備注：本文曾刊登在2016年“博遠父母課堂”上。

“閨女，我以后得在文章中一直寫你的事，為了保護隱私，給你起個筆名，好不？”

“好呀，好呀！”我要起個最甜最甜的名字！”

“那叫啥呢？”

就叫“糖心吧！”

“糖心，倒是很好聽，可是我叫糖心爸好像有點別扭?！?/span>

“嗯……那就叫糖糖吧！”

“好呀，以后你就叫糖糖，我叫糖糖爸！”

這是幾天我和閨女的一段對話，就這樣，從此我閨女在文中叫“糖糖”，我叫“糖糖爸”。幾乎每個孩子都愛吃糖，糖糖也不例外，下面我講講我是如何和女兒共同制定規(guī)則，讓她減少吃糖的。

糖果大戰(zhàn)與自控力

巧克力、棒棒糖、紅糖一直是我們和閨女戰(zhàn)爭的焦點。三歲后孩子和的爸爸媽媽對抗情緒很嚴重，凡是都和我們對著干。我們反思了自己的行為，覺得問題還是出在父母身上，我們對閨女管得太多了。我在《到底該不該答應孩子的要求》中提到，總是被延遲滿足的孩子，會把對父母的憤怒和焦慮一直帶到成年，并且會延伸到對外界一切事物。反思后，我們改變做法，開始培養(yǎng)孩子的自控力。我們把紅糖罐交給她自己保管，前提是講好條件，每天只能吃一塊（大塊紅糖敲碎的小塊）。

閨女的表現(xiàn)超乎我們的想象，雖然吃完一塊她還會耍賴再要一塊，但是吃完第二塊基本就能忍住了，開始的幾天抱著糖罐睡覺，新鮮勁過去后，孩子不再抱著睡，我們也把糖罐放在孩子能看到、觸手能及的地方。那些天孩子自豪的對我們說：爸爸媽媽，我已經(jīng)長大了，能夠自己“管控”我的糖罐了……那一刻，我感覺孩子真的長大了，她不但是糖罐和糖的主人，也是自己的小主人了。

只有把獨立和自主還給孩子，孩子才會長大，一直被父母嚴管的孩子一生都充滿焦慮，他們做任何事情首先考慮的不是自己內(nèi)心的需要，而是父母是否滿意，直至成年也是如此，他們的一生都在重復這個童年建立的心理模式，所以不管生理年齡多大，他們都活得象個孩子，無法真正獲得心靈的成長和自由。

在《到底該不該答應孩子的要求》中曾介紹過“糖果實驗”，該實驗幾十年的跟蹤數(shù)據(jù)表明，有自控力的孩子在成年后事業(yè)、工作、婚姻等各個方面的表現(xiàn)都明顯優(yōu)于自控力差的孩子。

自控力可以簡單理解為一個人可以控制自己的情緒、約束自己的行為，能夠堅持去做自己想做的事情，能夠控制自己不做不該做的事情。

自控力對一個人的獨立成長至關重要。自控力是一個人學習、工作取得成績的最重要的因素之一。一個沒有自控力的人，注定終生在任何方面都不會有所成就，他們的人生就像一口口挖了一半的井，沒有一處能出水，一生都在忙碌著挖井和四處討水喝。

散養(yǎng)的孩子容易半途而廢

在培養(yǎng)孩子自控力的過程中，很多父母能理解要把自主還給孩子，但是還給孩子后該怎么做呢？有些父母走向了另一個極端，就是散養(yǎng)模式。

我接觸過很多不愛學習的孩子，上高中后他們的父母急得如熱鍋上的螞蟻，四處求救，在這些孩子回憶童年成長經(jīng)歷時，大都會回憶起在童年時一些中途放棄的事，例如各種興趣班。

這些父母，孩子想報興趣班就給報，上了幾天沒興趣了，就輕易給退了?？措娨暯榻B哪本書好了，就給孩子買，看了幾天看不去，就仍在一邊，這樣孩子逐漸養(yǎng)成了想一出是一出，想做啥，就試試，不想做了，就扔一邊的壞習慣。

孩子在小的時候，是很難控制自己的，他們做事情不容易集中注意力，容易放棄，這個時候是最需要父母來協(xié)助他們的時候。根據(jù)孩子的成長規(guī)律，他們在10歲后才能逐步由他律轉為自律。在10歲前，孩子是需要父母的“他律”的。他律不是嚴管，也不是散養(yǎng)。

就興趣班這事來說，首先在報之前，父母一定要謹慎，區(qū)分哪些是孩子真正感興趣的，哪些是一時熱情，興趣班宜少不宜多。對于孩子真正感興趣的再去報。第二，孩子在上任何一個興趣班時，等新鮮勁過后，一定會遇到各種困難，在孩子遇到困難之前父母就得有心理準備，如果孩子遇到困難，應該和孩子一起去想辦法解決，而不是去一棄了之。否則孩子做任何事情都容易淺嘗輒止，浪費了時間和金錢，同時這樣的孩子不會順利度過由他律到自律的過程。

父母該如何做才能更好的培養(yǎng)孩子的自控力呢？

表率作用

調查發(fā)現(xiàn)，如果父母的自控力好，那么孩子的自控力往往會很好，這就是表率的作用，所以，父母要以身作則，主動提高自己的自控力，尤其是和孩子一起做的事情，一定要按計劃實施。不要三天打魚兩天曬網(wǎng)。父母的品質在無形中影響著孩子。

在孩子的成長過程中，有許多事情是需要父母和孩子一起做的，例如鍛煉身體，父母要根據(jù)孩子不同年齡段的特點幫助孩子制定不同的鍛煉計劃，例如登山，是適合學齡前和中學階段的一個很好的鍛煉方式，一旦制定計劃，父母一定要嚴格執(zhí)行下去，這種堅持的力量會無形中傳給孩子。

重要事情，提前要和孩子有所約定

在做一件具體事情前，要和孩子有所約定，對于幼兒要有簡單的約定，大的孩子要有一些復雜、具體的約定。例如，我在把糖罐給3歲女兒前，我和她約定了每天吃幾塊，雖然她沒能完全遵守約定，但是我能看到她在以后的日子中逐步靠近了這個約定。再如對大一些的孩子報興趣班，父母負責任的做法是在報班前就要對該興趣班日后可能會出現(xiàn)的各種問題去做了解，知道在該問題出現(xiàn)時該如何去應對，并且要把這些問題提前和孩子溝通到位，讓孩子了解這個興趣班的難度。這樣孩子提前有了心理準備，第一會讓孩子在遇到問題時降低了畏難心理，第二使得孩子不會輕易放棄。

如果父母僅僅是給孩子報了名，交了錢，負責接送，而是對學習的過程不聞不問，相信沒幾個孩子能堅持下來。要知道，這個世界沒幾個人喜歡去做枯燥的、需要耐力才能完成的事情。如果大人在孩子堅持不下來時再適時的抱怨幾句：你怎么搞的，我花了那么多錢，讓你來學習，你學了幾天卻沒了興趣……這無異于加速了孩子放棄的速度。其實這樣的父母是不負責任的，你浪費了金錢和孩子的時間是必然的結果，更可怕的是，通過一件件類似的事件，錯過了孩子自控力的培養(yǎng)，最終孩子也會厭倦學業(yè)。

拆分任務，讓孩子體會成就感

對于一個較大的任務，可以把它拆分成幾個小的任務，或者幾個小的步驟，這樣孩子能通過一個中等程度的努力就能夠完成。

心理學研究表明，中等程度的努力最容易激發(fā)人努力的動機。太容易和太難的任務都容易讓人放棄。

對于那些已經(jīng)十分厭學的孩子，他們討厭的并不是學習，而是一種長期失敗的體驗，這讓他們產(chǎn)生了一種無能為力和自暴自棄的感覺，在心理學上叫做習得性無助，習得性無助的人會把失敗歸于外因，怨天尤人，其實他們潛意識里怕的是努力后依然會失敗。要想改變這種現(xiàn)狀，父母可以和孩子定力一個小目標，這個目標是父母預判孩子在一定時間內(nèi)通過一個中等努力能達到的，如果能達到后孩子的自信心就會恢復一點。通過這樣一點點的恢復，讓孩子逐步達到自主學習的目的。