我就是想偷偷的照照你，誰知道被你發(fā)現(xiàn)了！

你人還挺不錯的

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誰在開車？

這下可以睡個好覺了

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看看還缺了啥

這是在COS什么的。

這種體驗，農(nóng)村的娃們一定經(jīng)歷過，吃紅薯燒烤的，弄得一臉黑乎乎的，自己還不知道！

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必須得觀察一下四周的情況。

你家還收不收掃地的保姆啊哈哈

搞笑段子：回爸媽家，兒子不知從哪找出一副乒乓球拍，非拉著我跟他比賽用球拍顛球。爸媽當裁判，兒子讓我先。我顛了25個，輪到兒子時，他數(shù)得特別快，明明20個不到，他居然數(shù)了33個。不可思議的是我爸媽居然也說是33個。我抗議，想讓爸媽主持公道“我可是你們的親女兒呢。”兒子也不甘示弱 ，跑到我媽懷里“外公外婆，我不僅是你們女兒的親兒子，我還是您們的親外孫呢?！焙冒?，你關(guān)系硬，我輸了！

搞笑段子：昨晚看電視，看到一群男女在吃法國鵝肝、喝法國紅酒，感覺好浪漫。我就憧憬著、自言自語地說什么時候也能有這種浪漫的情調(diào)呀。二貨老公居然聽到了，然后來一句：明天給你買個豬肝吃，比鵝肝大多了，咱再買瓶當?shù)氐募t酒好喝又實惠！聽到這段話，秒回到現(xiàn)實中????

搞笑段子：去吃飯旁邊一男和一女相親，女的打扮的還算時髦，長得也不錯，女的直接就問：有房有車嗎？男的直接一口氣說：三環(huán)內(nèi)三室兩廳，寶馬Q7，存款有7位數(shù)，年薪6位數(shù)，父母離休高干。女的媚笑道：我很滿意。男：你滿意有什么用，我就是來炫個富。

搞笑段子：和老婆吵架，她飯也不做就沖了出去。一小時后她回來，把一個裝漢堡的紙袋子放在飯桌上，板著臉進了房間。我的心一下子軟了，還有點疼，這么好的老婆上哪兒找?。烤尤涣R她！無比愧疚的伸手進袋子里，然后抓到一個仙人球。

搞笑段子：大學室友，一天非要在我電腦里考電影，我問他，要動作還是要搞笑的。沒回答，自顧在電腦里找了半天，嘴里還嘀咕，唉，不可能啊。。然后才發(fā)現(xiàn)，在電影文件夾外面屬性顯示122g，在文件夾里全選屬性是87g。室友幽怨的對我說，我要消失的那35g。尼瑪，，消失的，，35g......