溝通中最大的問題，就是預(yù)先發(fā)生的錯覺?！挷{

The single biggest problem in communication is the illusion that it has taken place. -- George Bernard Shaw

你感覺到隔膜，前提應(yīng)該是你有溝通的愿望，你對那些你不曾想到要與之溝通的人是不會感覺到隔膜的。——周國平《愛與孤獨》

我們花了兩年學(xué)會說話，卻要花上六十年來學(xué)會閉嘴。大多數(shù)時候，我們說得越多，彼此的距離卻越遠，矛盾也越多。在溝通中，大多數(shù)人總是急于表達自己，一吐為快，卻一點也不懂對方。兩年學(xué)說話，一生學(xué)閉嘴。懂與不懂，不多說。心亂心靜，慢慢說。若真沒話，就別說?！Ｃ魍?/p>

有的人近在咫尺，卻遠在天涯。有的人遠在天邊，卻近在眼前。一切只取決于心的距離。

所以，如果你遇到一個不愿意跟你吵架的人，請淡定一下。她不是不會吵，而是不想把自己降到一個發(fā)怒者的姿態(tài)。

當(dāng)然，只要溝通存在，誤解就是少不了的。而我們唯一杜絕吵架的方法就是，我們要學(xué)會包容，站在別人的立場思考問題。

當(dāng)你遇到那些胡攪蠻纏、動不動就去辱罵別人的人，千萬不要搭理。只要微笑，揮揮手，祝他們好運，然后繼續(xù)走你的路，相信我，這樣做你會更快樂。

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兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的

生命在回應(yīng)你、在跟你溝通。生命中沒有意外或巧合：每樣事物都有個頻率，而當(dāng)任何事物進入你的生命時，代表它和你在同一個頻率上。你看到的一切——每個招牌、顏色、人、物體等——你聽到的一切，以及每個狀況和事件，都與你頻率一致。

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當(dāng)你愛上生命時，每一種限制都會消失

有時候，溝通需要一些時機。我講北京四中的一個案例。在軍訓(xùn)的時候，我們讓每一個家長給軍營中的孩子寫一封信。軍訓(xùn)差不多為期十天左右，我們讓這封信統(tǒng)一在第四天的時候交到學(xué)校，然后我們爭取第四天或第五天的時候讓每一個孩子讀到家長給他寫的信。我們對家長說，不能以太忙沒有時間寫為理由，如果全班同學(xué)就你的孩子沒有信，你的孩子可能很失落。平時家長不愿意談的、羞于開口的話都可以在信里寫出來。

為什么選擇第四天或者第五天，因為絕大多數(shù)孩子這幾天離開父母、離開家，特別是軍營相當(dāng)艱苦的環(huán)境，他已經(jīng)開始產(chǎn)生對家的想念。在這個時候家長的一封信能夠深深的進入他的心中，幾乎沒有學(xué)生看到信不落淚的。這就是一次很好的溝通。我講這個例子是想說，溝通應(yīng)該選擇一種方式，選擇一種場合，選擇一種心境，選擇一種時機。

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教育是一個緩慢而優(yōu)雅的過程

及時覺察到關(guān)系的品質(zhì)和兩人在關(guān)系里的滿足度，如此重要。在脆弱的兩性關(guān)系中，是溝通，讓兩個人意識到自己還身處一段關(guān)系里，意識到是否愿意為了彼此的幸福而努力。

溝通的目的不是為了掌控關(guān)系的結(jié)果，而是帶給我們一段有品質(zhì)的過程。所有的溝通都要具有真誠、愛、連接、接納、分享、傾聽、共情、獨立的品質(zhì)，通過三種溝通方式，讓你們之間建立信任，讓關(guān)系變得有深度。

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什么樣的溝通方式，

可以讓對方更高效收到你的愛

一旦開始指責(zé)，后面的就不再叫溝通了。當(dāng)你堅持自己是對的，就代表著她是錯的，沒人喜歡當(dāng)輸家，而你也一樣不喜歡當(dāng)輸家一樣。

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生命所有的結(jié)果，都是你的潛意識創(chuàng)造的

我們?nèi)粘５膶υ?、拌嘴、爭吵，都是通過語言實現(xiàn)，語言在一段關(guān)系中，擁有難以估量的力量。你們在溝通的時候語言是溫和還是惡毒的？你們是用語言表達事情還是用語言指責(zé)打擊對方的人格？

如果兩個人能坐下來，就最近出現(xiàn)的一些問題進行誠意的溝通，雙方商量并朝一個方向努力去解決問題，才是好的語言溝通。如果一方單方面的努力，而對方只是避而不談，此時的語言都是蒼白和徒勞。

只要心中有愛，你還愿意愛，溝通就會讓你們的關(guān)系越來越親密，而我們也在其中成長，兩個人活出翻倍的幸福、喜悅和富足的人生。

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什么樣的溝通方式，

可以讓對方更高效收到你的愛

為了有效溝通，我們必須認(rèn)識到，我們在感知世界的方式上有所不同，并將這種理解作為我們與他人交流的指南?！心帷ち_賓斯

To effectively communicate, we must realize that we are all different in the way we perceive the world and use this understanding as a guide to our communication with others. -- Tony Robbins

溝通大師戴爾·卡耐基認(rèn)為：在溝通的各項功能中，最重要的莫過于傾聽的能力。有效地溝通始于真正的傾聽。

若想別人同意我們的觀點，首先我們得給別人一個表達自己觀點的機會。

“說”與“聽”是溝通不可或缺的條件，兩者相互平衡，才會產(chǎn)生理想的溝通。

每一個人都希望對方能夠認(rèn)真聽自己講話，而且，對方能夠了解、體會自己所說的話。人人都需要被傾聽和被了解。一個人以言語表達自我的時候，希望聽他說話的人能夠有所反饋，也希望別人能夠了解他。

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傾聽的力量，和提高“聽力”技巧

不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。例如，如果孩子把外套放到了沙發(fā)上，而沒有掛在衣柜里，我們可能就會說他們是懶蟲。如果同事沒有聽從我們的建議，我也許會指責(zé)他們不負(fù)現(xiàn)責(zé)任。

另一方面，在聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。這將最大限度地避免暴力。

通過強調(diào)傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助。

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越是留意內(nèi)心的聲音，

就越能聽到別人的聲音

當(dāng)我們溝通時候遇到誤讀的信息，該怎么繼續(xù)溝通下去呢？來做一個場景分析：當(dāng)對方開始說：“你真自私！”。你如果直接反擊：“那你呢？你又好到那邊去？！”

你看，這就是馬上升級到人格斗爭的節(jié)奏。你應(yīng)該靜下心來問一下對方：“為什么你這么覺得，我做了什么事情讓你感覺這樣子？”然后仔細傾聽對方發(fā)出的有效信息。

記住，我們只篩選出對方發(fā)出的有效信息，過濾掉那些情緒化的語言。如果對方提出的事實，你覺得是錯誤的、或者誤解了。你也應(yīng)該要講出真正的事實是怎么樣的，你一定要讓對方提出具體不滿意的地方，總之一切圍繞具體細節(jié)的矛盾去探討。

俗話說，抬手不打笑臉人。你就這么一直大度大方、心平氣和的跟對方溝通，對方想借機發(fā)火都難。這種協(xié)商的方式一定比你們互相大吼要好的多。

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兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的

一切吵架都源于溝通。人與人之間的溝通，就是互相把對方信息進行編碼和解碼的過程。由于雙方有不同的立場、環(huán)境、背景、經(jīng)驗、文化，在編碼和解碼過程中難免出現(xiàn)“誤讀”。

誤讀的時候就會為自己的失誤去解釋和圓場，于是又會產(chǎn)生新的編碼和解碼的誤讀，難免就會著急，這時你的情緒就會出來火上加油，讓你臉紅脖子粗，于是雙方干脆互相攻擊和謾罵，溝通升級成了爭吵。

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兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的

最可怕的是：人一旦被情緒左右，心魔就會趁機而出，很多沖動行為就是這樣導(dǎo)致的。一時的沖動造成終身后悔的事情比比皆是。

所以，在被激怒的時刻，千萬不要當(dāng)即回?fù)簦环料仍趦?nèi)心里從1數(shù)到10，然后再去交流和溝通，這是個很好的辦法。

這里有最需要防范的一點，中國人斗爭的哲學(xué)里最狠的一招是：先站在道德制高點上打倒一個人，從人品上否定一個人，這樣他做的一切都是不對的。

這其實是兵法的上上策：上兵伐謀，誅人先誅心。這一招用好了，可以直接把對方逼崩潰，有理說不清，越說越亂。

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兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的

世界上沒有兩個完全一樣的人，因此人們需要溝通。溝通不暢往往是溝通雙方都執(zhí)著于自己的思想藍圖，“一致性溝通”就是一種有效溝通的方式，能夠幫助我們很好地理解自己、理解對方，形成共識。

“一致性溝通”就是身心靈一致。通俗地講就是：我敞開我的，把我給你看；你敞開你的，把你給我看；我們彼此獲得更多的信息。我這邊難受我就去說，跟我的感受一致，跟我的思想一致，跟我的心里一致，我們身心靈也一致。而不是為了證明你對我錯，那是一種戰(zhàn)斗。

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學(xué)會了這樣溝通，障礙就解決了一大半

“一致性溝通”基于冰山模型。按照冰山理論，我們?nèi)耸嵌鄬哟蔚?，表現(xiàn)出來的是行為和相應(yīng)的應(yīng)對姿態(tài)，這些大家能夠看到。而行為背后有感受，再往深層次看，背后還有觀點、期待、渴望、自我。在深層的自我層次，人類是共通的，都有自我實現(xiàn)的需求。

“一致性溝通”需要兼顧多方面。在人際溝通中，常見的應(yīng)對姿態(tài)（或者稱不良應(yīng)對姿態(tài)）有四種：分別是指責(zé)、討好、打岔和冷漠。大部分人在緊急情況下傾向于使用一種或兩種應(yīng)對姿態(tài)。而一致性溝通需要同時兼顧事實和感受，并照顧到雙方當(dāng)事人以及溝通需要達成的目標(biāo)。

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學(xué)會了這樣溝通，障礙就解決了一大半

有效的溝通包括20％你所知道的，和80％是你對所知的感受?！贰ち_恩

Effective communication is 20% what you know and 80% how you feel about what you know. -- Jim Rohn

如何與孩子溝通應(yīng)被當(dāng)作一門藝術(shù)。在溝通這個問題上，請每一位家長都思考一下，我們有豐富的話題嗎？有豐富的表達方式嗎？在溝通的時候，想過溝通的技巧和藝術(shù)嗎？除了學(xué)習(xí)之外，有沒有其他的溝通話題？

我們是否曾經(jīng)向孩子說過這樣的話：“孩子只要把分?jǐn)?shù)搞上去，別的你什么都不用管”。我們想培養(yǎng)一個有責(zé)任感的孩子，可當(dāng)你說這句話的時候，責(zé)任的教育已經(jīng)徹底的丟掉了。什么都不用管，哪來的責(zé)任感？就會出現(xiàn)油瓶子倒了，孩子都會視而不見的情況。

在孩子受到挫折的時候，可能無言的方式更有效。不用說什么，上去擁抱一下他，拍拍他的背、他的頭。其實孩子學(xué)習(xí)問題上，家長幫不上什么忙，這種無言的動作孩子全都能夠理解。

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教育是一個緩慢而優(yōu)雅的過程

語言是溝通感情、傳達思想的工具，但不得體的言語或過多的音聲，常是是非煩惱的因由，故佛門常教我們要“少說一句話，多念一聲佛”。還有維摩居士的“一默一聲雷”都是很發(fā)人深省的棒喝。

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“講話”是一種很切實際的修行

高焦慮的父母，往往會導(dǎo)致不自信的孩子。出現(xiàn)這種情況主要在于，父母與孩子缺少有質(zhì)量親子溝通和互動。在培養(yǎng)孩子自信的過程中，一些父母往往過分關(guān)注孩子的成績或技藝，而忽略了在日常生活中幫助孩子建立自信心的必要性和重要性。

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愛焦慮父母請注意：

你正在“培養(yǎng)”不自信的孩子

缺乏溝通，會產(chǎn)生是非、爭執(zhí)與誤會。最重要的就是溝通，相互了解、相互體諒、相互幫助，大家都是龍兄虎弟，互相爭執(zhí)、不溝通怎么能和平呢？

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南懷瑾：別讓脾氣毀了你

“言語之于我們，乃在使我們互相做悅耳之辭?！睙o意間聽到徒眾的談話，措辭實在值得商榷，如：
“是我拉他來的?！睘槭裁床徽f“是我請他來的?！?br>“這是我管的……”為什么不說“這是我負(fù)責(zé)的……”
“我調(diào)查大家都很高興。”為什么不說“我知道大家反應(yīng)都很高興?！?br>“你聽我的?！睘槭裁床徽f“我們來溝通一下。”
“你可別后悔?！睘槭裁床徽f“你不再考慮嗎?”
“你要給我小心!”為什么不說“你還是謹(jǐn)慎點好?！?br>……
同樣是中國字，為什么不加點兒潤滑?不僅聽起來舒服，也不易引起不必要的誤會，不辜負(fù)中國文字之美。

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“講話”是一種很切實際的修行

充滿魅力的10大溝通技巧：
1、不評判對錯及充分的尊重；
2、盡量不使用否定性的詞語；
3、換個角度表達更易接受；
4、運用好你的肢體語言；
5、寄予希望比命令更有效；
6、一語概全最傷人；
7、情緒不穩(wěn)少說話；
8、幽默的話語分時說；
9、愛是一股無窮的力量；
10、能讓出成績也是一種藝術(shù)。

天性耿直和心直口快都不是缺點，甚至是修行的極好資質(zhì)。只是，與不同人溝通需要注意態(tài)度和技巧：
與老人溝通注重他的自尊；
與男人溝通注重他的面子；
與女人溝通注重她的情感；
與上級溝通注重他的尊嚴(yán)；
與年輕人溝通注重他的直接；
與孩子溝通注重他的天真。

一種態(tài)度走天下，必然處處碰壁；因地制宜，因人而異，即可四海通達。