爸或媽媽現(xiàn)在也是跟你一樣大的小朋友，然后一起在同一個(gè)地方玩玩具。當(dāng)您的孩子在玩著ta心愛的玩具時(shí)，爸爸、媽媽飾演“缺乏同情心”的小孩，一手就把玩具搶了過來。讓孩子體會(huì)一下，被別人搶了心愛的玩具心情會(huì)怎么樣。讓他們換位思考，如果你搶了別人的玩具，那個(gè)小朋友一定像你現(xiàn)在一樣傷心、難過，所以我們要尊重別人，不能隨意搶玩具。

第四，父母可以帶領(lǐng)孩子參加關(guān)愛活動(dòng)

在澳洲這邊我們經(jīng)常會(huì)看到很多爸爸媽媽一到假期就會(huì)帶著孩子去參加志愿者活動(dòng)或者是救助流浪動(dòng)物的活動(dòng)。

讓您的孩子參與一些有趣的同理心培養(yǎng)活動(dòng)，不僅幫助他們培養(yǎng)同理心，還能讓他們知道跟爸爸媽媽一起做一件很酷、很有意義的事。例如：帶著您的孩子去當(dāng)?shù)氐膭?dòng)物收容所做志愿者，幫助照顧無家可歸的小動(dòng)物們。又例如：去海邊或江邊幫助環(huán)衛(wèi)工人撿起塑料瓶子和垃圾，因?yàn)檫@些有害物質(zhì)會(huì)殺死水里面的動(dòng)物們。又例如：跟您的孩子一起照顧蠶寶寶，直到它破繭而出回歸自然。

第五，父母調(diào)整對孩子的期待，給予及時(shí)的鼓勵(lì)

幼兒依然處在以自我為中心的發(fā)展階段，他們不能全然共情別人，變得一點(diǎn)都不自私。而且，我們在介紹同理心的發(fā)展時(shí)提到每個(gè)孩子同理心的發(fā)展水平不一樣。有些孩子能很好地傾聽別人，理解別人，而有些孩子可能需要很費(fèi)力才能懂得別人。

所以，父母需要根據(jù)自家孩子的特點(diǎn)調(diào)整自己的期待。另外，當(dāng)孩子表現(xiàn)出對他人的共情，要給予及時(shí)的鼓勵(lì)和肯定哦，這樣能夠強(qiáng)化他們的行為，讓他們這一行為得以鞏固和發(fā)展。

如果你發(fā)現(xiàn)自己不能很好地感知他人的情緒，不妨先從最上面講到的認(rèn)識自我情緒開始練習(xí)，之后逐步練習(xí)控制和表達(dá)情緒。你可以找一位好朋友一起練習(xí)，也可以自己反省記錄，當(dāng)然如果你需要一位專業(yè)人士的陪伴，也可以尋找適合你的心理咨詢師。

希望大家都能成為自己情緒的主人，成為一個(gè)高情商的人。