如果你太把自己當(dāng)回事兒，那就會(huì)導(dǎo)致不理智、感情用事。

你必須要意識到有時(shí)你是在跟一個(gè)角色/頭銜/職位談話，而不是那個(gè)人。

那個(gè)職位，而不是職位上的人，或許會(huì)告訴你，你不符合它的期望。

我們都有資格擁有自己的觀點(diǎn)，別人不同意你時(shí)，不要太情緒化，不要總覺得你得為自己辯護(hù)，只需用鎮(zhèn)定的心態(tài)提供事實(shí)就行了（現(xiàn)在我仍學(xué)著如此對我老爸）。

要想讓別人總是喜歡你，與你一致，那你就習(xí)慣失望吧。

必須得接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)，因?yàn)槟悴荒芨淖儎e人。

那種以為我們能改變他人的觀點(diǎn)是導(dǎo)致斗爭關(guān)系的主要原因。

在兩個(gè)人的關(guān)系中，要是有人認(rèn)為靠時(shí)間他/她就能改變另一個(gè)人，恕我直言，趁早放棄這個(gè)念頭，那根本就不可能。

某種程度上，我們對改變別人多多少少都會(huì)有點(diǎn)內(nèi)疚感。

如果你有：我總會(huì)讓他喜歡上紅酒和劇院的；

她會(huì)愛上烹飪的；他會(huì)更敞開心扉，溝通更有效；

當(dāng)她意識到自己的潛力后會(huì)有更大的抱負(fù)……

諸如此類的想法，你就等待巨大的失望吧。

同樣，也不要奢望別人喜歡你，要是之后意識到自己不討人喜歡的話，那會(huì)感覺很受傷的。

最后，別指望別人能時(shí)時(shí)事事順你的意。

有時(shí)，你不得不求同存異，繼續(xù)前行。

如果你們能互相尊重，你可能會(huì)驚喜地發(fā)現(xiàn)對方因你堅(jiān)守自己的信念而尊重你，或許會(huì)轉(zhuǎn)而接受，并以你的方式看待問題。

無意盲視、主觀臆斷、偏見都是影響你建立良好關(guān)系的消極因素。

無意盲視是一種心理現(xiàn)象，不論什么東西，什么事件，如果我們不注意，就算近在眼前，我們也看不到它。

這里我舉兩個(gè)例子來說明：其一，無意盲視險(xiǎn)些讓我在審訊中付出代價(jià)；

其二，主觀臆斷簡直讓我愚不可及（在這個(gè)過程中我對自己超級抓狂）。

朋友的老公曾經(jīng)是研究神經(jīng)語言程序?qū)W的，知道我做什么后，有天他對我說：“我想跟你做個(gè)練習(xí)。我會(huì)說三件事。其中一個(gè)是謊話，你要告訴我謊話是什么?！蔽蚁氩诲e(cuò)，有意思。

他開始了，說：“我會(huì)說冰島語，研究柔術(shù)，11歲還贏得了全國象棋錦標(biāo)賽的大獎(jiǎng)?！?/p>

直覺立馬告訴我，他在象棋這事兒上撒謊了，因?yàn)槠渌麅身?xiàng)他陳述得都沒這個(gè)詳細(xì)，而且說這句時(shí)，他翹起了腳趾頭，向我靠近，還聳了聳肩，足足四個(gè)破綻。

然而我卻對他說：“你不會(huì)說冰島語。”

為什么我沒相信自己的直覺？因?yàn)槲艺J(rèn)為他不可能會(huì)說冰島語。

瞧瞧主觀臆斷是如何影響人的想法的！

明知道他在象棋上撒謊，卻還是讓主觀臆斷主導(dǎo)了我的想法，導(dǎo)致判斷失誤。

我們想以積極的方式影響別人，想讓他們喜歡、信任、尊重我們，覺得跟我們待在一起很愜意。

怎么做到呢？

下面有三條建議：

* 正能量：要有積極樂觀的態(tài)度。

* 鼓勵(lì)人：真誠用心鼓勵(lì)別人敞開心扉，分享他們的感覺、思想、主意。

* 建立密切關(guān)系：不要急于建立關(guān)系或表達(dá)自己。

在對話中回答太快表示你沒聽對方剛才在講什么，而是在想自己一會(huì)兒要說什么。

最后一條原則要求暫時(shí)擱置自我，跟自負(fù)的人共事時(shí)很適合用這招。有兩種誘導(dǎo)方法，可以成全自己扮演“學(xué)生”的角色。

第一，假裝幼稚（我叫它裝笨），對方會(huì)表現(xiàn)出不信的神情（即使是裝的也沒關(guān)系）。

第二，表現(xiàn)出不可思議的神情。