小時候性子急，去哪兒都要跑著去。在外面跑得多了，難免摔跤?；氐郊抑钢鴤诟改冈V苦，父母卻十有八九責(zé)備說：“你看你！一點不知道小心，跑步不知道看路?。俊蔽倚南耄好髅魇悄銈兊膶氊悆鹤邮軅?，怎么反被教訓(xùn)一頓呢？

類似的狀況接連發(fā)生，我小小玻璃心里的坎兒，也就一直過不去。直到有一次，大人們都不在，我照看弟弟。一轉(zhuǎn)身的工夫，人沒了。不到十分鐘，小家伙哭哭啼啼跑回來跟我說：“我剛剛?cè)ヱR路上玩，一個車開過來，差點把我撞到?！?/span>

按理說，我應(yīng)該安慰他，抱抱他，但我的第一反應(yīng)竟和父母如出一轍：“你怎么這么皮？再有下次看我怎么收拾你！”弟弟自然如小時候的我一般，委屈地抹眼淚。

但這件事讓我徹底原諒了當(dāng)初父母的反應(yīng)。我才明白過來：他們當(dāng)初發(fā)火，不是沖我，就像我發(fā)火也不是沖弟弟。甚至可以說，在現(xiàn)實情境中，這種“責(zé)備”是種必需，一來能讓我和弟弟長記性，以后注意安全，二來確實不得已，他們又能怎么辦？難不成要父母責(zé)備自己？也不太近人情。在情急之下，脫口而出一句“你怎么這么不小心！”完全可以理解。

這時的“責(zé)備”是沒有對象的，僅僅是說話者在表達一種心情。

這件事也讓我明白一個道理：他人給你的情緒，你不必都接著。別人發(fā)火生氣或者對你說不好聽的話，那未必是針對你。有時是宣泄，有時是滿足心理所需，有時受制于種種因素而必須那樣講，有時只是他們自己的問題。

我的一位朋友是個非常優(yōu)秀的姑娘，直屬上級也非常欣賞她，私下里以姐妹相稱?？梢贿M辦公室，領(lǐng)導(dǎo)立馬嚴肅冷漠起來，這讓她很不適應(yīng)。

最“離奇”的一次，是她代表單位去參加某個比賽，領(lǐng)導(dǎo)在辦公室對她說：“你這次好好比，你上次的表現(xiàn)就讓我很失望?！辈涣蟿傁掳?，領(lǐng)導(dǎo)就從后面追上她：“走呀妹妹，一起吃飯去？”

這種事幾乎讓她崩潰，跟我反復(fù)念叨說：“實在是摸不透她的脾氣?！蔽倚χ鴦袼悴恍枰滤?，只需要分清楚你們的關(guān)系。你不必太在意你們的談話內(nèi)容，無論她在辦公室跟你(www.)說什么，都不是沖你這個人去的，也不會影響到你們辦公室外的感情。當(dāng)她再在辦公室對你說些冷話時，你就在心里告訴自己：她聊的不是天，是關(guān)系；她的發(fā)火、冷靜、停頓、拉音等，都是“戰(zhàn)術(shù)所需”，甚至有點像“演戲”，我不必想太多，執(zhí)行就行。

記得剛畢業(yè)時，與一位同學(xué)吃飯。他進入職場比我早，我就打算向他取取經(jīng)。他提到一點讓我印象很深：有一種沖突叫戰(zhàn)略性沖突，當(dāng)它發(fā)生時你不要當(dāng)真，別覺得對方在刻意整你，也不必自責(zé)，或過度反思是不是自己哪里有問題。

它只是一種普遍的職場現(xiàn)象，有時候必要的“爭吵”能激發(fā)創(chuàng)意，一方必要的“強勢”能推動團隊效率。

這就像甲請乙吃飯。甲問：吃什么？乙說：啥都行。甲看似很沖地懟了乙一句：老板，來份啥都行。這時乙才反應(yīng)過來，趕忙說：給我來份炒餅。

難道從這個情境我們就該推測出甲對乙有意見？不是，甲的情緒是環(huán)境下的必要，對乙來說，算假性情緒。如果不這樣，相互你一句我一句地推辭，兩人是很和諧，但一道菜也點不下去。

日常生活中還有一些“假性情緒”，你完全不必在意，那就是對方的問題。比如，碰巧對方身體不適，或者正被家里的一堆破事搞得焦頭爛額，這時如果對方話語里有情緒，不是沖你，他的情緒只是“假性情緒”。

當(dāng)一個人能意識到與他產(chǎn)生交集的對象，是有可能存在假性情緒的時候，他就更能包容他人，也更容易放過自己。

有位明星接受專訪時，主持人問他：“你怎樣看待網(wǎng)絡(luò)上的一些負面評論，甚至有人專門去你微博上進行言語攻擊？”

他淡然道：“批評建議的話，有則改之，無則加勉唄；要是遇到人身攻擊，我就問問自己，他這樣的話，敢當(dāng)著我的面說嗎？于是我發(fā)現(xiàn)，這不是我的問題，也不是他的問題，只是互聯(lián)網(wǎng)釋放了人的一些動物性。”

曾有讀者朋友向我傾訴道：

“我越來越不敢發(fā)朋友圈了。有時我買件新衣服，拍個照分享下，就被人說秀曬。有時我說喝了杯咖啡，就有人含糊其詞地說，有的人都到中年了，還在裝小清新。你說，是不是他們羨慕嫉妒恨？還是我被針對了？”

我跟讀者講了自己的經(jīng)歷。我過年回家的時候，母親偶爾會提到一些同輩人的發(fā)展狀況，比如，某某都當(dāng)上大公司主管啦。每當(dāng)此時，我就會情不自禁地說：“哼，有什么了不起，天天忙得腳打屁股?！?/span>

我是對那個人有意見嗎？不，我都不認識他。我是吃不著葡萄說葡萄酸？也不，我覺得我過得也挺甜蜜。那是為什么呢？

我們?nèi)诉@種生物啊，在擺脫幼稚之前，會特別脆弱和狹隘，生怕自己的生活方式“不正確”，每分每秒在每個領(lǐng)域都想通過把他人壓下去，來展示自己的優(yōu)越性。

這種優(yōu)越性不全是給別人看的，主要用來說服自己、安慰自己，仿佛在潛意識里對自己說：你活得對。

這與其說是嫉妒、虛榮，不如說是脆弱和狹隘，脆弱到草木皆兵，處處都是假想敵，狹隘到看不見多元性，意識不到人可以有很多維度。這種情緒，也是一種假性情緒。

意識到假性情緒的存在，是人走向自我和解的最佳途徑。遲早你會發(fā)現(xiàn)：人跟人真的不一樣，并不是每一條魚都生存在同一片大海里。

遲早你也會明白：人在世上走，誰的心里沒點坑？誰的成長經(jīng)歷沒留下點陰影？誰又能保證沒有一點病？當(dāng)問題成了每個人的共性，那就不算什么問題，只是個可愛的游戲設(shè)定。在這場人間游戲里，不必事事計較，更不必事事當(dāng)真。

進而你也會明白：你還沒真正了解自己，他人說出來的話也都沒有百分之百的正確性。所以，你不是標準的尺子，別人也不是。