婚姻這個詞可能是一個女人一生也繞不過的詞，HUGO作為整個中國姑娘最多的組織，不管結(jié)婚的，沒結(jié)婚的，都會遇到關于婚姻的困惑，雖然果姐跟彭于晏還沒結(jié)婚但是我這些年見過太多形形色色的婚姻，有幸福的，有不幸福的，所以今天結(jié)合這個電視劇，簡單嘮叨幾句，以后不想結(jié)婚的就不用看了

時隔一個月，《都挺好》終于迎來了大結(jié)局。

隨著劇情發(fā)展，我們因為父親蘇大強的“作”而哭笑不得，因為大哥蘇明哲和二哥蘇明成的愚孝和啃老而憤怒，也因為蘇明玉生長在重男輕女的環(huán)境，努力讓自己擺脫陰影而感到萬般心疼。

在這部時代劇里，也讓我們看到了一個女人在家庭、婚姻、生活上的問題與解惑。

當這個故事真正走到結(jié)尾時，我們也不禁思考：

一個女人面對婚姻，究竟要怎么做？

嫁人，一定要看看家境

你想知道一個人最真實、最自然的樣子嗎？那就直接去看看他的家境吧。

看家境，不是看他家是否有錢有勢，而是看他家人的為人處世、生活方式和家庭氛圍，因為這些與他的人生密不可分，與你的未來的婚姻生活有所關聯(lián)。

蘇家兩個兒子，老大蘇明哲，表面看來優(yōu)秀、事業(yè)有成，實際上卻是愚孝、愛面子、大男子主義；老二蘇明成，表面上看來疼老婆、孝順父母，實際上卻是不折不扣的媽寶男，啃老、性格糟糕，甚至隱約有暴力傾向。

這一切，和他們的原生家庭脫不開干系。

從蘇母趙美蘭說起，她一直是個重男輕女的母親。

兒女打架，要么不管不顧要么拉偏架斥責女兒；

兒子出去旅游，痛痛快快給錢，女兒買資料報培訓班卻不愿意給錢；

……

而發(fā)生這一切的時候，作為父親的蘇大強懦弱、自私、逃避責任，在每一次女兒遭受不公時，他要么躲在一邊看報紙，要么借口上廁所尿遁。

這樣的家庭，養(yǎng)出什么樣的兒子都不意外：

父親和母親的缺點，在他們身上體現(xiàn)得淋漓盡致。

一個好的老公，不是被調(diào)教出來的，而是被家庭熏染出來的。

作者曉慢曾經(jīng)說過：

父母的相處方式，感染他的待妻之道。

稱心如意的婚姻，兩個人在相持相攜中白頭，幸福一生；事與愿違的婚姻，兩個人在斗嘴打架中衰老，折磨彼此。你和他將來會是哪一種夫妻？

他會是好老公嗎？看看他父母的日常就知道了。

你一定聽過這個故事：周圍所有人都說他配不上她。女生去見男方父母，飯桌上男孩父親為母親夾菜剝蝦的那一刻，她決定嫁給男孩了。因為他父母的恩愛，讓她看到了他們以后的甜蜜。

你也肯定聽過這個例子：周圍所有人都說他配不上她。女生去見男方父母，飯桌上男孩父親吆喝母親添酒加菜的那一瞬，她突然就決定和男孩分手了。因為他父母的不平等，讓她對夫妻尊重喪失信心。

父母的處世之道，影響他的人品性格。

戀愛，是被對方的優(yōu)點吸引；結(jié)婚，是對對方缺點的包容。美滿的婚姻，從來不是要求對方為你改變，而是自愿接受對方本來的樣子。

你能接受他最真實、最自然的樣子嗎？去看看他的父母吧。

如果他父母忠厚老實，那他一定也耿直善良；如果他父母吝嗇摳門，那他可能也喜歡斤斤計較；如果他父母左右逢源，那他可能也是個社交達人；如果他父母自卑怯懦，那他很可能也有社交障礙。

父母的家庭氛圍，決定他的生活方式。

常言道，愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家的事。一個女人，不僅是嫁給一個男人，也是嫁給一個家庭，嫁給一種生活方式。

如果，他的父母開明講理，不干涉兒女的生活，給他們充分的自由；如果，他的姊妹善解人意，不逃避家庭的責任，為彼此分憂解難。如果，他有一個父慈母愛、手足情深的家庭，那就嫁了吧！

“家和萬事興”，一個和美的家庭一定會給你安穩(wěn)的生活。

天長地久的婚姻從來不是兩個人的相濡以沫，而是兩個家庭的齊心協(xié)力。好老公從來不是調(diào)教出來的，而是家庭熏染出來的。

所以，談婚論嫁時，一定要看看對方的家境。

好的婚姻，要么自己有錢要么娘家有錢

在《都挺好》里，大嫂、朱麗、蘇明玉三個女性角色，恰恰反映了當代女性的幾個樣子——賢惠顧家的大嫂，任性驕縱的朱麗，自立自強的蘇明玉。

不同的角色與命運線，面臨人生出的難題，各自的處境也是不一樣的。

其中最大的決定因素，只有一個：錢。

從大嫂吳非身上，你能看出一個女人沒錢的可悲。

當蘇明哲把家里所有的錢要拿來給父親買房的時候，吳非拒絕給錢時，卻只得到蘇明哲一句：“那是我掙的錢。”

沒錢，讓她失去了話語權(quán)。

從朱麗身上，你能看出一個女人娘家有錢的好處。

當蘇明成打朱麗的時候，她可以毅然決然地和對方提出離婚，住回家里，自己活得足夠體面。

娘家有錢，給了她足夠的底氣。

從蘇明玉身上，你能看出一個女人自己有錢的重要性。

她從原生家庭中脫胎換骨，開上最好的車，住進最好的別墅，隨手拿出來四五十萬眼都不眨，男友石天冬，也格外尊重她的決定。

婚姻里的地位，是由女人的經(jīng)濟實力決定的。

那些經(jīng)濟條件優(yōu)越的姑娘，就是比別人更有優(yōu)勢。

不信你自己看看，生活里那些要么自己有錢、要么娘家有錢的姑娘，就是活得比別人更有底氣。

作家甘北講過兩個故事：

有個朋友，剛跟丈夫結(jié)婚時，是公司的小職員，拿著三千塊的微薄薪水。

婆家倒不至于瞧不起她，只是一旦她和嫂嫂意見分歧，公婆便會默認嫂嫂才是對的，從買房買車到家庭瑣事，無一不是如此。

最令朋友難受的是，那年春節(jié)，婆家邀請了兩家親家一起吃飯，雖然公婆表面客客氣氣，但語氣中微妙的親疏之別，卻是無法掩飾的。

朋友明白，那是因為嫂嫂的娘家，在當?shù)赜幸稽c勢力，平時能幫不少忙，婆家下意識更想親近他們。

然而，這種親疏關系卻在近兩年改變了。

近年，朋友做生意賺了許多錢，前景十分可觀，她在婆家說話的分量，自然也越來越重。

原先，婆婆總愛在她面前講嫂嫂如何精明，現(xiàn)在倒反了過來，時常跑去嫂嫂跟前，講她如何會賺錢。

“人啊，還是要有錢，不然在哪都抬不起頭。”朋友長嘆一口氣總結(jié)道。

甘北感嘆：世上任何一種尊嚴，都是靠自己掙回來的，婚姻亦是。

你想在婚姻中少受委屈，要么娘家有錢，要么自己有錢。

前同事的娘家是做地產(chǎn)生意的，去年跟丈夫裝修新房，公婆想要傳統(tǒng)中式風格，她卻執(zhí)意選了現(xiàn)代極簡風格。

我們?nèi)ニ铱葱路?，指著那一排慘白的柜子問道：“你弄成這白茫茫的一片，公婆沒意見嗎？”

同事做了個鬼臉道：“有意見啊，但是他們能說什么，我娘家給了錢的?！?/p>

是啊，吃人的嘴軟，拿人的手軟，得了便宜的婆家人，哪怕再有意見，也要忌憚幾分。

古裝劇里，大宅門里的少奶奶們，總會暗中比較誰的娘家有權(quán)勢，誰的陪嫁更多，出身低微的，便要受盡白眼。

即便帝王之家也是如此。重權(quán)之臣、皇親國戚的女兒，自然會被高看一眼，而那些庶出的、無權(quán)無勢的女人們，就連宮女太監(jiān)也能踩上一腳。

時代變了嗎？不，從來沒有。

不管哪個時代，拜高踩低都是人類的本性，由來如此。

婚姻殘酷且現(xiàn)實，錢，才是你底氣的來源。

自己沒錢，那就努力加倍掙錢。

女人，一定要自私一點

“你是女人，賢惠一點，家務事多擔待些?！?/p>

“你是女人，賢惠一點，孩子的事，你要管好?！?/p>

“你是女人，賢惠一點，照顧父母，你多留心?！?/p>

外界一直要求女人們賢惠，卻從沒有人關心過她們的感受。輕輕松松一句賢惠，背后卻是女人不被關注的付出。

網(wǎng)上有句話說，有一種女人的委屈，叫做老公不覺得你委屈。

你以為自己辛苦付出，能得到足夠的愛與尊重。

實際上，你的懂事、付出與包容，只會讓對方更加變本加厲。

《都挺好》里的大嫂，丈夫蘇明哲失業(yè)，她一邊上班掙錢養(yǎng)家，一邊照顧孩子洗衣做飯。在丈夫回國期間，更是一個人，撐起一個小家。她足夠賢惠了吧？

結(jié)果呢，卻沒有得到丈夫的尊重，先是蘇明哲執(zhí)意要將父親千里迢迢從蘇州接到美國，接著是給父親買房，擅自選了貴的房子，也不過問她的意見。

大嫂無底線包容、忍讓，換來的是，丈夫從不懂她的委屈，在她偶爾崩潰、情緒爆發(fā)時，只覺得她是大喊大叫無理取鬧。

一個女人太賢惠，只會讓自己受委屈。你每天為他洗衣做飯，最開始會覺得你賢惠，當對方習以為常時，只會更挑剔，衣服沒有熨好，飯不夠好吃等等。

對方享受著你的獨立、你的懂事，只會視若無睹，寄希望于你更賢惠。

畢竟，賢妻良母的角色扮演的久了，等來的也不會是奧斯卡小金人反而是“你本該如此”的理所應當。

小S曾在書里寫過這樣一個故事：

剛結(jié)婚那陣子，我媽和大S總是對我說，要學會做飯，想抓住老公的心，就得抓住他的胃。

一天，我對老公說：“我要做咖喱飯給你吃。”此前，我已向“咖喱大王”大S請教了做法，并認真地寫在紙上，反復地在腦子里演練過。第二天操作起來，卻不是很順利：首先發(fā)現(xiàn)沒有米，臨時打發(fā)老公出去買米；切洋蔥時，眼睛被辣得淚水直流，只好硬著頭皮一邊流淚一邊切。

好不容易切好洋蔥，我準備拿出主角——咖喱塊，但只覺得脊背一涼：袋子里什么都沒有！咖喱塊被我忘在車后座上，而車被助理借去用了。我再也忍不住，沮喪得放聲大哭。老公嚇壞了，趕緊沖進廚房安慰我。最后，我們?nèi)ゲ宛^吃了一頓咖喱飯。

這是我婚后唯一一次進廚房的經(jīng)歷。此后，我就不做飯了，而是請我們家廚師代勞。我呢，就打扮得漂漂亮亮的，陪老公吃飯，這樣對我們倆來說都比較輕松。我干嗎要拿不擅長的事和自己過不去呢？

這么說起來，好像我是個很自私的女人?？墒聦嵣?，當你真的讓自己過得開心之后就會發(fā)現(xiàn)：你的親人和家庭，你周圍的世界，并沒有因為你的“自私”而變得糟糕。

相反，正因為你活好了自己，他們也分享了你的快樂、幸福和成功；你所能給予家人和這個世界的，反而會更多。說白了，人們都喜歡看到一個快樂、生動的美人，而不是愁眉苦臉、委曲求全的怨婦。

我準備要孩子時，很多“過來人”告訴我她們懷孕時的辛苦，搞得我很緊張。真的懷孕后，才發(fā)現(xiàn)也沒那么嚴重。基本上，整個孕期我還是挺幸福的。

那時，我去麥當勞買可樂或者去早餐店買豆?jié){，店員看著我的大肚子，總要追問一句：“真的要加冰嗎？”“真的要加糖嗎？”得到肯定的答復后，店員就會露出“孕婦還這樣任性”之類的表情，讓人很抓狂。

可樂一定要加冰，豆?jié){一定要加糖，這樣才好喝。孕婦偶爾喝杯加冰的可樂或加糖的豆?jié){，會出問題嗎？不會。

但是如果不喝，會讓孕婦心里很不爽！所以，我從來不理會店員異樣的目光。好多女人一旦懷孕，就把自己塑造成“為了孩子，個人的一切樂趣都可以犧牲”的苦情媽媽形象，我很不理解。

我喜歡吃什么就吃什么，喜歡玩什么就玩什么，只要稍微注意一點兒就行了。

生了女兒后，也有很多人告誡我，小心產(chǎn)后抑郁癥，因為最起碼有3年時間沒辦法做自己的事。

這怎么可以呢？我從未想過要為孩子放棄工作。一出院，我就開始瘦身，為復出做準備。

但我會想辦法把瘦身和陪伴女兒的事結(jié)合起來，比如抱著女兒跳舞，或者跳舞給她看；給女兒講故事時，不只是講，還會把故事演出來。演一個“灰姑娘”的故事，我得又唱又跳，又哭又笑，累得渾身濕透，所以瘦身幾乎沒遇到什么困難。

我又投入工作了，每天忙得不亦樂乎，根本沒時間抑郁?？赡芪也皇且粋€花很多時間陪伴女兒的媽媽，但我敢說，我是一個帶給女兒很多快樂的媽媽。

從傳統(tǒng)意義上來說，我不是一個合格的媽媽?？墒?，誰規(guī)定媽媽就一定得是強大的、正確的、成熟的和智慧的？我更愿意做一個和女兒一起成長、一起玩耍甚至偶爾也挺依賴女兒的媽媽。

一次，我和大女兒在家，我突然發(fā)現(xiàn)地板上有一只蟑螂，嚇得趕緊躲到一邊，順手丟給她一本書：“快，乖女兒，把它打死！”女兒就真的用那本書把蟑螂打死了！

有時回到家很累了，我不會勉強自己陪女兒玩，而是跟她說：“乖乖，媽咪好累，不休息就要死了。你一定不希望媽咪死，對不對？那就讓媽咪去睡覺，好不好？”

小孩子就是這樣，看大人這樣求她，就會覺得自己很重要，然后乖乖地點頭答應。我在房間里睡覺時，她守在門口翻漫畫書。家人弄出點兒聲響，她會很嚴肅地提醒：“媽咪在睡覺，小點兒聲喔！”

現(xiàn)在，大女兒5歲，小女兒也已經(jīng)3歲，她們是我最好的朋友和玩伴。我覺得，當一個好媽媽不代表要完全放棄自己，我們可以在愛孩子的同時，也愛自己。

把自己打扮得漂漂亮亮并不代表膚淺，讓自己開心也不用有罪惡感。

小時候，我很喜歡探討人生意義，但是現(xiàn)在，在人生里面待了很久之后，我發(fā)現(xiàn)它的意義就在于好好愛自己，愛該愛的人，做一個對得起自己的人。

我不相信所謂的婚姻專家或人生導師，而是覺得不能委屈自己，每天都要讓自己開開心心的。自己開心了，才有心情、有能力讓身邊的人也開心。

最后我們知道，女人依附婚姻，不如靠自己。

企圖靠婚姻去改變命運，追求幸福，尋找歸宿的人，注定會過得很疲憊。

一個人唯有自身，具備強大的能力，婚姻順遂，自然是錦上添花，婚姻不幸，也最多是傷及皮毛。

只有當你真正愛自己，真正強大自己，你才能真正發(fā)光，才能體會自我悅納的滿足感，和發(fā)自心底的安全感。

這種精神肯定，除了自己，沒有人能給你。

最后，與其拼了命的付出，最后所有人都不快樂，不如變得愛自己多一點，“自私”一點，反而人人都開心。

愿你從別人的故事里，能看透人生的道理，過好自己的一生。