作為媽媽，愿意為孩子上刀山下火海，愿意替他生病，愿意替他受罰，甚至愿意付出生命，卻唯獨(dú)承受不了他憤怒時(shí)候的一句：“我要?dú)⒘藡寢??！焙⒆忧榫w失控時(shí)，你，還好吧？

上周我去幼兒園接孩子放學(xué)，看到一個(gè)孩子沖媽媽發(fā)脾氣，一邊摔書包一邊叫嚷，小臉憋的通紅，媽媽則居高臨下地跟他分辨著什么，瞬間吸引了在場(chǎng)家長(zhǎng)的目光，大概是覺得丟臉，媽媽就朝幼兒園門口走，一邊走一邊大聲說(shuō):“我不管你了，我走了”。

孩子不僅沒(méi)有跟上，反倒朝相反的方向跑的飛快，剛好在我附近，他貼墻站著朝媽媽方向吼:“討厭媽媽，不喜歡媽媽了，我要?dú)⒘四?，殺了媽媽！?/p>

聽到這話我走過(guò)去，蹲下來(lái)安撫他，他只是一直哭不說(shuō)話。

這時(shí)他媽媽過(guò)來(lái)了，跟我解釋到:“別的小朋友想玩他玩具，我說(shuō)你帶了兩個(gè)，給他分享一個(gè)，他不愿意……剛才他發(fā)脾氣的樣子，像個(gè)瘋狗一樣，丟人！”

你看，家長(zhǎng)這個(gè)時(shí)候想的不是孩子心里的委屈，而是孩子的行為讓她覺得丟人。要多傷心才會(huì)讓一個(gè)五歲的孩子說(shuō)出“殺了媽媽”的話，媽媽也說(shuō)孩子像“瘋狗”一樣。

說(shuō)白了，還不是為了面子，想讓孩子分享玩具表現(xiàn)的有禮貌，強(qiáng)制孩子去分享。因?yàn)楹ε聛G人，不是去安撫孩子情緒而是想著逃離現(xiàn)場(chǎng)。

只為一時(shí)的面子，犧牲的是自己孩子的尊嚴(yán)，值得嗎？逼迫孩子情緒失控，說(shuō)出這樣的話，滿意嗎？

面對(duì)孩子遇到的問(wèn)題，不是先解決問(wèn)題，而是先找原因。

孩子的內(nèi)心，是有自我意識(shí)的構(gòu)建的，當(dāng)他能在自己的王國(guó)里得到足夠多的愛和信任，他與外界碰觸時(shí)更為積極和自信，當(dāng)他在遇到挫折、被批評(píng)或者貶低冒犯時(shí)，他的情緒會(huì)爆發(fā)，甚至失控，這是一個(gè)獨(dú)立生命體的一種自我防御。

如同這個(gè)孩子，主要原因在于媽媽強(qiáng)迫他分享玩具，在媽媽的強(qiáng)勢(shì)壓力之下，用語(yǔ)言進(jìn)行的反擊，其實(shí)他的內(nèi)心是無(wú)力的，正因?yàn)槿绱?，才通過(guò)他所現(xiàn)存的意識(shí)里最狠的話語(yǔ)，來(lái)支撐自己的力量。

對(duì)于一個(gè)5歲的孩子來(lái)說(shuō)，可能根本不知道“殺了媽媽”到底意味著什么，在他的意識(shí)里，他要“殺”的是此時(shí)此刻，跟她站在對(duì)立面，強(qiáng)迫他去分享的媽媽，不理解他，背叛了他的媽媽。

心理學(xué)家林文采老師曾講過(guò)：

養(yǎng)孩子并不是一件困難的事，如果因?yàn)轲B(yǎng)孩子而把家里搞得雞飛狗跳，那一定是方法錯(cuò)了。

那么面對(duì)孩子情緒失控時(shí)，我們應(yīng)該如何做？

1，延時(shí)處理，不做比做更難。

他之所以說(shuō)狠話，只是要單純地表達(dá)自己此時(shí)此刻的憤怒與不滿。這個(gè)時(shí)候最忌諱的，就是大人去跟孩子理論，講道理，甚至反擊回去。

不要急著讓孩子認(rèn)錯(cuò)，氣頭上是最不適合和孩子講道理的，他根本什么也聽不進(jìn)去。

何況，孩子的情緒并未得到真正疏導(dǎo)，問(wèn)題仍然存在。

可以延時(shí)處理，等你冷靜來(lái)，等孩子有心思聽你說(shuō)的時(shí)候，再來(lái)和他談：“媽媽知道你特別生氣，媽媽做的不對(duì)，不該強(qiáng)迫你跟別的小朋友分享玩具，媽媽向你道歉。但是你說(shuō)的話，也讓媽媽很傷心?！?/p>

與孩子平等的交流，讓他感受到自己的行為帶來(lái)的結(jié)果，同時(shí)家長(zhǎng)也需要承認(rèn)錯(cuò)誤，讓孩子看到正確的溝通態(tài)度。

所以，真正重要的不是言語(yǔ)，而是言語(yǔ)背后的情緒。

2，把孩子當(dāng)孩子，允許孩子生氣

國(guó)外一個(gè)視頻得到眾網(wǎng)友的怒贊，看到女兒發(fā)怒，爸爸告訴她：“接納自己的情緒，只是不要沉浸在這種情緒里”。暖心有愛地安撫她幫她梳理情緒，引導(dǎo)女兒正確看待生氣這件事情。

下次面對(duì)類似的事情，我們要允許孩子對(duì)生氣，并引導(dǎo)孩子用正確的方式釋放出來(lái)，而不是用“以后不許”、“禁止”等這些話語(yǔ)強(qiáng)迫孩子壓抑下去。以防止正常的負(fù)面情緒演變成真正具傷害性的行為。

引導(dǎo)的時(shí)候給孩子傳達(dá)一個(gè)點(diǎn)：這些問(wèn)題是可變的、是外在的，是不影響孩子自我價(jià)值感和尊嚴(yán)的。

和孩子站在一起面對(duì)問(wèn)題，而不是和問(wèn)題站在一起，面對(duì)孩子。

3，要能兜得住孩子的情緒

過(guò)年在老家，看到親戚家孩子，6歲的男孩。他想吃草莓，媽媽說(shuō)現(xiàn)在不是草莓成熟的季節(jié)，都是打過(guò)農(nóng)藥的，他就發(fā)脾氣不吃飯，把自己碗里的飯倒在餐桌上，媽媽懲罰他讓他站到門外去，他不但不害怕，反而撲上來(lái)對(duì)媽媽卷打腳踢，媽媽被氣的直掉眼淚。

親戚們呼啦一下圍上了，有安慰媽媽的，有繼續(xù)跟孩子講道理的，滿屋的人都是批評(píng)孩子把媽媽氣哭了。

你以為他會(huì)服軟嗎？不！

他把剛買的玩具槍摔到地上，狠狠地踩了幾腳，倔強(qiáng)的小臉上沒(méi)有掉一滴淚，怒視著滿屋子的大人們，如同一只憤怒的小獅子。

當(dāng)孩子發(fā)怒的時(shí)候攻擊父母，我們應(yīng)該明白，他的情緒不是憑空出現(xiàn)的，都是有原因的，應(yīng)該被接納的，被重視，而不是被壓制。

這時(shí)我們應(yīng)該做的就是穩(wěn)穩(wěn)的接住他這個(gè)情緒，不跟孩子的情緒較勁，不觸發(fā)他失控，不逼迫自己發(fā)怒，不拉著孩子一起深陷在情緒的泥潭里。

這個(gè)時(shí)候不管他是想發(fā)泄也好，想威脅也好，當(dāng)看到媽媽穩(wěn)穩(wěn)地在那里，他就得到另外一個(gè)認(rèn)知：憤怒是可以被表達(dá)的，媽媽對(duì)于這種哭鬧是不作為的。

當(dāng)孩子明白生氣是允許的，但是打人和罵人是不允許的，壞情緒可以有更合理的表達(dá)辦法后，他就會(huì)構(gòu)建他的情緒的邊界，只有邊界清晰，知道自己處在什么樣的情緒之下，他才會(huì)學(xué)習(xí)管理情緒。

讓他由“我很生氣”轉(zhuǎn)變?yōu)椤拔艺谏鷼狻?，也就是說(shuō)讓自己去選擇情緒，而不是讓情緒蔓延成為一個(gè)籠統(tǒng)的自己。

經(jīng)過(guò)這個(gè)過(guò)程，他慢慢就習(xí)得了管控情緒的能力。

都說(shuō)現(xiàn)在的孩子越來(lái)越難管了，懂得早，懂得多，打不得說(shuō)不得罵不得，還一堆理論等著你，決絕溝通，嫌棄父母思想老舊過(guò)時(shí)。

隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，父母要引導(dǎo)讓他們逐漸學(xué)會(huì)，如何管理好自己的情緒，才不會(huì)在自我意識(shí)爆棚的青春叛逆期，給你來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的“旅行”。

誰(shuí)說(shuō)養(yǎng)孩子容易呢？

面對(duì)孩子發(fā)怒、嫉妒、任性的時(shí)候，如果我們能做到“給孩子無(wú)條件的接納和愛，構(gòu)建孩子的安全感和價(jià)值感；相信每個(gè)生命都有內(nèi)在自我成長(zhǎng)的動(dòng)力、能力和秩序。”那么在孩子成長(zhǎng)的道路上，每一個(gè)情緒他都愿意跟父母分享，因?yàn)楦改负图沂撬陌踩亍?/p>

就像《奇葩說(shuō)》的嘉賓高秋梓說(shuō)：不管開心不開心，我都會(huì)告訴我爸媽，因?yàn)椴还馨l(fā)生什么，他們都會(huì)接住我。

我想，這種踏實(shí)和信任感，才是父女母子一場(chǎng)，最溫暖的滋養(yǎng)，最幸福的答案。

不刻意強(qiáng)調(diào)一個(gè)問(wèn)題，疏比堵有用，引導(dǎo)比強(qiáng)迫有用，尊重孩子自我發(fā)展規(guī)律，慢慢來(lái)，靜待花開。