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總被孩子纏著要陪玩?家長們,別再委曲求全了

 長沙7喜 2019-06-20

這兩天收到一條留言讓我思考了很久,一個媽媽分享了自己的困惑:

萌芽,關(guān)于陪玩我有很多困擾,我不想承認(rèn)自己很討厭跟孩子玩,但我內(nèi)心有很多抗拒和厭煩。我3歲的孩子,他玩的游戲我好多不喜歡,每次總是強(qiáng)迫自己去投入游戲的狀態(tài),對我來說很難。比如孩子可以重復(fù)玩一樣玩具玩上10遍,讓我?guī)兔ζ雌磮D拼上1個小時,我重復(fù)配合他的命令,還不能在旁邊做自己的事情,這些都讓我很抓狂。我也很迷茫我到底是怎么了,你可以幫我分析下嗎?

看完這位媽媽的困惑你怎么看?求孩子們讓我們靜靜的時刻,想讓孩子“該干嘛干嘛,求放過”的心情,你是否也有過?

我今天來跟大家談?wù)勑模@個媽媽的困擾不一定代表全部“不知道如何跟孩子相處”的父母的經(jīng)歷,但我也認(rèn)為它可能也存在于每一個父母的身上。

01

孩子過度支配,父母疲倦受累

當(dāng)我們在游戲中不知道如何跟孩子相處的時候,有一個常見的原因是我們放錯了彼此的關(guān)系位置

舉個例子,2、3歲的孩子如果喜歡一個東西,他們經(jīng)常會翻來覆去看上一遍又一遍,玩上一次又一次,直到他們完全掌握為止,這是孩子學(xué)習(xí)新知識的方式。如果只是孩子自己玩,這當(dāng)然沒什么,但如果孩子“要求父母重復(fù)去做的事情”呢?

曾經(jīng)有一個課程朋友跟我訴苦,孩子迷上了一本繪本,于是她花了2個多小時的睡前時間,跟孩子講了起碼30遍這個繪本,孩子一直要求她反復(fù)講,最后到了11點(diǎn)了孩子還沒睡著,所以她特別惆悵。

“那為什么不中斷呢?”我當(dāng)時很好奇。

“孩子這不是好學(xué)嘛,我中斷了會不會對她不夠好?”朋友問我。

總被孩子纏著要陪玩?家長們,別再委曲求全了

之前也收過另一位課程朋友的分享,她覺得跟孩子玩過家是一件很辛苦的事情。為什么呢?因?yàn)楹⒆佑肋h(yuǎn)是自己的意見最大,孩子讓她往東走,她如果往西走了,就會暴躁地發(fā)脾氣,認(rèn)為媽媽破壞了游戲規(guī)則。一場好好的過家家游戲,硬是鬧到不歡而散。

“親子游戲不是都積極正能量、充滿想象力和創(chuàng)造性的嗎?怎么我倆就那么負(fù)能量呢?”當(dāng)時她也是特別納悶地跟我吐槽。

看到這里,你有意識到這兩個媽媽分享的例子里,媽媽們疏忽了什么事情嗎?

我們現(xiàn)在也越來越明白,好的親子游戲里應(yīng)該讓孩子發(fā)揮主導(dǎo)作用,以孩子而不是父母為中心的游戲設(shè)計(jì),能更好地發(fā)揮孩子潛能的。但現(xiàn)實(shí)中我也發(fā)現(xiàn),有些家庭在踐行以孩子為中心的游戲方式時,有時候會陷入一個誤區(qū):

誤認(rèn)為親子游戲要以孩子為主導(dǎo),就等同于“父母的意見和想法不重要”,甚至潛意識里認(rèn)為,既然游戲?qū)⒆拥臐撃荛_發(fā)很好,那么我們就應(yīng)該讓孩子來發(fā)號施令,讓孩子來指揮我們。

無論孩子希望我們做什么,我們?nèi)プ鼍秃昧耍?strong>如果我們不配合、不答應(yīng),那么不僅僅會破壞游戲的和諧性,也會影響親子關(guān)系,更甚之,會讓孩子應(yīng)該有的潛能開發(fā)都受到影響。

這些想法就好像枷鎖一樣,讓很多家長在游戲中感覺自己被“束手束腳”,擔(dān)心自己多說一句話影響了孩子,拒絕影響了孩子,甚至連坦誠表達(dá)自己的勇氣,可能都不敢。

但實(shí)際上,主要我們用勇氣去告訴自己,并非如此,一切都是迎刃而解的,因?yàn)椤?/p>

只要是平等的游戲和活動,就存在談判和協(xié)商,需要讓參與其中的每個人的需求都能得到滿足,這樣子的游戲和活動才具備長期發(fā)展性。

總被孩子纏著要陪玩?家長們,別再委曲求全了

想象一下在平等的關(guān)系中,我們會如何回應(yīng)呢?我們會更明確地告訴對方,你的需求不合理,我們會提出抗議,如果抗議不成功,那我們會退出參與不合理的游戲。在生活、工作和學(xué)習(xí)中,這是我們經(jīng)常會做的事情,是表達(dá)不滿、反抗和放棄的表現(xiàn),也是讓我們學(xué)會人與人之間社交相處的平衡和底線。

在我們跟孩子游戲時,也同樣需要具備這種平等的根基。當(dāng)我們把根基丟掉,讓孩子在游戲中支配我們、不去關(guān)注我們的需求和想法的時候,其實(shí)無形中也在破壞孩子的社交和同理能力,甚至身為父母的自尊感,這也會讓孩子一步一步變成“被寵壞的人”。

這也是為什么,有時候當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子為什么越長大越需要別人聽他的,游戲規(guī)則他定、自己決定的事情任何人都不能多嘴,但很多時候也有我們最開始把自己的位置放得太低了。

明白了這點(diǎn),我們就不要再苛責(zé)自己,在親子游戲中如果有一刻泛起“真不想陪孩子”的心情,有時候并不一定是壞事,坦白告訴孩子你覺得不適的地方,這是一種溝通,這樣子的姿態(tài)是平等。當(dāng)我們決定不委曲求全的時候,我們才能夠更好地找到解決辦法。

除了坦誠溝通之外,下面這三個方法,實(shí)效性也是立竿見影的,我們都可以做起來。

02

讓孩子自己找點(diǎn)事情做

我在新書《教養(yǎng)力——給父母的12條順勢養(yǎng)育法則》里,也會重點(diǎn)談在這個狀態(tài)下的陪玩分寸。“你可以自己去找點(diǎn)兒事情做啊。”我鼓勵孩子發(fā)呆,鼓勵他們自己去找事情做。這是我家倆孩子從小都聽我說的一句話。

從1歲前的小嬰兒開始,就可以擁有自己的獨(dú)處時間了。讓孩子自己決定做點(diǎn)什么,無論是爬、玩、翻還是發(fā)呆,都去找點(diǎn)自己的事情做。從3分鐘,到5、10、15、20分鐘,隨著年齡的增長,你會發(fā)現(xiàn)如果孩子之前有過獨(dú)處的經(jīng)驗(yàn),他們的獨(dú)處能力會進(jìn)步得更快。

讓孩子有機(jī)會獨(dú)處,除了可以解放父母之外,更重要的是這個過程能幫助提升孩子的自察力。我們希望孩子收獲幸福,而收獲幸福離不開一個最基本的能力——自察力。孩子需要知道自己是一個怎樣的人,內(nèi)心的渴望是什么,自我真正的價(jià)值和意義在哪里,這都是自察力的基本要素。

要積累這個認(rèn)知,就要擁有和自己相處的能力,這樣在面對紛繁的世界和變幻的人際關(guān)系時,才知道如何傾聽自己的需求。

總被孩子纏著要陪玩?家長們,別再委曲求全了

03

讓孩子可以有更多有趣的玩伴

當(dāng)孩子身邊有一個或一個以上的玩伴時,你也許會發(fā)現(xiàn),父母的重要性,很多時候會無形中下降的。像這段時間我家孩子們聚會實(shí)在太多了,我們都是家長跟家長聚,孩子跟孩子玩。

家長不覺得有必要跟孩子玩在一塊,孩子也不見得特別想跟我們這群大人一起玩。我們一起玩,但各自有各自的相處方式,這對于彼此來說,有時候也會是一種很好的調(diào)節(jié)。

因?yàn)榻?jīng)常觀察我家兩兄弟的相處方式,我感慨很深的地方也包括,跟成年人相比,孩子天生是更好的玩伴。

孩子之間有相似的興趣、相似的幽默感,以及幾乎相同的精力水平。他們一方面會避免了成年人容易煩的教科書溝通方式,另一方面也很少會讓相處的過程變得枯燥乏味。所以很多時候,當(dāng)孩子們聚在一起,往往能更好地發(fā)揮出游戲該有的本質(zhì)。

總被孩子纏著要陪玩?家長們,別再委曲求全了

我身邊的幾個閨蜜朋友,家里都是獨(dú)生女兒,但好幾年里,從認(rèn)識到現(xiàn)在,幾乎每個星期都會相聚,女孩子們的情感,比親姐妹還好。每次看到她們的朋友圈曬圖,內(nèi)心就覺得特別溫馨,這樣子從小到大一起長大的情誼,同樣可以帶給孩子深遠(yuǎn)的影響。

所以留意孩子的朋友關(guān)系圈,讓孩子有機(jī)會結(jié)識一些固定的、相處得來,感情也好的玩伴,可以從另外一個層面教會孩子,何為同理心、何為溝通力,并且讓孩子跟你的相處關(guān)系,更平等、自然。

04

從自己也覺得有趣的游戲玩起

實(shí)際上,如果方法找對了,很多人還是會喜歡跟孩子們一起玩的。因?yàn)樵诤⒆由砩希覀兛偰芸吹阶约和甑募冋婧兔热?,這些都是每個成年人內(nèi)心所期待的。

之前有段時間帶孩子回娘家,看我爸跟孩子玩游戲,就特別吃力。因?yàn)樗麤]辦法接受小孩子容易一興奮就嗨翻天,差點(diǎn)原地翻筋斗的那些興奮勁,所以每次只要孩子們玩得興奮點(diǎn),我爸就扯大嗓子說,“玩游戲不需要那么大聲,太吵了” 。但興奮中的孩子會接受意見嗎?絕對不會的。不僅不會,還會拉著外公一起來大聲吼……

所以有一段時間,我爸跟孩子玩游戲,每次都是不歡而散,到最后孩子也不敢找我爸玩游戲,而我爸又在心里生悶氣,覺得孩子為什么不跟他相處了。

事情到了最后,我鼓勵他試著換一種方式,既然他每天都有固定散步的習(xí)慣,那我們就帶著孩子一起去散步。到了戶外手牽手,孩子們也很開心、舒坦地拉著外公的手,我爸心底也笑開了花。

總被孩子纏著要陪玩?家長們,別再委曲求全了

好了,今天的文章就到這里。陪玩看起來很簡單,其實(shí)道理也并不復(fù)雜,我們跟孩子玩,應(yīng)該是一種樂趣,而不僅僅只是為了一個責(zé)任,在玩的過程中,我們需要找到讓彼此都覺得有樂趣的方式,這番樂趣應(yīng)該是平等而積極的,無論是犧牲哪一方來滿足另一方,都不可持續(xù)。

同時,我們也需要去幫助孩子找到如何跟自己、跟朋友相處的方式,這也是孩子游戲的核心內(nèi)容,并且很多時候也會起到很重大的作用。

【END】作者萌芽,萌芽研究所BUD創(chuàng)始人,「小芽啟萌·優(yōu)陪計(jì)劃」的開發(fā)者?!感⊙繂⒚取?yōu)陪計(jì)劃」是基于兒童心理學(xué)和發(fā)展心理學(xué),以0-6歲孩子潛能發(fā)展、親子優(yōu)質(zhì)陪伴為核心的父母學(xué)習(xí)體系。

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