文：高予清

來源：高予清（ID：gaoyuqingxl）

01

小新有一對(duì)控制欲極強(qiáng)的父母，她做什么，她爸媽都不放心，都想啰嗦，都想干涉。

小新感覺要瘋，她成為“父母皆禍害”觀點(diǎn)的擁護(hù)者。

今年，小新經(jīng)歷了一段短暫的婚史，她戀愛不足三個(gè)月，突然領(lǐng)了結(jié)婚證，然后才通知我們幾個(gè)姐妹，興奮地說：“我總算為我的人生做主一次，我爸媽對(duì)我這個(gè)男友超級(jí)不滿意，他們強(qiáng)烈反對(duì)我們?cè)谝黄?，但我還是結(jié)婚了！”

還沒等我們反應(yīng)過來，兩個(gè)月后，她又領(lǐng)了離婚證。

由于閃婚閃離，且還沒來得及補(bǔ)辦酒席，她公司只有幾個(gè)關(guān)系特別好的同事知道她這段經(jīng)歷。

上個(gè)月，她公司有個(gè)稱不上關(guān)系特別好，但還算熟悉的女同事要辦婚禮，邀請(qǐng)她做伴娘。

從沒做過伴娘的小新喜出望外，當(dāng)場(chǎng)就答應(yīng)了。

后來她與我們幾個(gè)姐妹聚會(huì)的時(shí)候，才表達(dá)了自己的顧慮：“我離過婚，去做伴娘人家會(huì)介意嗎？”

大家問：“人家知道你離過婚嗎？”

她搖頭：“她不知道，我沒告訴她?！?/p>

大家又問：“你們公司不是有幾個(gè)同事知道了嗎？那幾個(gè)同事到時(shí)候會(huì)參加這個(gè)婚禮么？“

她點(diǎn)頭：“肯定會(huì)?！?/p>

“你覺得那幾個(gè)同事看到你做伴娘，會(huì)是什么反應(yīng)？”

“肯定會(huì)嚇一跳?！?/p>

“那你這個(gè)要結(jié)婚的同事，會(huì)不會(huì)因此知道你結(jié)過婚？”

“肯定會(huì)知道”，小新臉上這才露出驚愕的神情：“我當(dāng)時(shí)就沒想到這些，就直接答應(yīng)了?，F(xiàn)在該怎么辦啊，我都答應(yīng)了，再拒絕也不好啊，我也不想讓她知道我離過婚，我不希望那么多人知道。”

大家勸她：“畢竟在中國(guó)文化里，伴娘是要找沒結(jié)過婚的。就算你不替新娘考慮，這事對(duì)你也不好啊，會(huì)讓公司的人對(duì)你印象不好，也會(huì)破壞你和同事的關(guān)系啊?！?/p>

她更加糾結(jié)：“天啊，可是我已經(jīng)答應(yīng)了，再讓我拒絕，我很難開口啊?！?/strong>

其中一個(gè)姐妹問她：“最近你沒跟你爸媽聯(lián)系么？”

“自從我跟前夫戀愛后，我就跟他們鬧翻了，跟他們聯(lián)系越來越少了?！?/p>

那個(gè)姐妹若有所思：“自從你跟那個(gè)人戀愛后，你做事就變得更不靠譜了，原來是跟你爸媽鬧翻了?！?/p>

小新臉上竟現(xiàn)出欣喜，眼睛也亮了起來，笑著說：“看來我還是需要他們，這事我還是問問他們吧?！?/p>

小新父母跟她講的話，跟我們對(duì)她講的差不多，但這次她沒聽進(jìn)我們講的，反而聽進(jìn)了她爸媽講的。

叛逆了一段時(shí)間的小新，又回到了父母身邊，一家三口又有了甜蜜期。不過，沒多久，她又開始抱怨父母控制。

02 

小新對(duì)父母的控制有許多壓抑和憤怒，但當(dāng)她要獨(dú)立時(shí)，她便總會(huì)陷入各種困境，讓她不得不回到父母身邊，也給她父母制造了各種去控制她的機(jī)會(huì)。

其實(shí)，小新陷入的困境，很可能是她自己潛意識(shí)中制造出來的。

小新一直處于矛盾之中。

這許多年來，她都在依賴與獨(dú)立之間徘徊，反反復(fù)復(fù)。

在心理咨詢室，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)規(guī)律，那些活在控制欲極強(qiáng)父母陰影之下的來訪者，總會(huì)無意識(shí)中“勾引”我這個(gè)咨詢師在去控制他們。

比如他們習(xí)慣對(duì)我說：

今天這個(gè)話題下次我還想繼續(xù)聊，你幫我記一下；

這個(gè)問題我給你講一下，你看我該怎么辦；

我今天也不知道要聊什么，你來定吧……

這些來訪者還常常給我講一些欠考慮，很急很玩鬧的決定，類似于小新經(jīng)常會(huì)講給她父母的那些夸張決定，這些決定會(huì)對(duì)他們身邊的關(guān)系造成巨大的破壞，會(huì)給他們自己帶來很大的傷害。

聽到他們馬上要執(zhí)行的離譜決定，在我的反移情感受中，我很難不擔(dān)心。

這些來訪者無意識(shí)中把他們的問題直接丟給我，把焦慮直接轉(zhuǎn)到我身上，其實(shí)，他們?cè)谶@樣做的時(shí)候，也把自己處理一件事情的主動(dòng)權(quán)交給了我。

如果我定力不夠，如果我總想給來訪者更多，我會(huì)忍不住提醒他們上次聊到了哪里，直接告訴他們這件事情應(yīng)該怎么辦，決定每次談話的主題，甚至通過教育來改變他們現(xiàn)實(shí)的決定。

如此，我就變得像他們母親一樣喜歡操心，喜歡啰嗦，喜歡控制。

在這幾個(gè)來訪者熟悉的模式中，他們確實(shí)在悄無聲息地，要把我塑造成他們所熟悉的媽媽。

他們對(duì)我產(chǎn)生了對(duì)母親一般的移情，他們潛意識(shí)中把以往對(duì)母親的感覺、想法與情緒轉(zhuǎn)移到了我這個(gè)咨詢師身上。

在我與這幾個(gè)來訪者工作中，在他們的關(guān)系模式中，在我的反移情感受中，我體會(huì)到了他們母親的心情---面對(duì)這樣的孩子，想不操碎心，真的難于上青天！

但好在，我是咨詢師，不是他們現(xiàn)實(shí)的母親，我會(huì)時(shí)刻覺察自己的反移情感受，不讓自己變成他們“強(qiáng)迫性重復(fù)”舞臺(tái)的一個(gè)演員。

說句實(shí)在話，依賴性非常強(qiáng)的來訪者張力往往很大，他們很容易讓咨詢師無意識(shí)中配合了他們的關(guān)系模式，尤其是新手咨詢師。

咨詢師的配合，一開始會(huì)讓咨訪關(guān)系變得和諧美好，咨詢師在這種和諧美好中也頗有成就感，但久而久之，咨詢師會(huì)疲憊不堪，因?yàn)樵谒麄冞@種強(qiáng)烈的依賴中，咨詢師漸漸被他們拖著走了。

看上去他們一開始把自己的主動(dòng)權(quán)交給了咨詢師，最后咨詢師反而被他們控制了。

不是親生父母的咨詢師尚且容易被控制，被勾引，可以想象他們的親生父母更容易上鉤了。

人真是復(fù)雜得可愛啊。

控制與反控制原來是同時(shí)存在的。

有時(shí)候，我們還真搞不清到底誰才是控制場(chǎng)的高手，不知道誰的魚鉤最牛氣。

03

那么，小新和這些來訪者潛意識(shí)中為什么會(huì)去勾引父母去控制他們呢？

他們有一個(gè)共性—早年在該與父母發(fā)生深度依戀的時(shí)期，他們未能享受這一部分。

小新由爺爺奶奶帶大，早期她父母忙于工作對(duì)她疏于照顧，待到她讀小學(xué)時(shí)，她開始呈現(xiàn)出各種問題，導(dǎo)致她父母才不得不把注意力放到她身上。

我那幾個(gè)來訪者，在生命最初幾年，都因各種各樣的原因，未能得到父母足夠的關(guān)注。有的是父母沒有給他們足夠的陪伴，有的是父母人在心不在，還有的是父母人在心在，卻跟孩子永遠(yuǎn)不在一個(gè)頻道上。

這幾種情況都會(huì)讓年幼的孩子，體驗(yàn)到被忽視，被隔離，被誤解……這種感覺會(huì)讓幼小的心靈無比孤獨(dú)，在這種孤獨(dú)中，他們感受不到來自爸爸媽媽的愛。

我們以為成年人才會(huì)孤獨(dú)，殊不知，幼小的心靈孤獨(dú)起來，更加凄楚。

那些孤獨(dú)的小小靈魂長(zhǎng)大后，常常忘記那些滄桑凄楚的感受，實(shí)在太痛苦，逃離還來不及，誰還要記得呢？

記憶會(huì)遺忘，但感受不會(huì)。

他們后來也不知道為什么，總需要做一些事情，來證明爸爸媽媽是在意自己的，是愛自己的。

感受為了表達(dá)自己，為了被看見，感受的主人做事常常不走大腦。感受的主人，一直以來，都不敢長(zhǎng)大，都不敢遠(yuǎn)離父母。

他們把自己用腦的機(jī)會(huì)，交給父母，才有一種被看見的感覺。盡管這種被看見是虛假的，盡管父母只能看見他們腦子又進(jìn)水了。

他們還是忍不住，把自己做決定的機(jī)會(huì)，交給父母，才覺得討父母喜歡，覺得自己有價(jià)值。

除此之外，他們不知道還有什么辦法。

而那些早期未能好好用心陪伴孩子的父母，突然發(fā)現(xiàn)孩子有那么多問題時(shí)，他們會(huì)陷入惶恐。自然而然地，他們開始積極去管理孩子，去控制孩子，以緩解他們惶恐的焦慮。

最終，這些孩子與父母之間形成微妙的控制與反控制，這個(gè)相處模式漸漸固化，甚至陪伴孩子一生。

04

那么，這些父母與孩子之間存在的這種相互控制，相互勾引，到底是誰先發(fā)起的呢？

大家第一反應(yīng)很可能是：當(dāng)然是父母先發(fā)起的了，嬰兒剛出生，什么都不懂，怎么可能會(huì)去勾引父母呢？

這樣的思維，我認(rèn)為是有些藐視新生嬰兒的能力了。

新生嬰兒，一出生就自帶不同的氣質(zhì)類型，比如按養(yǎng)育類型來說，就分為容易型，困難型與遲緩型。

也許又有人說，那還是父母的問題，困難型寶寶在子宮待著的時(shí)候，他媽媽可能飲食混亂，情緒不佳，或者他爸爸可能煙癮不斷，脾氣暴躁。

這些都是猜測(cè)，這種猜測(cè)最多成為一部分因素，其中到底是什么原因，恐怕要復(fù)雜得多，比如有的媽媽孕期簡(jiǎn)直做到了完美，還是會(huì)生出困難型寶寶。

說句實(shí)在話，有些事情，我們不一定要去探究誰先誰后，也不必去探究是誰的責(zé)任。

其實(shí)，在依賴與獨(dú)立之間不斷徘徊，幾乎是人類的天性。

其實(shí)，融合與分化，這兩極端的渴望，同時(shí)存在于我們的身體，并伴隨我們一生。

我們不必搞清楚一個(gè)胎兒的前世今生，我們也可以了解一些屬于我們的真相。

因?yàn)槲覀冇幸粋€(gè)超能力，那就是感受的能力，而且，感受是有記憶的。

孩子與父母之間的相互控制，相互勾引，除了源于早期創(chuàng)傷體驗(yàn)，或者氣質(zhì)類型等種種因素之外，最核心的因素，是源于血濃于水的愛與依戀。

血緣關(guān)系中，存在的控制與反控制，正是渴望鏈接的表現(xiàn)，也是愛與依戀的表達(dá)。

為什么？我也解釋不清，非要去解釋呢，多寫一篇文也是可以解釋一點(diǎn)點(diǎn)的，不過我又想，這一點(diǎn)干嘛要解釋？有些事就是不需要道理，也不需要邏輯。

愛與依戀，無需道理，無需邏輯，通過我們的感受就可以辨別。

最近，我問小新一個(gè)問題：

“假設(shè)讓你回到童年，有兩個(gè)場(chǎng)景，

第一個(gè)，你爸媽從不批評(píng)你，不控制你，但無論你做什么事，他們從來都看不到，總是把你當(dāng)作空氣一樣忽視你；

第二個(gè)，不管你做什么事，都在爸媽眼皮底下，所以你一旦做錯(cuò)事，她就會(huì)馬上批評(píng)你，管理你。

你更喜歡哪個(gè)場(chǎng)景呢？”

小新絲毫沒有猶豫，立即回答：“我肯定更喜歡第二個(gè)，第一個(gè)更可怕，一點(diǎn)鏈接都沒有，那種感受，好像我的爸爸媽媽死了一樣，好像我也死了一樣。他們罵我，至少證明他們重視我，而且，證明我們?cè)谝黄鸹钪??！?/p>

話沒說完，小新已淚流滿面。

她這種反應(yīng)把我嚇一跳，這孩子頭腦用得不是很擅長(zhǎng)，感受力超強(qiáng)啊。

我遞給她一張紙巾，說了句挺煽情的話：“沒有愛，哪來的淚?！?/strong>

作者簡(jiǎn)介：高予清，二級(jí)心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師，廣東省心理協(xié)會(huì)會(huì)員，管理碩士，心理碩士在讀，壹心理認(rèn)證作者。