讓我們舉一個身為父母應(yīng)該深有感觸的例子，孩子成績沒考好，垂頭喪氣的回到家找你簽字，你自認(rèn)為你情緒控制得很好，你只是對他說：怎么又考這么差，你就不能用點(diǎn)心嗎？爸媽供你讀書不容易，你總不能一直這樣下去吧。

你沒打，也沒罵，但是孩子發(fā)火了，他沖你嚷嚷：你別再說了行不行？你煩不煩?。?/span>你聽了之后感覺很受傷，你企圖跟他溝通：你這是什么意思？我們說你兩句不都是為了你好嗎？你翅膀硬了都不把爸爸媽媽放到眼里了是不是？

孩子聽了以后，反擊的更加強(qiáng)烈：我用不著你們管！

這個場景說明了什么？說明了你自己認(rèn)為你在和孩子溝通，但是孩子不跟你溝通。但客觀點(diǎn)兒說，你們這跟溝通沒關(guān)系，不就是在吵架嗎？

再舉一個例子，丈夫因為應(yīng)酬晚歸，一回到家里，妻子忍不住說了幾句：這都幾點(diǎn)了，還喝這么多酒，今天孩子美術(shù)比賽獲了獎，我們一直都在等你回家一起吃飯，結(jié)果孩子都等睡了你才回來。

妻子覺得，自己只是把客觀事實(shí)陳述了一遍，沒想到丈夫卻因此發(fā)了火：行了你別嘮叨了，難道我想這樣？

妻子聽完也生氣了，她想要和丈夫溝通：我這怎么能叫嘮叨？我在家任勞任怨，你什么都不管，現(xiàn)在我連說句話的權(quán)利也沒有了？我不還是關(guān)心你嗎？

至此，一場大戰(zhàn)正式拉開帷幕。

這個場景也很明顯，沒有人真的在溝通，每句話都是吵架的導(dǎo)火索。

顯而易見的，我們常常把溝通升級為吵架，也不覺得是自己的溝通方式出現(xiàn)了問題，而是把原因歸結(jié)到對方的身上：都是他固執(zhí)、他自私、他不懂體諒、他無理取鬧！

如果有人指出我們溝通中的問題，我們也很難真的正視自己的問題：我之所以那么說，我是覺得他能明白我的立場、我的感受、我真正想要表達(dá)的。

但其實(shí)這不過是我們一廂情愿的臆想罷了，對方就是很難從只言片語中明白我們的真正意圖，相反，他們最想感知到的，是我們帶有的攻擊性。

就像之前舉得兩個例子。第一個例子中，家長自我感覺沒有攻擊孩子，但是話里話外，都充滿了指責(zé)。

家長絲毫沒有顧及孩子的感受，也沒有去了解事情的緣由，只是單方面否定孩子的價值，讓孩子體會挫敗和不被關(guān)懷不被愛的痛苦。而孩子的反擊呢？在家長眼里是叛逆的、不懂事的、不知體諒父母的，但其實(shí)他的反擊正是對自己的一種保護(hù)。

如果能換一種溝通方式呢？家長能夠心平氣和的了解孩子的困難，肯定他的努力，鼓勵他，告訴他父母相信他的能力，給孩子一種正向的力量。孩子還會有那么激烈的反應(yīng)嗎？

又或者，孩子能夠撕下自我保護(hù)的偽裝，對父母表達(dá)自己真實(shí)的情感：我已經(jīng)很努力了，你這樣說，讓我覺得很難過，好像自己沒有一點(diǎn)價值，如果考不好的話，爸爸媽媽就會不愛我了一樣，這讓我傷心又害怕。

這才是良性的溝通。

在夫妻吵架的例子中，我們?nèi)绻麨樗麄儞Q一種溝通方式，也許促成的就不是一場家庭戰(zhàn)爭，而是讓夫妻的關(guān)系更加融洽。

這都幾點(diǎn)了，還喝這么多酒，今天孩子美術(shù)比賽獲了獎，我們一直都在等你回家一起吃飯，結(jié)果孩子都等睡了你才回來。——我很擔(dān)心你，希望你再忙也能多注意一下自己的身體，今天孩子美術(shù)比賽獲了獎，很想和爸爸一起分享，但他現(xiàn)在已經(jīng)睡了，明天早晨可別忘了祝賀他。

行了你別嘮叨了，難道我想這樣？——我也是為了我們這個家能越來越好，給你和孩子創(chuàng)造更好的生活條件。

我們?yōu)槭裁纯偸菚褱贤ㄗ兂闪顺臣埽恳驗槲覀儚囊婚_始，就沒有掌控好自己的情緒，我們在進(jìn)行所謂的溝通的時候，本來就是帶著委屈和憤怒的，我們向?qū)Ψ秸f出來的話，往往也是充滿挑剔、嫌棄、指責(zé)、否定、打擊。而對方如果與我們的這種攻擊相對抗，我們也不覺得他們是被我們傷害了，而是再把我們的攻擊升級，以站到一個制高點(diǎn)上。

我們和對方一樣，都想表達(dá)自己的委屈，但是我們又不愿意示弱，示弱會讓我們感到羞恥，所以我們只能用攻擊來偽裝自己，而這種攻擊性，展現(xiàn)出來的又是我們強(qiáng)大的一面。有誰會覺得這樣的人需要愛和認(rèn)同嗎？沒有。

所以會吵架，實(shí)在是太正常了。而且，越是表現(xiàn)的強(qiáng)勢，不容侵犯，對方越是覺得，你根本不會被傷害，你吵架那個姿態(tài)，刀槍不入，水火不侵，油鹽不進(jìn)。你怎么會被我傷害？那我就不客氣了，我要多說點(diǎn)更刺激的。

因此，直接表達(dá)自己，才是最根本的解決方式。你想要的、你的感受，直截了當(dāng)?shù)母嬖V對方，不要怕這顯得你軟弱，這讓你羞恥。這恰恰是一種真正強(qiáng)大的表現(xiàn)——直面自己的需求和弱勢。

當(dāng)然，還有種情況是你不得不面對的，那就是你表達(dá)的清清楚楚，對方卻并不買賬。這可能又是引發(fā)你委屈和憤怒的導(dǎo)火索了——我都說的這么明白了，他怎么還是不懂？那你就需要試著理解這個邏輯，你表達(dá)了真實(shí)的自己，和對方是否能與真實(shí)的你共情，完全是兩回事。

也就是說，你表達(dá)完了，對方?jīng)]get到你的點(diǎn)，這完全有可能。客觀事實(shí)就是如此，你能怎么辦呢？當(dāng)然是要原諒他啊。

比如孩子說了他根本不用你管，你覺得很難過，所以你對孩子說，孩子你這樣讓我覺得很受傷。孩子可能不明白，你為什么受傷？而且受傷的不是他嗎？你憑什么說你受傷了呢？這是倒打一耙嗎？

那這個時候，你最好的選擇，就是告訴孩子，你為什么受傷，你說：孩子你這樣讓我覺得很受傷，因為你讓我覺得被你否定了，不再被你需要了，也不再被你愛了。其實(shí)爸爸媽媽為你做了這么多，都是為了讓你過得更好，同時爸爸媽媽也希望你能夠肯定我們?yōu)檫@個家的付出。

講真的，即使是最親密的人，也不會知道你所有的感受和想法，從而照顧你的情緒和需要。我們總是調(diào)侃有人是“巨嬰”，他們認(rèn)為全世界的人都應(yīng)該當(dāng)他們的媽。可其實(shí)媽媽也不會跟他們達(dá)到完全共情，否則怎么會有這么多人跟媽媽吵架？

所以，你要求每個人都能體驗?zāi)愕母惺?，這種要求是非常苛刻的。那么，當(dāng)你放下這種無厘頭的期待之后，你接下來與對方的溝通就要順暢很多，因為你的攻擊性也被稀釋得差不多了。如果你要問，單方面放下武器有什么用？如果對方執(zhí)意要對自己開槍呢？

大可不必太過擔(dān)心，因為你能完整表達(dá)自己受傷害的感受后，對方理解并感受到了你的受傷，他們傷害的動作就會降低。這是人的本能。

境界，我們信奉：我好，你好，世界好；我們愿意把價值帶給每一位與我們接觸的伙伴；我們尊重每一個人的界限；好的學(xué)問應(yīng)該被更多的人分享和尊重。到達(dá)人生理想境界的路遠(yuǎn)不止你眼前的一條。