大家好，這里是“將軍知道”欄目的第十六期，最近因為身體原因沒有更新，也是擔心在狀態(tài)不好的時候會影響回復(fù)質(zhì)量，希望大家諒解，以后都會盡全力保持每周的欄目更新。

看到后臺有讀者在問什么時候推“將軍知道”，很有成就感，謝謝大家的喜歡，記得看完為我投票噢！

我朋友從小父母離異跟爺爺奶奶生活，偶爾撒小謊，現(xiàn)在上大學(xué)。她網(wǎng)上被盜用信息借高利貸，現(xiàn)在高利貸找我朋友還錢，各種催收，已報警，警察跟她爸媽溝通，但爸媽不信任她，覺得她是騙錢用，只提供了一部分。

后來她打工自己還錢，因為高利貸利滾利越來越多，她壓力大，出現(xiàn)短暫失明失聰，找父母要錢看病，父母仍然覺得是騙錢，她現(xiàn)在每天想很多，覺得自己委屈，確實以前撒小謊了，但現(xiàn)在也確實是有事，父母卻不管她。

她不知道怎么辦，我認識她父母，遇見會提她的事情，但是他父母總說我不清楚事實，她從小愛撒謊，讓我別管，她現(xiàn)在有點走投無路的感覺，每天打工還上學(xué)，她說不想讀書了，父母不理解她。

我挺難過的，不知道怎么幫她，以及幫她解決跟家里的關(guān)系，感覺她對自己沒自信了，擔心她會做啥事。

將軍答：欠了高利貸還有時間去難過？難過能當錢花嗎？是不是還不知道高利貸有多坑??？現(xiàn)在當務(wù)之急不是再去處理她跟家人的關(guān)系，而是想辦法先把錢還上，或者能找到不用還錢的方法。所以，你想幫她，就先要一起找到可以提供幫助的人。

走法律途徑是否能證明這筆債務(wù)與己無關(guān)？有很多免費法律咨詢，去了解去咨詢，或者跟公安核實這種情況怎樣處理，如果法律途徑暫時行不通，只能還錢，那現(xiàn)在就去找可以借錢的人。

你們?nèi)宕稳フf服她父母，完全是在浪費時間，你朋友的家庭情況很明了，從小父母離異后跟爺爺奶奶生活，基本可以說當初離異時父母都沒有能力或者意愿撫養(yǎng)她。

再加上多年沒有一起生活過，親子關(guān)系淡漠，她父母現(xiàn)在明顯不想負責(zé)，再看他父母的態(tài)度——認為她騙錢，也不要你插手管，他們多無情你們還不清楚嗎？

除了父母之外，能否找爺爺奶奶或者其他親戚朋友借一些，寫借條，寫期限；現(xiàn)在還在上學(xué)，那能否找班主任、輔導(dǎo)員說明情況，看看老師和學(xué)校能不能想想辦法。總之，現(xiàn)在不是難過的時候，理清思路，盡可能去尋找社會支持，先把高利貸的錢還上，能早一天是一天，否則后患無窮。

關(guān)于你朋友處理問題的方式，你倒是可以在債務(wù)還清之后跟她好好聊聊，父母離異現(xiàn)在又不管她，再加上這種倒霉事的發(fā)生，自己很辛苦，身體和精神都承受壓力，很讓人心疼，但是她也的確有逃避問題的傾向，雖然在積極打工還錢，但始終還對父母抱有幻想。

你轉(zhuǎn)述的內(nèi)容看上去也是她在明知父母不作為的情況下還在指望父母能理解能幫她，一個理性成熟的人應(yīng)該在這個時刻思考怎么解決問題，而不是孤注一擲去撞南墻。

不是所有父母都配得上父母這個稱呼，早點認清這個現(xiàn)實，就是早一點對自己負責(zé)。另外，你說朋友有過撒謊的行為，把錢還清后也請她好好反思自己，以及你自己也反思一下，為什么交了這么一個可憐又可恨、拎不清輕重的朋友。

大三黨，男友和我同級不同專業(yè)，在一起四個多月了。兩個人都是勞碌命，平常在學(xué)校會找各種事情做，很少有在一起的時間（宿舍樓就在對面，但每周見不過三面），于是引發(fā)了一系列的問題，我并不是不能體諒他忙，只是我覺得一個人一周見你幾面和他多忙沒關(guān)系。

他說他是一個比較自私的人，他需要先對自己負責(zé)才能對我負責(zé)，可我覺得他還是不夠愛我吧，覺得心里不平衡，我可以為了他放棄我的事情可是他不行，他只有在忙完之后才會想起我。

他有空的時候也會抽一整天的時間陪我（一個月一次吧），但我還是覺得不太夠，他也很少主動約我出門（他本來就不是愛玩的人），我們倆見面不是去吃飯就是去圖書館。

平常去拿個快遞走在路上他不會主動牽我的手，我和他說過，但是不知道他有沒有在意，我知道我可以撒嬌要他牽我多陪我，可是我做不到。

明明有男票卻還和沒有一樣，我覺得心很累，我很想和他有未來，可是我不知道該怎么辦，我們倆的性格其實挺像的，是不是像我們這種性格的兩個人不適合在一起呢？

將軍答：沒覺得你倆性格像，倒是覺得你倆現(xiàn)階段對戀愛的態(tài)度和需求不同。

你想要的戀愛是占據(jù)生活的絕大部分，優(yōu)先級高于其他，雙方都應(yīng)該做出妥協(xié)，是想方設(shè)法去證明愛，表現(xiàn)愛，你衡量關(guān)系的維度主要是雙方投入了多少時間，做出了多少“犧牲”；

而對方想要的戀愛是生活的一部分而已，優(yōu)先級一般，不需要做不必要的妥協(xié)，是包容和理解，在相處中去體會愛，他衡量關(guān)系的維度不明，但看起來更在乎雙方的步調(diào)和節(jié)奏是否會被打亂。

你倆一個是“戀愛腦”，一個是“現(xiàn)實派”，你們的態(tài)度和需求沒有對錯之分，但確實像兩個無法咬合的齒輪，看得出都有向彼此靠攏的意愿，但至于能不能一起良性運轉(zhuǎn)，取決于你的心態(tài)和他的行動。

你對他有怨氣，怨氣雖合理，但卻對關(guān)系沒什么好處，我能理解這種心情，但講真我不覺得他這是自私。

如果每個人都放下自己的事情去陪對方，想必只有富二代才有資格談戀愛吧，以后你們都要工作賺錢都要為事業(yè)奮斗，自己人生的立足之本才是第一位的，除非你有生病或者確實需要他幫忙的事，那他就應(yīng)該以自己的安排為準。

你也不必總是為他去妥協(xié)和放棄，先做好自己的事是兩個人能好好相處的前提，我們每個人都應(yīng)該先對自己負責(zé)，你男朋友說的沒毛病。

很多女孩一談戀愛就變成“戀愛腦”，愛情大過天，男友至上，把所有心思和時間都花在對方身上，等到有一天失戀的時候會發(fā)現(xiàn)，整個天都塌了，好像一無所有了，但她們可能沒想到，你在愛情之外擁有多少，決定了你能擁有多少愛情。

你要做的不是徹底把他變成你要的樣子，而是你們共同討論決定一個你們都能接受的相處模式，你不滿意他一個月只有一次可以整天陪你的機會，那你要幾天？提出來?。∧阌X得一周見兩三次不夠，那你想見幾次，可以商量??！你想要他主動點有親密舉動，那你就說??！

你說你做不到撒嬌提要求，那是因為你心里也清楚你的要求其實也有不合理的成分，不是嗎？你說心很累，其實不是對方讓你累，而是你的過高要求讓自己心累。

希望你心態(tài)積極一點，不要把對方的任何表現(xiàn)都貼上他不對或是他對不起你的標簽，有時候?qū)Ψ阶霾坏侥愕臉藴?，只是因為性別差異或是思維方式的不同造成的，不必動不動就愛不愛的。

最后留一個思考題給你：你的標準就一定是對的嗎？

我即將26歲，一個月前和相戀多年的初戀和平分手，對方給的原因是父母希望他找個優(yōu)秀的女朋友，但我不會刻意打扮自己，不善交際，在他心里唯一的優(yōu)點只有善良，懂事，踏實...他不確定這樣的我究竟能不能和他走到最后，他的父母會不會接受我，對我們的未來已經(jīng)沒有信心了。

在這段感情里，我付出了很多，甚至失去了自我，完全沒了底線，如他所說，我120%的付出，他可能僅付出了20%，他對我的感情不知從何時起已經(jīng)從愛變?yōu)榱烁屑づc愧疚。

如今，我想明白了，我們兩個都存在很大的問題，分開對兩個人都好，但一個月了，我發(fā)現(xiàn)沒有任何事可以讓我開心，告訴自己要開始新的生活，可每天郁郁寡歡，自我否定，媽媽因為心疼我也很無助而傷心，我不想這樣了，該如何放下執(zhí)念，放過自己呢？

將軍答：看了你的留言，覺得你是個特別好的姑娘，但你的問題不是要放過自己，而是要看清自己，也看清這段感情，請允許我重新幫你定義他的分手理由。

你前任說的話真的很殘忍，不愛就拉倒，但非要把不愛的原因歸咎到你頭上，是發(fā)免責(zé)聲明呢？他父母不同意也好，他自己不愿意也好，感情的確是不能勉強的事，可說到底跟優(yōu)秀有什么關(guān)系呢？優(yōu)秀就配當他女朋友了？我呸。

不要陷入你前男友的邏輯里無法自拔——他覺得足夠優(yōu)秀才能繼續(xù)感情，我覺得這是一種非常功利的態(tài)度，這世間有很多事情是功利的是現(xiàn)實的，是需要你足夠優(yōu)秀或者足夠幸運才有機會得到的，但愛情不是，愛情是能沖淡濃稠的功利和世俗，讓你更接近純粹的一種存在。

即便他的邏輯講得通，但優(yōu)秀是他來定義的嗎？你說在他眼里，你的優(yōu)點僅僅是善良、懂事、踏實，我們不談其他，光是這三點，具備的人也不多，你已經(jīng)超越很多人了，這三點也足以構(gòu)成“優(yōu)秀”啊。

更何況，從你的描述里，我看到了你善解人意，你樂于付出，哪怕是遭遇這么荒誕的分手理由，你都愿意接受，我覺得你有很多優(yōu)點，遠比你前男友以為的多。

你又有什么理由否定自己呢？不會打扮不善交際從來不是區(qū)分一個人是否優(yōu)秀的標準，而優(yōu)秀與否也不是一段戀愛能否繼續(xù)的標準，你前任只是變心了，不愛了，給他的薄情找了一個堂而皇之的借口而已。

振作起來吧，我說的所有話都不是安慰你，善良懂事又踏實真的是非常寶貴的品質(zhì)，而你正擁有著這么多優(yōu)點，很難得。郁郁寡歡時請記得我的話啊，你才26歲，現(xiàn)在離開一個不愛你的人，意味著你擁有了更多時間去跟一個真正愛你的人在一起。加油吧！

女，30歲 我從初中開始就生活在一個名存實亡的家庭里，我爸是政府官員，媽媽是家庭主婦又有糖尿病，兩人差距越來越大，后來爸爸在我讀高中的時候在外面有了另一個家，這些都是那時的我憑第六感察覺到的，媽媽也告訴過我很多次爸爸經(jīng)常欺負她，使用冷暴力，偷我媽的錢死不承認。

四年前我媽去世了，才沒過幾個月我爸就把那個女人娶回家了，現(xiàn)在我爸完全是中了那個女人的毒，什么都聽她的，身邊朋友的話我爸都不聽（他朋友都覺得這個女的不好，總是有意無意地提醒他），總是說這個女人是好的。

他自己變得毫無主見，到目前為止估計把我爸的錢都變成了她的資產(chǎn)，最近事情更加惡化了，我和我爸的關(guān)系鬧得完全僵掉，原因是我爸要把當初寫我名字的資產(chǎn)賣掉（之前已經(jīng)賣掉一套了），我不同意，他就說要跟我斷絕關(guān)系，對外面的人講他自己養(yǎng)了一個多么不孝的女兒。

這些資產(chǎn)的確是我爸的，買賣的權(quán)利應(yīng)該是他來決定，但是賣掉之后都是給那個女人用的，這不就等于親手送給那個女人嗎？我是想保留，一是將來萬一我爸老了有需要的時候，可以留給他用，二來是將來我爸沒什么大事，留給自己也沒有什么錯吧？真心想聽聽您的意見。

將軍答：從丈夫和父親的角度來衡量他的表現(xiàn)，他婚內(nèi)出軌，對妻子不好，妻子去世才幾個月就娶了其他女人，還打算變賣你名下的房產(chǎn)，他不是合格的丈夫，也不是合格的父親，你完全有理由對他失望對他憤怒。

但從人性的角度來衡量他的表現(xiàn)，也能釋然，人都是自私的吧，合格的丈夫和父親并非不自私，只是用責(zé)任和愛克服了自私，顯然你的父親更愛他自己，也更想先滿足自己的需求。

他不是中了另一個女人的毒，或者維護“后媽”的形象，他做的所有出發(fā)點都是為了自己而已，想到這一層，或許也沒那么難以接受他的所作所為，但這么自私的人，也很難好好相處下去吧。

如果這就是你們父女關(guān)系的全部，你沒有絲毫情感上的留戀，那你想保留房產(chǎn)哪怕跟他斷絕關(guān)系，也沒錯。

可從你的描述里，我始終沒有看到你說出你對父親的情感，你是愛是恨，你和父親之間除了這些是非糾纏之外，還有沒有讓你牽掛和留戀的父女情，在三十年的成長過程中他有沒有值得肯定的付出？

我想這也是你來提問的原因，不論是出于血緣還是出于情感，都無法真的跟他割舍聯(lián)結(jié)，所以你始終糾結(jié)怎么做選擇。

如果是這樣的現(xiàn)狀，你不妨更開放式地去處理關(guān)于資產(chǎn)以及和父親的關(guān)系，了解更多也有助于你做判斷。你父親為什么要變賣房產(chǎn)？雖然你“估計”是給后媽，但這只是你的猜想；關(guān)于未來你父親有何打算和計劃，你們是否有溝通過？

溝通這些問題不是認定你父親一定有難言之隱，但是知道事實的全貌，也是做出理性判斷的前提，現(xiàn)在你帶著負面情緒和預(yù)設(shè)，只會激化你們之間的矛盾。

最后，我還想從事實層面補充一件事：在你的設(shè)想里其實你在把你父親的資產(chǎn)認定應(yīng)該是你的，但至少目前你父親有權(quán)利處置他的任何資產(chǎn)，并且資產(chǎn)如果未經(jīng)公證，那么這其中也有你后媽的一部分；以后你父親百年的時候，配偶才是第一遺產(chǎn)繼承人，而你無論是否能繼承你父親的錢，你都有義務(wù)贍養(yǎng)他。

說這些只是讓你能更客觀地看待你和父親之間的關(guān)系，人和人之間充滿羈絆，想兩不相欠真的很難啊。

我是一個二十歲的女學(xué)生，感覺自己在別人眼中都是“還不錯，人挺好的”，但自己超級沒有自信，會害怕別人對自己期望很高，害怕成為別人的焦點，當被人夸獎捧的很高，我就會下意識的否定。

我性格也很慢熱，不喜歡咋咋呼呼的自來熟的那種人，身邊也有很多見了面會打招呼寒暄的朋友，我對別人的要求也是能滿足就滿足。其實我不想做一個好好女生，也想要變成有性格的人，我應(yīng)該怎么建立起自信呢？

將軍答：關(guān)于自信的問題，我大概被問了十幾年了，各個年齡段，不同性別，不同職業(yè)的人，好像大家都會被困擾。以前我也會盡量正向賦能，找出對方身上積極的部分不斷確認和肯定，希望每個人都能看到自己的價值，能真正的喜歡自己。

以上建立自信的方式我就不多說了，你去搜索引擎上找答案，有很多詳細的解答。我今天回答這個問題，是因為我對自信這個話題有了新的看法，不是針對你，如有冒犯，那就請忍忍。

當一個人問有什么方法提升自信的時候，我覺得似乎在承認自信可以是空穴來風(fēng)般的存在，卻忽略了讓自己變得自信的最基礎(chǔ)方式——提升自己的能力，讓自己真正擁有自信的資本。

直白的說，很多人不自信并不是心理原因，而是能力原因。沒有過硬的實力或優(yōu)點，當然很難自信啊，這個時候再怎么積極賦能也沒用啊，自己什么樣自己心里沒點數(shù)嗎？說自信就能自信的起來嗎？

自信，其實并不是個常量，而是個變量，在不同情況下自信水平也不一樣，但大多數(shù)時候你的自信水平肯定是基于實際的，比如，你的工資跟公司老總比，你沒自信，但是你知道你的工資水平其實是處于中上游，你知道你的工作能力會讓你在未來賺更多的錢，那你瞬間的不自信是很快會消散的。

所以，問我怎么提升自信，我覺得不如問問自己怎么提升實力。以你為例，二十歲的大好年華，學(xué)習(xí)能力最強，精力最充沛，你有把時間花在學(xué)習(xí)和讀書上了嗎？或者你有明確的未來規(guī)劃并付諸于行動嗎？即便不說學(xué)習(xí)成績，在其他方面，你有什么突出的優(yōu)勢能讓你在今后步入社會有立足之地嗎？

踏踏實實一步一個腳印去行動吧，當你自己變得很強大，你根本不需要再來問我怎么提升自信了。

我們目前的情況是這樣的：大學(xué)的時候在一起，畢業(yè)之后一直異地，現(xiàn)在談了三年，異地兩年，他在新疆的工地做技術(shù)員，我在北京做公關(guān)廣告，他對我很好，我也挺喜歡他。

現(xiàn)在我想要穩(wěn)定下來訂婚或者結(jié)婚，男朋友卻說年齡還小，不想結(jié)婚，我不知道他是單純的因為年齡小，不想穩(wěn)定？沒有玩夠不想承擔成家立業(yè)的責(zé)任？還是因為只是把我當作備胎，等待著更好的一個出現(xiàn)？

白天都忙于工作幾乎不聯(lián)系，晚上每次試圖溝通的時候，他總是說他不知道想要什么，也不知道該怎么辦，又或者說不早了，睡吧，明天再說，可是我知道，過不完的明天，不管是因為什么原因發(fā)生分歧或者爭吵，每次都要我主動溝通，現(xiàn)在真的累了。

我不知道自己愛的是他，還是過去三年的回憶，我現(xiàn)在不知道該怎樣面對這樣長時間異地又沒有安全感的感情？

將軍答：能感覺到你很混亂，在混亂之下竟然說想結(jié)婚穩(wěn)定，我并不覺得你想要穩(wěn)定或者現(xiàn)在你適合穩(wěn)定，你可能只是用想要穩(wěn)定和結(jié)婚來試探你男友對你的心意。

的確有一句話說，一個男人對女人最好的愛就是娶她，但這也是要分情況的，剛大學(xué)畢業(yè)兩年，并且異地兩年，你們兩個都在成長，也剛剛適應(yīng)社會，這個時候選擇結(jié)婚我覺得并不是個成熟的決定。所以，你猜疑男朋友不想結(jié)婚的動機其實沒必要，你們現(xiàn)在不具備結(jié)婚的條件，用這件事考驗他沒有意義。

再說一下你們的感情狀態(tài)，大學(xué)里相戀一年，工作后戀愛兩年，我覺得這個配置弊端更大一些。

首先，雖然有感情基礎(chǔ)，但那畢竟是校園愛情，可以說是在最有利于戀愛、兩個人共同點最多的情況下培養(yǎng)起的感情，能否經(jīng)受住現(xiàn)實的考驗很難說，這個感情基礎(chǔ)其實是打了折扣的。

其次，現(xiàn)在你們步入職場，兩個人對于生活和感情的需求和看法也會發(fā)生變化，異地會讓你們的變化更難以同步，也更難以及時的了解對方的狀態(tài)，也就是說你們穩(wěn)固關(guān)系和加深感情的能力和條件都比較弱。

基于以上兩方面弊端，你們想要把這段關(guān)系發(fā)展下去，就真的要靠兩個人強大的意志力、驅(qū)動力，以及最重要的是看你們愛的多深。很遺憾，能力方面你們雙方目前都不具備，你男友逃避問題，而你又有點操之過急，雙方處理問題都不成熟，至于愛的多深，這個你自己體會和揣摩吧。

如果還想嘗試在一起，爭取一個美滿結(jié)果，那至少要有一個人推動關(guān)系往前走，做一些切合實際的行動，比如規(guī)劃未來你們在哪里生活，什么時間或什么結(jié)點你們?nèi)榱斯餐疃淖儸F(xiàn)在的狀態(tài)，等等。如果在未來的生活目標上都不能達成共識，那也趁早開始新的生活找到新的同路人吧。

作為一個曾經(jīng)異地戀過的人來說，其實很想鼓勵你要樂觀積極地看待這段異地感情，但也很怕你掩耳盜鈴，保持清醒吧。異地戀最可怕的不是異地，而是異心異愿。