從出生開始，我們就走在了一條叫關系的路上，慢慢有了兄弟姐妹，有了朋友，有了愛人，有了孩子……

面對這么多關系，總有人說，“我討厭關系里的偽裝”，“我根本不會猜人心”，“人和人之間為什么要裝呢”……

比如明明沒那么熟，聊天就叫“親愛的”，讓人覺得尷尬，或者已經(jīng)很熟了，卻說“謝謝”，讓人覺得生分，有人就是沒有敏感的神經(jīng)，去感知關系的親疏遠近。

但是，真正擁有好關系的人，其實都有兩副面孔。

01.

對親近的人，要溫柔呵護

人際關系的最微妙之處在于，對不同的人來說，同樣的方式，等量的付出，有人會覺得太多，有人會覺得遠遠不夠。

關系，就是親疏有別的，朋友，也是分遠近不同的，你不能用同一個溫度跟不同的人相處。

而很多時候，我們把冷漠和簡單給了身邊親近的人，卻把熱情和細枝末節(jié)的關心給了陌生人。

其實生活中，像蘇姐一樣的人其實很多，她們會說“我不會撒嬌那套”，“老夫老妻了，還說這些做什么”，有人還會把親密互動看做作秀。

其實，越是親近的人，越是需要有溫度的呵護和關懷。

因為任何關系都不是一步到位的，更不是渾然天成的，大部分關系從親密走向疏離，就是從不再費心思相處開始的。

親密，不是不用心的借口，更不是隨意對待的理由，正是因為親密，更要好好呵護，好好珍惜，這份親密才不會變質。

如果說熱情、夸贊是關系里的技巧，那最有可能回饋我們的，一定是身邊親近的人。

02.

對一些人

過于熱情只是打擾

在《我家那閨女》里，傅園慧的爸爸為她組了一個飯局，雖然都是父母的親戚，但很多人她都沒有見過。

席間，認識不認識的叔叔端著酒過來敬傅園慧，說一些有的沒的的場面話，這樣的熱情，讓傅園慧的情緒幾乎崩潰，她說：“我坐在這里，就像一個傻瓜”。

想必，她的這種感覺，你我都不陌生。

有一個詞叫“熱情恐懼癥”，指的是面對那些不算近親的人的過度熱情，會不自覺地感到不自在和尷尬。

有些時候，不恰當?shù)臒崆檎娴臅屓烁械诫y受。人和人的靠近，更多的是靠內心的那種“舒服度”，而不是言行上的“熱情洋溢”。

我有次參加一個活動，剛進場，一個見過3次的伙伴就開始了各種熱情。給我一個擁抱后，開始對我各種夸贊，從穿著到外貌，再回到前幾次的見面，滔滔不絕。

她賣力“照顧”，我“如坐針氈”。我不知道該說“謝謝”，還是該保持沉默，但看著她游離的眼神，我知道她并不在乎我的回應，她只是在盡自己熱情的“義務”。

其實，給關系一個合適的空間，才能給彼此一個可能真正靠近的機會，熱情，有時是一種打擾。

無論任何一種人際關系，它最大的吸引力是“你讓我覺得自己被重視”，但吸引力里最大的誤區(qū)是“你給我的和其他人一樣”。

一個朋友就是這樣，她對所有的朋友都保持著同樣的溫度，對每個人都得體照顧，但她并沒有一個走得特別近的朋友。

就是那份“區(qū)別對待”，讓你身邊的人呈現(xiàn)出遠近不同的別致感，正是那份特別對待，讓你留下了那個特別的人。

03.

有近有遠

才是關系里最好的分寸

社會心理學上強調“人際距離”，換句話說就是，對于不同程度和性質的關系要保持適當?shù)木嚯x。

而在這份距離里，最大的功課就是時刻知道自己的狀態(tài)，也以客觀的角度去看待對方的狀態(tài)，而不是貿(mào)然行動，也就是“有覺知的溝通”。

我有個女性朋友，雖然才三十幾歲，但事業(yè)非常成功，她說她成功大程度是因為人脈好，其實，她有個最大的優(yōu)點，就是有覺知的溝通。

她不去討好比自己厲害的人，也不會在不如自己的人面前顯擺。但每次聚會，她都會提前了解對方的狀態(tài)，然后調整自己的狀態(tài)、穿著，包括吃飯地點的選擇。

這就是覺知，也可以說是用心。她是一個很能說，也很會說的人，但她不會跟任何人都侃侃而談，有時候她也是安靜的聆聽者。

但面對親密的人，她就像卸下了防備，展現(xiàn)出柔軟和細致，她身上，有一種神奇的讓人感到安全和舒服的氣質。

其實，人與人相處的界限，就像各自都打著保護傘。如果覺得合適，我們會帶著自己傘朝對方靠近，親密到一定程度，兩個人甚至可以打一把傘。

但其中一方熱情地貿(mào)然闖入，則可能引起另一方的落荒而逃，因為這并不安全。

所以，好的關系里，不是讓你一味地聆聽或者表達，不是以同一個面貌面對所有的人，而是保持“兩副面孔”的狀態(tài)。

對親近的人，不吝嗇該有的呵護和認可，對不遠不近的人，給予對方足夠的尊重，這才是關系里最大的得體。

周國平說過一句很對的話：對于人際關系，我逐漸總結出了一個原則，就是互相尊重，親疏隨緣。

主播丨姝璇，電臺情感節(jié)目主持人，公眾號：眼子君。

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