《延禧攻略》上周末迎來了大結(jié)局，有糖也有刀，有人歡笑也有人落淚。網(wǎng)友紛紛感嘆：皇后用受傷的手指著皇帝，哭喊“愛你的人你不珍惜，不愛你的人你視若珍寶”的場景，真是扎心至極。

為什么會這樣呢？心理學(xué)學(xué)生嘆了口氣：如果能學(xué)會跟愛人溝通的正確方式，又怎么會落得這樣的結(jié)局呢？

一個說用情至深，一個說感受不到——我們對“愛”的感知，一樣嗎？

愛，是聽對方說的話，是眼眸相遇時微笑，是吃飯時記得對方的口味，是雨天記得把傘向?qū)Ψ侥沁厓A斜……總之，愛一個人，是會對他好的。

然而，即便是深愛的戀人們，也往往有這樣的吵架經(jīng)歷：

“我都對你這么好了，你怎么還舍得這樣傷我的心？”

“我只是一次疏漏而已！再說，你哪里對我那么好了，還不是說的好聽？”

兩人都覺得自己付出更多，覺得對方還不夠好，就像皇后深愛皇帝，兢兢業(yè)業(yè)主持后宮，自認(rèn)為情深義重、盡職盡責(zé)，而皇帝卻更記著她的疏忽，認(rèn)為皇子受傷要怪她，太后不開心也要怪她。最后，也總會有愛人像《延禧攻略》中皇帝皇后一樣，生出嫌隙，甚至決裂。

為什么兩個人都會覺得自己受了委屈？這是因為，兩個人對同一件事、同一個行為的歸因不同。歸因理論（Attribution theory）是人如何闡釋他人或自己行為原因的社會認(rèn)知理論，心理學(xué)家韋納認(rèn)為可分為內(nèi)歸因（歸因于人自身）和外歸因（歸因于環(huán)境、他人影響）兩種[1]。以“遲到”這一行為為例，認(rèn)為“沒辦法，這個人就是愛遲到”就是內(nèi)歸因，而認(rèn)為“今天堵車才會遲到”就是外歸因。

歸因偏差背景模型（Attribution Bias Context Model）[2]認(rèn)為，當(dāng)人作為行為的觀察者、接受者時，人就往往將不好的行為進(jìn)行內(nèi)歸因，認(rèn)為行為發(fā)出者的自身有問題，而將好的行為進(jìn)行外歸因，覺得是他人或環(huán)境的功勞；而作為行為的親歷者、發(fā)出者時，則往往會將不好的行為進(jìn)行外歸因，覺得如果不是環(huán)境影響或他人因素，自己才不會做不好，如果做出了好的行為就會進(jìn)行內(nèi)歸因，認(rèn)為自己一直都是這么好的。因此，當(dāng)人們對自己的行為滿意、認(rèn)為自己已經(jīng)付出很多時，卻不知道，在愛人看來，這不過是環(huán)境的影響；而當(dāng)自己有一次做得不好，不在意地想“這只是特殊情境下的特殊情況”，愛人卻已經(jīng)深深記住了這次不好，還會認(rèn)為這就是自己的本性。

這種偏差當(dāng)然也不只是存在于戀人之間。在一個家庭中，當(dāng)爸媽覺得自己已經(jīng)對孩子非常好了的時候，孩子可能并不這么想，這也就是為什么網(wǎng)上常說，“父母在等孩子的感謝，而孩子在等父母的道歉”。只要有人與人的相處，就會有對同一行為的不同歸因。

我珍惜你，我要讓你知道我的感受、我的需要——什么是非暴力溝通

當(dāng)然，電視劇有劇情需要，清宮有封建舊制，無論歸因能不能改變，結(jié)局都已經(jīng)是定數(shù)；但現(xiàn)在的戀人們、家人們，面對來自天性的認(rèn)知偏差，也只能聽之任之嗎？

不，懂一些溝通技巧，就可以在很大程度上避免誤會和嫌隙。

相比于相互指責(zé)、相互傷害，心理學(xué)家早就提出了一種非暴力溝通（Nonviolent Communication）的方法[3]，幫助相愛的人們建立聯(lián)系，看重彼此的需要，使愛的心意得到理解，讓善意的行為真的成為互助。

以《延禧攻略》結(jié)局中皇帝與皇后的溝通為例，皇后參與謀反是因為心意難平，想讓皇帝知道自己有多在乎他；但在乎明明可以用另外一種方式表達(dá)。如果沒有發(fā)生叛亂，也許劇本可以這樣寫：皇后可以早一些不帶評判地說出自己看到和認(rèn)為的現(xiàn)象，比如“皇上似乎沒有認(rèn)為臣妾愛您”，而不是憋了多年，最后直接指責(zé)“愛新覺羅·弘歷你就是個傻子”；她可以把自己的感受說清楚，說“忽視讓臣妾感到有點難過”，而不是把這些委屈的感受都直接歸罪于皇帝。

皇帝聽到這些話可能會想“朕忙于江山社稷，給你后位你還不領(lǐng)情嗎”，但這就跑偏了，把自己聽到對方的話的難過歸罪給了對方，不利于溝通的進(jìn)行，說“聽到你這樣表達(dá)，你是覺得朕對你關(guān)注不夠嗎？你是難過嗎？聽到這樣的話，朕也會覺得有點委屈，因為朕之前還覺得自己已經(jīng)對你很好了”就好得多，能讓溝通繼續(xù)進(jìn)行下去。

感受背后藏著需要，委屈、憤怒、傷心背后是未被滿足的需求，說完感受，可以直接表達(dá)需要，皇后可以說“臣妾希望我們能多聊聊天，現(xiàn)在臣妾跟皇上溝通的需求沒有被滿足”，并把請求說得越具體越好：“臣妾希望我們能每月固定一段時間，皇上不忙，臣妾也不忙，我們就在這段時間里深入地分享最近的生活?！?/p>

雖然皇后并不是多么正派的角色，但愛總是無罪的；雖然《延禧攻略》已經(jīng)結(jié)局，但生活中的誤解和鬧劇還會上演。希望非暴力溝通的方式，能讓現(xiàn)實中彼此在乎的人們，無論是戀人、家人，還是朋友，都理解、珍惜對方的心意。

參考文獻(xiàn)：

[1] Weiner, B. (1972). Attribution theory, achievement motivation, and the educational process. Review of Educational Research, 42(2), 203-215.

[2] De, L. R. A., & Kazdin, A. E. (2005). Informant discrepancies in the assessment of childhood psychopathology: a critical review, theoretical framework, and recommendations for further study. Psychol Bull, 131(4), 483-509.

[3] Marshall B.Rosenberg. (2009). 非暴力溝通(阮胤華）. 北京: 華夏出版社.