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作者：羅楠 來源：月童渡河（ID: yuetongduhe） 你建立起的家庭，比你出生的家庭更重要。 ? 點(diǎn)上方綠標(biāo)可收聽洞見主播楚翹朗讀音頻 01 暑假里，后臺有許多媽媽留言，讓我推薦一些適合孩子閱讀的書籍，或者直接表達(dá)困惑： 為什么孩子都靜不下心來讀完一本書？讓孩子讀書呢，也讀，但半個小時(shí)就給你翻完了，這么泛泛而讀如何能把一本書的精華全然理解吸收？ “現(xiàn)在的孩子也都這樣心浮氣躁了么？” 在說這個問題前，先講一個小故事。 有這樣一個家庭，在他們有了自己第一個孩子的時(shí)候，也在考慮這樣的問題：如何培養(yǎng)孩子的閱讀習(xí)慣。 夫婦二人就想到打造一盞“連桌燈”。 晚飯后將燈下的桌子用木板隔出三塊兒類似現(xiàn)在辦公室格子間的區(qū)域，每個人坐在屬于自己的位置閱讀自己喜歡的書。 隨著家庭成員的增多，隔板被增加到13塊，桌子越來越大，于是，每晚都能看到如同圖書館一樣的景象。 全家人必須都坐在這同一盞燈下閱讀。 讀《圣經(jīng)》，讀課文，或者自己喜歡的小說詩歌，頭頂上從最早的大號煤油燈，到汽油燈，再到后來的電燈，不變的是，每個夜晚每個人不僅均勻地分享著頭頂上的燈光，還享受著知識帶來的照亮內(nèi)心的光。 即使父母偶有不在家，由于這種儀式感的養(yǎng)成，孩子們也“常常是充滿期待地等著晚上的全家共同閱讀”。 這位父親就是列夫·托爾斯泰。 精神生活的培養(yǎng)，取決于好習(xí)慣，習(xí)慣能否養(yǎng)成，卻需要父母的自律和規(guī)范。 如果你每天下班后只會癱在沙發(fā)上刷手機(jī)看視頻，那么也別指望孩子能自己走進(jìn)書房； 如果自己習(xí)慣大吼大叫脾氣暴躁，也別奢望孩子的性格能夠和風(fēng)細(xì)雨溫柔良善； 如果自己一個月都看不完一本書，又如何要求孩子去完成你列的長長的書單。 孩子，或者家庭關(guān)系都是互為映照的，如鏡子般映照出為人父母者的樣子。 你蠻橫，孩子就會無賴；你拖延，孩子就會懶散；你貪婪，孩子就會不知足；你暴戾，孩子就會冷漠；你霸道，孩子就不會尊重他人。 孩子只是小號的大人，讓孩子做到之前，請先進(jìn)行自我規(guī)范。 孩子延伸的，不僅是我們的血脈。對自己的要求、自身的眼界和行事準(zhǔn)則，都在深深影響著孩子。 02 現(xiàn)在我們常常提到一個詞：文化。 文化是撲面而來的微風(fēng)，是一個人良好的教養(yǎng)，是對弱者的謙和，是“品位、道德、智能積累的總和”。 作家梁曉聲將文化分為四點(diǎn)，植根于內(nèi)心的修養(yǎng)，無需提醒的自覺，以約束為前提的自由和為別人著想的善良。 現(xiàn)實(shí)生活中，卻很少有人重視家庭文化的共建。 家庭是社會的基石，家庭與家族中世代醞釀的親情，是養(yǎng)育良善的土壤。 能否在家庭里獲得足夠的尊重、愛與自由，決定著每一位家庭成員的安全感和幸福感。 在奧地利心理學(xué)家阿弗雷德的著作《自卑與超越》中，講到家庭與童年對人的影響是巨大的，即現(xiàn)代語境中的原生家庭。 有矛盾的夫妻總是形成對峙的局面，看誰更疼愛孩子，其實(shí)是在比著誰能更好地控制孩子。 如果父母間的這種分歧被孩子得知，孩子就會巧妙地利用這種矛盾為自己所用，那么這種孩子是不可能具備合作精神的。 如果某位家庭成員的地位遠(yuǎn)高于他人，比如父親是一個脾氣火爆的人，是家里實(shí)際的主宰者，那么他就會將這種錯誤觀念傳遞給自己的兒子。 這種家庭氛圍其實(shí)對女兒的傷害更深，她們會以為男人都是家中的暴君，以為婚姻就是受人主宰的家庭生活。 如果母親在家里很強(qiáng)勢，整天嘮叨不停，干涉和控制孩子的生活，那么女兒就會像媽媽一樣尖刻、挑剔； 男孩則時(shí)時(shí)處于防御狀態(tài)，警惕著母親對他的控制，并害怕自己被罵而變得性格內(nèi)向、畏縮不前，長大后更多的逃避與異性相處。 婚姻是一種合作關(guān)系，沒有地位的高低之分，同樣，家庭中更應(yīng)看重的是愛與合作精神。 03 家庭文化不僅僅包括整潔的居住環(huán)境，良好的生活習(xí)慣，優(yōu)秀的家風(fēng)傳承，還是爸爸愛媽媽，相互的尊重與體諒，父母的愛，決定著家庭教育的優(yōu)劣。 都明白父母相愛是給孩子最好的教育，都知道言傳身教比單純的復(fù)制數(shù)落更有效，生活中我們卻因?yàn)閼卸韬筒蛔月?，生活無休止的重復(fù)而一再忽略孩子的真實(shí)感受。 最近看了一本有趣的心理學(xué)書《熱鍋上的家庭》。 以一個五口之家所面臨的家庭危機(jī)開始，從家庭治療師治愈的過程，你能看到每個家庭的影子。 16歲的大女兒克勞迪婭處處與父母作對，經(jīng)常大哭大鬧離家出走，甚至到了想自殺的程度。 父母只好向心理醫(yī)生求助，但心理醫(yī)生發(fā)現(xiàn)，問題其實(shí)不在大女兒身上，反而是看起來夫妻關(guān)系融洽的大衛(wèi)夫婦，他們背后隱藏著很多問題。 父親對親密關(guān)系有恐懼心理，母親是典型的依附型人格，兩個人相處的模式給家人傳遞了極大的壓力。 父母：我們都是為你好！ 子女：有些事情我自己能分辨。 妻子：到底是我重要還是你媽重要？ 丈夫：…… 這樣的對話是不是很熟悉，每個人都是問題攜帶者，其實(shí)也是整個家庭的問題。 父母與孩子間形成了壓力三角，才使孩子成為了情緒的承擔(dān)者和受害者，問題從來沒有消失，而是轉(zhuǎn)移到了孩子的身上。 孩子不堪重負(fù)，才會導(dǎo)致情緒失控。 解決問題的前提永遠(yuǎn)是要正視問題。 如果想讓自己的孩子從家庭中獲得愛與尊重，不自卑、不焦慮、不急躁，就得先面對自身的問題。 自己也不可能永遠(yuǎn)正確，也一樣有恐懼，懷疑和問題，讓孩子可以在家長身上找到自己認(rèn)同的東西，而非一再抗拒。 04 就像心理學(xué)家武志紅老師說，其實(shí)我們大多數(shù)的人生，就是不斷重復(fù)同樣的事情。 你得到了幸福，就會重復(fù)幸福；得到了痛苦，就會重復(fù)痛苦。 要建立好的重復(fù)，最好的辦法就是父母在孩子童年時(shí)給他愛與支持，同時(shí)尊重孩子的獨(dú)立性，同時(shí)又給予他足夠的信任。 那么，孩子就會學(xué)到愛、信任、獨(dú)立與自強(qiáng)，并把這些好的東西不斷地在以后的人生中進(jìn)行一遍又一遍的重復(fù)。 養(yǎng)育孩子是挺難的，因?yàn)楸举|(zhì)上是對自己的一次再教育，而人大多時(shí)候又是害怕改變自己的。 我女兒之前就略帶困惑地問過我，為什么不給她買智能手機(jī)？為什么不讓她玩抖音或游戲？ 因?yàn)槲揖褪沁@樣做的啊，我的手機(jī)上至今也沒有一款游戲軟件，退出一些圈子，過濾掉一些無用社交，我要寫作，就要看很多的書，查很多的資料，就需要大量的時(shí)間，而任何一種輕微的陷落或沉溺，都無法讓我更好的做到專注。 因?yàn)槿硕际怯卸栊缘?，外部環(huán)境總會有各種以解脫放松為借口的試探，只要你表現(xiàn)出稍微的軟弱和動搖，更大的試探和誘惑就會隨之而來，使人一步步陷落。 而成長是什么？是連岳說的，即使人的本能是逃避辛苦與壓力，但成長的關(guān)鍵內(nèi)容之一是戰(zhàn)勝這種逃避本能，最后馴化辛苦與壓力。 “一些孩子因?yàn)楸灸艿奶颖埽詈髲氐追艞壛耍麄兦∏〕蔀榱诵量嗯c壓力的奴隸。 從小學(xué)到大學(xué)需要十幾年的時(shí)間，在這漫長的馴化辛苦，戰(zhàn)勝本能的過程中，你練就了學(xué)習(xí)與自律的本事，到了父母這樣的年紀(jì)，生活中照樣有辛苦與壓力，可是你已經(jīng)不怕了?！?nbsp; 此后她再沒問過這類問題，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)在書中所得遠(yuǎn)比某種游戲軟件帶來的更加豐富與新奇，她會逐漸懂得先苦后甜的生活比暫時(shí)的刺激更為長久與穩(wěn)妥。 教養(yǎng)孩子其實(shí)并不難，只需看自己是否懂得自律、自制和自尊，是一個家庭溫情的不斷傳遞，一個家族至少三代人的高尚堅(jiān)守。 演員吳秀波曾在訪談中說過，“我總覺得輪回不用等到下世，今生今世就能看到，你的父親就是你的前世，你的孩子就是你的來世?！?nbsp; 每個人都會受到原生家庭的影響，但總有一個機(jī)會可以讓我們修正。因?yàn)槲覀儠蔀楦改?，將與孩子一起再重新體驗(yàn)一次成長。 你建立起的家庭，比你出生的家庭更重要。 |
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