會“作”的女人，到底有什么了不起？

大浪灣一號 2019-05-30

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前兩天，我的學員小希和我說：

“老師，我看了很多文章都在講，太作的女孩會被討厭，留不住愛情。以前我就是會比較作,后來吃一塹長一智，這一次的感情我覺得自己真的改變了很多，幾乎從來不和男朋友吵架，也不向他主動提出任何要求，更不會鬧情緒使性子，和他說的最多的話就是'我理解你’，可是為什么我還是要面臨這樣被分手的局面？我真的不明白了，作不可以，懂事也不可以，那到底在愛情里，我要怎么樣才是對的？”

聽到小希的疑惑，相信可能很多姑娘也都感同身受，為什么會這樣呢？

其實啊，這是因為很多男人并不知道他們想要什么樣的女人，在理想中他們認為自己應該找一個懂事，獨立，乖巧不作的女人，這是中國的大傳統(tǒng)傳遞下來的所謂“擁有好品質(zhì)”的女性的代表；而實際上，當他們真正和那種懂事獨立的女人在一起的時候，又常常會因不被“需要”而變得索然無味，甚至慢慢衍生出了一種無趣感，感覺和這樣的女人在一起，很沒勁。

于是，由于這種雙重要求，讓很多姑娘都無所適從，太作了害怕被男人反感，讓對方覺得自己不理解他；太懂事了又怕自己沒有了框架，被對方忽視；始終不清楚到底該如何表現(xiàn)自己才是對的。

所以今天我就來給你們講講，作和懂事的背后意義，說一說到底該如何把握這其中的度，才能游刃有余的駕馭你的愛情。

那么首先，大家都應該明白作和懂事的背后意義

實際上，“作”背后代表的是，你是否敢明晰的表達出自己的需求，會作的人往往都很有自己的邊界，可以從“自我”出發(fā)看問題。比如，我們常?？吹奖容^“作”的女孩子，往往會提出自己的需求，讓男人滿足自己。

記得有一次我去參加戶外旅行，在出發(fā)集合的車上遇見了這樣一對小情侶。當時，女生坐在車上吃了兩口手上的面包覺得不合胃口，就和老公說想吃肯德基，可是那個時候距離我們出發(fā)的時間只剩下40分鐘了，而最近的肯德基來回也要至少將近30分鐘左右，很有可能會趕不回來。然而，男生最終還是敗在了女生的各種撒嬌賣萌下，選擇起身飛奔而去。

這個例子里的女生就是典型的“作”,甚至是不顧后果的要滿足自己的需求，當然了，雖然最終結(jié)果男生幾乎是踏著點過趕回來了，女生也各種撒嬌表示滿意，可我卻想說，這樣的“作”大概用不了太久，就會徹底消耗了男人的耐心和寵愛，逐漸走向爭吵的道路。

所以說，如果你是這樣一個不顧后果作的女孩子,你就該用懂事來調(diào)和自己，學會延遲滿足的技能。心里清楚雖然很想要男朋友陪自己吃飯，但愿意理解在對方焦頭爛額的時刻不去打擾他；雖然還是會忍不住吃男朋友前任的飛來橫醋，但更能懂得把盤根問底的時間花來豐富自己，提升自我價值來增強對對方的吸引力。

而相反，所謂懂事的背后代表的是你是否能理解對方的需求，那些懂事的人最喜歡做的就是站在對方的角度考慮問題，愿意以“對方”為中心。比如，懂事的女人，往往都不愛提要求，不麻煩別人，還總是給對方找理由和借口來合理化對方的行為。

比如，在電視劇《延禧攻略》里，溫柔懂事的富察皇后怕打擾皇上從政，從不主動傾訴自己在后宮的壓抑之情，哪怕后來深陷喪子之痛，也是只是把委屈和苦楚獨自下咽。她的初衷是認為犧牲自己可以成全兩個人的感情，卻沒想到，到最后竟還被皇上埋怨“沒有盡到皇后之責”，直到最后積傷成疾，墜樓自盡。

所以說，這樣的懂事，相信也都不是姑娘們想要的，付出的太多，也會受傷的太多，這也不是我們想要的愛情。

而若是你已經(jīng)這樣懂事的讓人心疼了，就不得不用偶爾的小作來調(diào)劑愛情，學會表達自己的需求，告訴自己，雖然知道男朋友工作忙，但還是應該告訴對方希望他陪自己吃飯，因為你需要對方的“陪伴”；雖然知道男朋友和前女友沒什么，但還是會告訴對方自己看見兩人保持聯(lián)系后會心生醋意，因為你需要在關系中感覺“安全”。

通過以上的分析，相信大家都明白了懂事和作背后的意義，也就可以看到了，其實無論懂事也好，作也好，這是兩個極端，一個是站在自己的角度，以自我為中心，而另一個則是站在對方的角度，以對方為中心。

仔細想一想，無論你站在那一邊，都會出現(xiàn)問題，而只有當你能靈活的掌握這兩種技能的時候，才能游刃有余的在愛情里要風得風要雨得雨不是嗎？

具體該怎做呢？

第一步，弄清楚什么時候可以做，什么時候需要懂事。

說到這一點，我們可以根據(jù)作的定義來判斷。有句話叫做“小作怡情，大作傷身”，這不是沒有道理的，但是很多姑娘敗就敗在了總是用作來考驗對方的感情上，而往往這種情形大多來源于姑娘們內(nèi)心的不安全感。

之前我有一個學員，她是公務員，閑暇的時間也很多，可是那個時候他男朋友剛剛開始創(chuàng)業(yè)非常的忙，就造成了兩個人經(jīng)常不太容易見到面，不安的她就開始用各種辦法試探男友，就算男友告訴她正在談工作，一會兒回復她，她也會一直打電話過去，對方不接就開始狂發(fā)信息，說盡難聽的話，最后男友以“現(xiàn)在還沒有談戀愛的資格”為由提出了分手。

你看，這就是典型安全感不足的體現(xiàn)，以愛為名，看似讓“作”有了更好的借口，實則卻在消耗的是感情的基礎。所以，作可以，但絕對不要用愛的名義去無限制的滿足自己的不安全感，否則你的作就失去了調(diào)劑愛情的意義，成為了傷害愛情的殺手。

那在這里我給大家提3個標準，方便你們?nèi)ヅ袛啵?/span>

1、這件事情他可以做，也可以不做，但你想讓他做；2、你向他明確提出了這一需求，但是他沒有滿足；3、你的訴求不超出他的能力范圍，并且尊重他的時間和空間。

比如你特想喝可樂，讓你男友買，但他懶得下樓。這種事就可以小小的鬧騰一下，撒嬌、上演苦情戲等等各種作法讓他出去買，買回來以后再給他甜言蜜語的贊揚，這就很OK。

但需要注意的是，你的要求必須要在對方的能力范圍之內(nèi)，并且當下的時間地點不會影響對方其他很重要的事情，因為這一點就決定了你是小作，還是無理取鬧。

比如上面的例子，男友已經(jīng)告訴你自己在談生意，你還是要一遍遍打電話發(fā)信息，要求對方回復，或許在你這里你覺得接你電話不是什么能力范圍之外的事情，但是卻根本沒有考慮對方的時間安排，全部都是以自我為中心，這就是你沒有尊重對方時間的表現(xiàn)，所以在對方看到，你的做法同樣也是無理取鬧了。

說到這里，我們就可以明白，當你的需求在對方的能力范圍之外，或者會影響對方當下某件重要的事情的時候，我們就應該用懂事這個技能表示理解，而不是堅持要作下去了哦。