未來(lái)的你，你好！

忍不住還是來(lái)找你了，雖然這么晚了，還是控制不住自己。

控制不住自己的難過(guò)，控制不住會(huì)去想一些事情，控制不住不讓自己流眼淚……

我好想一個(gè)人待著，好需要一個(gè)人這么待著，即使這樣可能也安慰不了自己什么，也無(wú)法讓自己平靜下來(lái)，但真的想要那么一個(gè)安靜的世界。

我不想和任何人說(shuō)話，除了你。

我不知到底是喜歡這樣的黑夜，還是不喜歡。

處在這樣的黑夜里好像有那么一絲安全感，可以釋放自己的情緒，把眼淚流出來(lái)，可這樣的黑夜也會(huì)讓我睡不著。

好像有點(diǎn)扛不住了，我不知道可以向誰(shuí)說(shuō)說(shuō)心里的那些情緒，好像一切都變得好糟糕了一樣。

一個(gè)禮拜過(guò)去了，我不知該問(wèn)題到底出現(xiàn)在哪里。

這一個(gè)禮拜，我都睡得不好，哪怕是睡著了，也是一個(gè)夢(mèng)接著一個(gè)夢(mèng)做著。斷斷續(xù)續(xù)地夢(mèng)著，也不知道到底夢(mèng)了些什么。好像都是與自己有關(guān)的，又好像什么關(guān)系都沒(méi)有。

其實(shí)，挺希望這些日子都在做夢(mèng)，那樣就什么也沒(méi)有發(fā)生了……

所以，我可能是有些害怕面對(duì)現(xiàn)實(shí)吧！

即使，還不是很糟糕，卻抑制不住那些不安的情緒。

我是真的害怕，害怕不好的事情發(fā)生，更怕自己沒(méi)有能力去面對(duì)現(xiàn)實(shí)的種種。

我知道造成今天的結(jié)局，讓我自己有現(xiàn)在的處境多是源于自己。我討厭自己的無(wú)所作為，更恨自己的一些作為。

你也會(huì)討厭我吧！

我不知該怎么辦……

很想對(duì)自己說(shuō)討厭就討厭吧！可是，那樣真的好難過(guò)。

難過(guò)，也不知道到底是真的難過(guò)，還是假的。反正，眼淚每隔一段時(shí)間就會(huì)抑制不住會(huì)往下流，或是想到一些事情的時(shí)候就會(huì)很難過(guò)。

你說(shuō)，我這樣是不是很討人厭？

我想是的。

所以，白天的時(shí)候只能裝作若無(wú)其事的樣子，也不知道到底是自己不敢把情緒奔潰給任何人看，還是不想讓別人看到我那個(gè)樣子……

人生第一次許愿：惟愿父母康健，家人平安。

雖然，我無(wú)法阻止他們變老這個(gè)事實(shí)，也知道人的生老病死都是自然會(huì)發(fā)生的事情，但如果那些事情真的發(fā)生到自己親人身上，還是挺害怕的。

好像每一次，家里人發(fā)生點(diǎn)什么，都好難過(guò)……

想不明白，為什么……

今夜在河邊的時(shí)候想到了一個(gè)詞——家。

第一次認(rèn)真想了一下它的概念到底是什么，卻始終沒(méi)有一個(gè)答案。一直以來(lái)，我所認(rèn)為的一家人都存在著就是一個(gè)家。所以爸爸會(huì)說(shuō)，我和你媽真要是有點(diǎn)什么，可能就是沖家了……

我知道他是害怕了。

想到父母那么大年紀(jì)還在處處為我們這些孩子著想，還拼命地為這個(gè)家做些什么的時(shí)候，心里是難過(guò)、是自責(zé)，也是可笑。

他們都是命苦的人，吃了一輩子的苦，還在繼續(xù)吃著，而我這些從那個(gè)苦家庭里出來(lái)的孩子到底在想些什么呢？

我這個(gè)衣食無(wú)憂，被人供養(yǎng)了二十多年的人，何曾做了什么好事呢？

我說(shuō)自己心里苦，何曾認(rèn)真體會(huì)過(guò)他們心里的苦？

無(wú)可否認(rèn)的是每個(gè)人都有著自私的一面，但有些人卻也做了他們應(yīng)該做的事，而我自己卻是什么不該做卻偏偏做了！

對(duì)不起！

未來(lái)的你，會(huì)責(zé)怪我嗎？

我是真心后悔因?yàn)樽约盒睦锊徽_的想法，或說(shuō)那些冒出來(lái)的邪惡想法，而說(shuō)了一些傷人的話。

若不是自己不靠譜，若不是自己讓他們失望了，他們應(yīng)該也不至于這樣吧！

人原來(lái)是真的會(huì)后悔的，或許也不是覺(jué)得后悔沒(méi)用，而是不敢去承認(rèn)自己的后悔罷了！

后悔存在的意義，是不是就是提醒自己曾經(jīng)犯了一些錯(cuò)誤呢？

我不想以后再去犯那些錯(cuò)了，所以我是需要記住那些后悔之事的，對(duì)嗎？

對(duì)不起……

——記錄于2019-9-7凌晨1點(diǎn)多