隨著經典美劇《大小謊言》（Big Little Lies）第二季的開播，我這兩天突然興起，又重溫了一遍第一季的劇情。
再次走過這幾個家庭的生活，我又有了許多不同的體會。其中給我留下記憶最深刻的，還是要數Celeste和Perry這一對外表完美，卻充斥著家庭暴力關系的夫妻。
幾年前首次觀看此劇時，我簡單地以為，Celeste難以離開一段如此危險的家庭關系，只是因為她性格軟弱——雖然意識到了具有暴力傾向的老公Perry在控制她，卻也因為各種留戀，無法果斷干脆地決定離開。
再次觀看他們之間的互動，我卻有了不同的感想。比如：當Celeste與Perry去見咨詢師時，她用了“我們很愛對方”等語言描述。這可能是她的真實想法，因為在她表達自己想要重回職場的需求時，Perry確實是這樣安撫她的——“我只是擔心你又像以前工作時一樣壓力太大”、“我才是一直陪在你身邊的人”、“我太愛你了，我們再生個女兒吧”。
這些理由聽起來如此浪漫，甚至可以讓Celeste即使遭遇著家暴，也相信對方是愛她的。而事實上，擁有“上帝視角”的我們不難看出，這些只是Perry為了讓妻子聽話而使用的甜蜜伎倆。
這個認知引發(fā)了我對于愛情中占有欲的思考。人們常說，當局者迷，如果沒有了上帝視角，深陷愛情中的我們，能夠分清伴侶對于我們，到底是出于真愛，還是單純地想要占有？在日常生活中，這種一方管得很嚴、另一方妥協(xié)的感情模式并不少見。事實上，很多人會認為，對方對自己的管束就是愛的表現——無論是男生對女孩子著裝的要求，或者女生規(guī)定男生不許和別的女性單獨吃飯一類行為。難以分辨對方對自己，到底是真愛還是占有欲？占有欲和真愛能不能同時存在？真愛應該是什么樣的？占有欲會對關系造成傷害嗎？什么樣的占有欲是不健康的？
來看今天的文章。
不許穿短褲或者背心出門，你只能給我看。
不要出去工作了，外面世界太復雜，有我保護你就行了。
別跟朋友出去玩了，因為我太喜歡和你待在一起了。
我太愛你了，不能失去你，所以才控制不住自己翻你的手機。
不許出去健身、跳舞......，會和別的男/女生有身體接觸都不行。
沒有你，我都活不下去。
你不要和其他男/女生聊天好不好，我太喜歡你了，看到你跟ta們講話會吃醋的。
上面這些聽起來很“言情小說”的句子，滿足了我們內心中很多關于浪漫愛情的幻想。但是如果在你的關系中，你聽到上面的話超過了3句，那我們希望提醒你：*“我愛你，我的人生不能沒有你”可能不是真愛，而是占有欲愛情具有專一性。在愛情中，我們對于對方有適當的占有欲和依賴是正常的。甚至在一些時候，對方的占有欲會令我們感到自己被珍惜，還會激勵我們持續(xù)為這段感情做出努力。
然而，如果一段感情僅僅是由單純的占有欲驅使的，它卻會為我們的親密關系和個人發(fā)展都帶來傷害，甚至妨礙我們獲得真正的愛情。
那么，我們要如何分辨占有欲和真正的愛情呢？首先，你要相信自己的直覺。在一段充滿占有欲的關系中，你會感到對方有超出尋常的依賴感和不安全感，關系的氣氛不知為何，總讓你感到十分“緊繃”、緊張，擔心出錯。這是因為，這種關系在根本上，是由于占有欲一方將伴侶看作是“自己的一部分”而產生的，并且，ta時刻恐懼著會失去這一部分自己。換句話說，在占有欲式的感情中，其中一方是在利用伴侶來滿足自己的缺失和需求，而不是“兩情相悅”般的吸引。
我有個朋友曾經經歷過一段占有欲主導的感情，對方要求隨時隨地突襲檢查她的手機。一開始說的是，不許她和任何男性朋友說話，后來變成最好女性朋友也不要聯系，出門玩一定要帶著他。所以她總是感到很緊張，因為有一些熟人之間正常的對話，都可能讓“很愛她”的男朋友要求她把對方拉黑：因為我是你的男朋友，他只是你普通熟人，我比他重要，你為了我把他拉黑為什么不可以呢？這樣的關系里，我的朋友后來跟我們說，覺得非?？謶?、非常孤獨。對方反復表達自己非常愛我朋友，也確實在生活中對她各種付出，比如節(jié)日在整個房子里放滿愛心氣球等等浪漫的舉動。因此她必須接受他的要求。如果她想分手就是道德上對不起他。甚至在她下定決心離開時，對方沒有忍住對她出了手（暴力）。通過這個故事，想讓大家理解：“找到缺失的另一半”或是“我的世界只有你”這些語句聽起來很美好，但它們在現實生活中可能并不是你真正想要的。如果你在關系中時常感到一種束縛感（constrained），就要警惕，自己是否已經陷入占有欲式的情感劇本。而處在一段真愛的關系中，你的感受也會是截然不同的：
真愛是不同的。在真愛中，雙方都是因為主動選擇而與對方在一起的，關系中有更大的自由與空間。在感情中，雙方都是獨立的個體，但在需要時，也可以相互地依賴對方（interdependency），并從這段安全且親密的關系中汲取安慰和力量。
要判斷出一段關系到底是真愛還是單純的占有欲，我們要從對方的甜言蜜語和“霸道總裁”式的施恩中跳脫出來，看看對方是如何行動的，又是如何將雙方的需求排序的。
例如：當對方說出“因為我太愛你了”的時候，ta所做出的行為，真的是出于為你考慮的結果嗎？還是只是滿足ta自己的意志呢？無論嘴上說的多好聽，如果對方一切行為的最終目的都是為了令ta自己更滿意，那么這不是真愛，只是單純的占有欲。
另一方面，我們也要警惕“霸道總裁”式的施恩。如果對方資源豐富，即使僅是出于占有欲，ta也可能會愿意主動為你提供一些幫助。然而，這些所被提供出來的幫助，都是建立在ta自己不會受到損害的前提下，甚至只是為了保證你更加無法離開ta。*而一段感情，究竟是出于真愛，還是單純的占有欲，有一個非常簡單實際的判斷標準：當你的需要和對方的需要產生矛盾的時候，ta會如何選擇排序你們各自的需求？ta會把你的需求看得和ta自己的需求一樣重要嗎？ta能夠在必要的時候，為你犧牲一些ta自身的利益，把你的需求放在ta的需求之前嗎？這樣的情況在你們的關系中出現地多嗎？
雖然會在短期內滿足我們對于浪漫愛情的諸多幻想，長期處在一段占有欲式的感情中卻是有害的。
它可能會帶來如下后果：在占有欲一方不斷的要求升級下，你可能會在不經意間就做出過度、甚至超越底線的犧牲行為。而這可能會在不經意間帶來嚴重的精神和身體傷害。例如：原諒對方以愛為名的傷害行為，甚至為了對方傷害家人或朋友、孤立自己等。我的前文提到的朋友就曾經告訴我，離開那段關系后她才發(fā)現，自己已經失去了所有的朋友，且這種自我隔絕留下了某種慣性，又用了幾年的時間，她才恢復了自己的社交關系和社交習慣。
另一方面，雖然無法對占有欲過強的一方說“不”，我們在關系中的需求和期待卻是不可能完全被壓制的。這些需求總會在一些時候爆發(fā)出來，引發(fā)戰(zhàn)爭。需要注意的是：占有欲過強的人看似是在感情中占據了更為強勢的地位，實際上，卻是由于在根本上覺得對方比自己好，因為自卑而感到越發(fā)得無力。為了將伴侶牢牢地鎖在這段關系中，也就會提出更加嚴苛的要求。而身為這段感情中的另一方，ta們的伴侶也會感到諸多限制，甚至覺得壓抑得透不過氣。最終的結果，是雙方在這段關系中都會“被拖累”。在充斥著占有欲的親密關系中，雖然感覺起來十分熱烈，甚至到了“非卿不可”的地步，但感情中的兩人卻并無法獲得真正的親密。這是因為，ta們一方（由于恐懼對方離開）正忙于想方設法將伴侶鎖在關系中，而另一方又忙于“守衛(wèi)”自己、提防對方提出新的要求。
當兩個人都無法在關系中卸下防備的時候，我們很難想象“真愛”會存在于這種關系中，甚至可以說，保持這樣充滿占有欲的關系阻擋了我們尋找真愛。
每個人都有可能會遇到以真愛為名的占有欲式親密關系，然而，對于一些人來說，即使意識到了自己在這種關系中感到不舒服、壓抑，也很難以離開這段感情。
ta們通常有如下特征：
1. 恐懼沖突恐懼沖突感的人，會盡力去避免生活中一切有可能遭遇沖突的情境，包括需要ta們表達自己的合理需求或是期待時。無論索求的是什么，ta們都害怕自己的此項舉動會令伴侶感到受傷、憤怒。因此，ta們習慣性地選擇壓抑自己的想法，全力去滿足對方的要求。
2.“享受”照顧他人在一段健康的親密關系中，伴侶之間相互的照顧是必不可少的。然而，對于一些人來說，關愛、照顧對方的最終目的并不在于令對方感到舒適，而是通過過度的照顧，使對方對自己產生依賴，并以此來確定對方不會離開自己。
例如：明知對方的占有欲過強、要求過分，仍然選擇一味地服從對方所有的要求。這種縱容的行為無形中促使了對方保持這些不良習慣、甚至變本加厲，也因此變得更加不可能離開自己。
3. 缺乏獨立感沒有在成長的過程中成功培育出完整獨立感的人，雖然表面上也可能看起來十分成熟冷靜、甚至經常照顧他人，實際上，卻并無法真正地做到自主（autonomy）。這是因為，ta們將本應由自己滿足的自尊需求，依賴在了他人的接受和認可上——對方的反應與ta們的存在價值直接相關。
除此之外，缺乏獨立以及思想上的不自主，還容易造成底線和個人邊界的模糊——不知道要堅持什么，也不知道如何堅持。這意味著，ta們更有可能在不經意間，陷入不斷升級的占有欲式要求中，最終，不知不覺地做出過度的自我犧牲。
看過今天的文章，如果你懷疑自己也陷入了一段充滿占有欲的親密關系中，可以試試以下tips，
1.自我覺察，判斷關系覺察自己的即時想法，可以幫助我們發(fā)現一些根深蒂固、但平時不易被注意到的認知，例如：ta是因為愛我才會這樣做的、我能找到ta這么好的伴侶已經很不容易了等。而在發(fā)現了這些想法后，我們就可以去“挑戰(zhàn)”這些想法背后的默認認知：一直勉強你做你不喜歡的事真的是因為愛你嗎？這樣的關系真的能帶給你幸福嗎？
提升了自我覺察度的你，會對這段關系的走向有更加清晰且準確的認知。而在此時，你就擁有了選擇的自由：這段關系是你想要的嗎？是繼續(xù)留在這段關系中，還是及時抽身？
2.修正認知，嘗試溝通如果你從小生活在一個逃避問題、邊界模糊、或不重視表達的環(huán)境中，那么很有可能，經過多年的耳濡目染，你也在成年后“學會了”一些不健康的關系運作模式，甚至認為親密關系就應該是這樣緊繃的。
幸運的是，我們可以通過有意識地調整。
例如：你可以試著邀請你的伴侶進行溝通，告訴對方你的感受和想法，雙方共同嘗試解決問題。在這個過程中，你們了解并照顧對方的情感需求，甚至可能會使你們的感情更進一步，獲得真正的親密感。
然而，如果你發(fā)現伴侶總是拒絕你發(fā)出的溝通邀請，或是對你的需求根本不感興趣，那么你或許需要思考，這段親密關系是否真的適合你。
3.提升自尊，完成一些“小型挑戰(zhàn)”無論是仍處于一段占有欲式的關系中，還是剛剛走出一段類似的關系，提升自尊感，是戒掉并預防再次陷入占有欲陷阱的最重要因素。我們可以通過適當地走出舒適區(qū)，完成一些“小型挑戰(zhàn)”來提升自尊與自信心。
小型冒險，是指那些令你感到有一點害怕、抵觸，但是又知道自己有這個能力完成、也一直想去做的事。例如：學習一門新語言、和朋友去一直想去的地方旅行等。
這些微小的挑戰(zhàn)不僅可以為我們的生活帶來一些驚喜的小刺激，還可以幫助我們逐漸認識到，通過自己獲得自尊感的提升，才是更加有效且長久的方式。
最后，我們想要強調的是，適當的依賴在親密關系中必不可少。為對方付出是沒有錯的，偶爾為對方犧牲自己的需求也是沒有錯的。不能被接受的，是單方面的、無底線的退讓。
而需要你一直做出這種退讓的，也不會是真正的愛情，只是單純的占有欲。你值得真正地被愛，而不是淪陷在充滿占有欲的虛假浪漫劇本中。
以上~
