編者按：本文作者星座大媽。并不代表本公號觀點。望廣大讀者注意鑒別。

每回的微博八卦大瓜都和明星出軌有關，在各路新聞熱點一個接一個的當下，我還能迅速地由遠及近地想起文章、林丹、寶強媳婦、之謙、小璐到現(xiàn)如今的波叔（還有些名字想不起來的小咖就不管了）。

這一回波叔的瓜畫風尤其黑色，各路人馬已經開始扒木木的消費和波叔的收入及納稅狀況，目測這個瓜還遠遠沒有吃完。

這些年的微博猶如一個大型萬花筒，在它巨細靡遺的一一展示下，明星們的情變軌跡無處遁形。出軌儼然成為上到明星下達百姓最大的婚姻殺手，出軌的一方，往往是男性，被貼上“渣男”的標簽就幾乎無從洗白。

網(wǎng)上有一個擁躉甚眾的觀點認為，變心的人要對感情的失敗負全部責任，對感情里有了異心（有些甚至還只是戀人關系，還沒有婚姻契約）的一方就要怒斥一個“渣”字，然后要像對待敵人一樣以秋風掃落葉之勢堅決掃地出門并踏上一萬只腳。

說實話，這個觀點比打小三的大奶教高級一點，畢竟劍指背叛者本尊。但認為一段關系的成敗完全有賴于雙方的忠誠，仍然是頭腦簡單的幼稚判斷。

在我看來，指望用感情來維持婚姻這樣一個復雜機制的長期運作正常，恰恰是許多婚姻失敗的原因。

小時候我父母常常為小事吵架，我總歸咎于他們的不相愛。在年幼的我看來，兩個足夠相愛的人之間，不會有任何齟齬。這個信念直到我長大，也依然在我心里存在了很久。

所以有一天，一個已經結婚幾年的朋友，對當時還是單身的我說：“婚姻只是一種生活方式”時，我是非常驚訝的。

因為這意味著，婚姻更重要的不在感情層面，而在操作層面，它和愛情，可能并沒有那么緊密的聯(lián)系。

又過了幾年，我身邊聚聚散散的婚姻看得多了，我自己也結了婚，經營了一段時間的家庭生活，我才真的理解了當時那個朋友為什么說婚姻是一種生活方式，也對婚姻和家庭有了自己的切實體會。

確實，荷爾蒙的效果最長只能持續(xù)六個月到一年，在這段時間里，兩個瘋狂相愛的人可能可以無底線無條件地互相妥協(xié)，潔癖一方不計較另一方晚上有沒有洗澡，不吃辣的一方可以天天陪著吃四川火鍋。

可是激情逐漸褪去，眼前的這個人會失去最初的光環(huán)，有的情侶可能就在無數(shù)生活細節(jié)的岔道上漸行漸遠，結了婚的那一張紙也未必真的能把倆人始終栓在一起。

兩個人在面對漫長婚姻生活中的一地雞毛或者驚濤駭浪時，愛情常常是最單薄脆弱的力量。

這些年有幾個走得近的朋友遇到伴侶疑似或確實出軌的情況，糾結于是否接納回頭浪子的時候，我都會跟她/他說：“出軌不是婚姻最大的殺手，你們要不要繼續(xù)下去，不能只看這一個因素。”

“婚姻的底線難道不是忠誠嗎？”對方反問我。

不，“忠誠”和“相愛”類似，它們是代表婚姻質量較高的那條線。

代表一個婚姻能不能維持下去的那條底線，應該是“兩個人擁有同一個長遠目標并可以進行理性的協(xié)作?！?/p>

沒錯，在一段婚姻里的兩個人哪怕已經不再相愛，但只要擁有一個長遠的共同目標，一個良好的配合機制，并且能以理性的態(tài)度進行協(xié)作推動這個機制的正常運轉，這個婚姻就可以存續(xù)。

事實上千千萬萬個普通家庭正是如此，他們有一個共同目標---養(yǎng)育子女，并且可以為這個目標理性地讓渡個人的權益，形成伴侶間的默契---比如愛睡懶覺的也能堅持著早起送孩子上學，有社交恐懼的也得去開家長會什么的。也有一些家庭的共同目標是家族事業(yè)的發(fā)展、財富的傳承。

事實上，不僅是婚姻，這個底線適用于所有的長期關系。

“共同目標”保證雙方不會南轅北轍；“理性地協(xié)作”保證沒有人突然不按常理出牌。

波叔這個例子里，先不說大家的共同目標可能就不一致，中間也很明顯有人失去了理性。

如果戀愛的一方是那種氣血上頭就把大字報貼到你單位門口的類型，可以想象他/她不太能擁有一段長期的關系。

需要說明的是，“底線”不代表著“唯一”。

有著共同目標并且能良好協(xié)作的一對兒，很大可能也是彼此忠誠和相愛的。但如果只是彼此忠誠和相愛，卻缺乏一個共同目標，也不具備足夠的理性和成熟度進行日常協(xié)作，那這段關系也很難長久順利地進行下去。

美劇《絕望主婦》某一集的結尾是這樣的：“你有沒有遇到過完美的一對，精神伴侶，他們的愛永遠不死，他們的愛情從來沒有收到過威脅，丈夫和妻子完完全全信任對方？如果你沒有遇到過這樣一對眷侶，讓我來介紹這樣一對：他們是站在奶油冰淇淋上的?！保ㄗⅲ豪贤獾慕Y婚蛋糕上的假人兒。）

現(xiàn)實中幾乎找不到一對夫妻可以秉持著不變的愛走過四五十年。

還有一句西諺說：“再恩愛的夫妻一生當中也有五十次想把對方砍死?！?/p>

很顯然，他們在想把對方砍死的時刻，有人想起了那個共同的目標，理性發(fā)揮了作用。