前言

比獨立更難的，其實是依賴。

現(xiàn)在都標榜女性“獨立”，很多女生甚至把它貫徹到愛情中的方方面面。

出去吃飯、看電影一定要AA；生病了自己去醫(yī)院，有什么事都自己擔著……

反正各種堅強獨立，就是為了不給男朋友添麻煩。

但是，男朋友卻并沒有因此多愛她們一點，甚至，我還見過為此分手的。

我大學時候的一位學姐，她很優(yōu)秀。

大四的時候拿到了全額獎學金留學澳大利亞，并在那里遇到了她后來的男友。

但是，半年不到就被分手了。

原因是：

她男朋友覺得她太獨立了，獨立到不需要任何人，他感覺自己是多余的。

是否感覺奇怪：

為什么在感情里，女性的獨立，反而會成為你們分手的原因？

1

太過獨立

不利于親密關系

知乎上有個故事，大概可以從某個層面解答上面的這個問題。

有一個男孩說，前女友對他說過最傷人的三個字就是“不用了”。

女友加班，他想去接她回家，她說不用了；

女友工作太忙沒時間去超市，他讓她列清單，他去買，她說不用了；

到了換季的時候，他和女友說我陪你去買新衣服吧，她還是說不用了。

這讓他特別失落，說就像面對一團最柔軟的棉花，溫柔美好，但卻不是他想要的質感。

有人可能會覺得，這不是很好嗎？這個女孩多懂事啊，一點都不麻煩人，男孩應該好好珍惜才對。

但仔細想想，也會覺得能夠理解男生的失落。

因為愛情本身就是你來我往，不斷互相虧欠的。

在情侶之間，戀人帶來的一點麻煩，不會是牽絆不會是包袱，而是一種享受呀。

相反，如果關系里的一方“獨立”過頭了，反而容易對感情造成傷害。

因為男人都是喜歡被需要的，如果你太過獨立，什么都不麻煩他，就容易令他產(chǎn)生一種“我對她來說可有可無”的感覺。

趙又廷也曾在一個采訪中，坦言自己很在乎“被需要”的感覺：

我很了解自己，我是一個很需要被需要的人。就是我希望你期待我有表現(xiàn)，我才會給你表現(xiàn)，如果你不期待的話，我其實很難給自己一個動機或者動力去做這件事情。

畢竟，男人天生就接受不了在關系里，自己是無用和多余的一個。

長期關系中的相互“麻煩”，就像粘合劑，能讓原本獨立的兩個個體相互連接，這種彼此依賴，正是親密關系的關鍵所在。

而過分獨立，就等于在否定跟他人建立緊密聯(lián)結的可能性，也剝奪了別人靠近你的權利。

而且，從另一個角度看，這些過于獨立的人，潛意識里對自我的價值評價是很低的。

他們之所以習慣性地拒絕別人，實際上是害怕自己負擔不起，擔心如果自己不再獨立了，那么當對方離開時，ta的自我也會被帶走。

懷抱著這樣的恐懼，自然就會讓這些人不敢依賴對方，而是堅持所謂的“獨立”，來保護自己。

但人生從來就不是非黑即白的。

我們以為的獨立，也許有助于我們成為更好的自己，但對你的親密關系來說，這不是一個好主意。

2

過分獨立的人

難以與人建立緊密聯(lián)系

過分強調獨立，還容易導致矯枉過正，讓自己的生活過得越來越疏離，跟周遭的人關系也變得越來越緊張。

細究原因，那些過分獨立的人，大多都是從小就在父母的教育之下，養(yǎng)成了“不欠人情”的習慣。

與此類似的，還有“不要給別人添麻煩”，“不要讓別人難做”……

朋友小艾就是在這種教育下長大的。

從小父母就經(jīng)常告誡她：

出去玩記得早點回家，不要拖到飯點，別家長輩給的東西也最好別收，盡量少欠人情，這樣不好還。

長大后的小艾，為人處事也特別注意這方面的分寸：

別人對她三分好，她一定要還夠十分；平時有什么事情，也不敢開口喊人幫忙，生怕自己會給朋友添麻煩 。

有時候，朋友都看不慣她這么辛苦，主動要搭把手了，她也會找各種理由拒絕，堅持自己“死扛”到底。

結果呢？過度的“分寸感”變成了“距離感”，朋友們總覺得她太見外——

她對別人好得讓人有壓力，同時，她也把別人對自己的好，當成壓力。

她把自己當成了一個無所不能的“超人”，她不需要幫助，不需要請客，不需要別人的關心，慢慢的，她和身邊人的關系都淡了。

她不明白，良性的適度依賴，其實是建立關系的過程中非常必要的一個環(huán)節(jié)。

因為，它意味著你在跟他人發(fā)生交互關系，讓你們真正參與到彼此的生活當中，讓你們深切地卷入到關系當中。

而不敢麻煩別人的她，看上去朋友很多，但是她仔細想想，發(fā)現(xiàn)自己深交的朋友，一個也沒有。

她的“獨立”，反而成為了她人際交往中的障礙。

3

健康的人際關系

是有來也有往

其實，在正常的人際交往中，我們需要的不是一味的獨立，而是把握好獨立與依賴、付出與收獲之間的平衡。

希望下面這幾個建議，能夠幫助你們更好地找到那個讓雙方都舒適的“平衡點”：

一、多溝通多交流

依賴的前提，是你們的關系有一個向彼此開放的態(tài)度。

當兩個人在自我暴露方面進行的很充分的時候，才更容易坦誠和開放的面對彼此，也更容易產(chǎn)生相互依賴的情感。

情感是催化劑，它能催化一些親近的行為，比如求助，比如協(xié)同，比如提出一些合理的要求讓對方去為你做一些事。

所以，想要關系產(chǎn)生依賴，首先一定要在精神交流的層面有基礎的交融。

二、適度示弱

這種示弱并非要你刻意為之，我相信任何人都有脆弱的一面，只是有些人掩藏了起來，不愿示人。

依賴是一種鎧甲，當你愿意在親近的人面前舒展你的脆弱，真實的面目面對他時，也能激起對方渴望被你依賴、渴望保護你的欲望。

這有利于你們之間打破彼此疏離的屏障，脆弱是一個突破口。

三、主動提一些合理的小要求

兩個人過分獨立的相處，會漸漸變得疏遠，因為似乎你們并不彼此需要，又何談依賴？

所以，偶爾提出一些要求和希望，讓對方為你做一件事，會讓他覺得自己有價值，你對他有需求，你們的關系在靠近。

四、開誠布公地討論你們希望的相處方式

關于適度依賴的“度”的問題，并不是一個絕對的刻度，是因人而異的。

找到最適合彼此的相處方式，除了在磨合中摸索，也需要兩個人能坦誠的去討論，建立一個適合你們相處的模式，找到一個折中點。

如果說各自獨立的親密關系，最終會讓彼此漸行漸遠的話，那么真正美好的愛情也許就該是：

“我們分擔寒潮、風雷、霹靂，

我們共享霧靄、流嵐、虹霓；

仿佛永遠分離，

卻又終身相依?！?/font>

愿你在人生的旅途中，能夠擁有獨立的能力，也有能夠放心依賴的后盾。