1、

閨蜜婚宴，同桌有一個老太太，還沒等大家吃完就開始打包，甚至有一個菜剛上來，就被老太太直接裝進(jìn)了塑料袋。我：大媽，您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行??！老太太：年輕人，怎么這么不講究呢？你們每人都吃一口不就不衛(wèi)生了嘛

2、

去年我在規(guī)劃局當(dāng)秘書，一次局長讓我把小金庫的錢存到他個人賬戶上，被我當(dāng)記者的同學(xué)發(fā)現(xiàn)，曝光以后局長進(jìn)去了。半年前，我調(diào)到土地局當(dāng)秘書，一次我給局長送土地出讓書，一不小心掉在公交車上，第二天，全城都知道，那塊土地8000萬，局長對外公布3000萬，局長被雙規(guī)昨天，我又被調(diào)到交通局當(dāng)秘書，剛報到，局長把我叫到辦公室，局長戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的說：“小李呀，你也36周歲了吧，這樣吧，你辦個提前退休吧”

3、

大侄子的老婆是個外國人，有一天，突然拉住我問我:你們中國不是提倡男女平等嗎?我說:對呀。大侄子的老婆:可是為什么我們兩個人去按摩,我花了一百多塊,而我老公卻花了500多,這是為什么?我說:關(guān)于這個問題,我想你還是親自去問你老公吧。

4、

昨晚媳婦睡著了…兒子拿跟羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假寐，假裝沒看到…媳婦一會撓撓背，一會巴拉巴拉臉，迷糊的說“別鬧，困”…小家伙捂著嘴偷偷樂，后來兒子又拿羽毛撓她腳心，媳婦蹭就做坐起來了，一個大嘴巴子就呼我臉上了，吼著“我讓你別鬧，你聾了是不”……

5、

青年換了許多工作，找禪師抱怨：“我不喜歡重復(fù)。”禪師：“佛祖一生，都在重復(fù)講他在菩提樹下的覺悟。人這一生，如用1%力氣選擇，99%用心重復(fù)，每一次都能感受新鮮的力量。如用99%力氣選擇，1%重復(fù)，他只能不斷重復(fù)失敗?！?/p>

6、

今天和女友逛街，路過一店，門面不大，但是門口掛著很多衣服，有一件挺漂亮的，雖說是掛在門口的是低端貨，但是女友挺喜歡的，便上去試了試，左右瞧了瞧，滿意的點了點頭。正要叫店員收錢，一妹子跑了出來，干笑著說：不好意思，我們是干洗店。當(dāng)時我和女友臉上的笑容瞬間凝固了，場面十分尷尬。

7、

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”。

8、

正在哥們家喝酒，突然哥們喊聲不好，他老婆來了，我問你怎么知道，哥們回答:“我聽到樓下下水道井蓋聲音了，整棟樓除了我老婆，沒人能踩響……”

9、

鄰居家挺聰明的男孩子，二年級期末考試他媽說，這次考不了全班第三名，看完怎么收拾你。結(jié)果發(fā)成績單那天回家進(jìn)家就哭。他媽氣的問是不是沒考好。孩子一邊哭一邊說，我沒考到全班第三名。他媽說，考了第幾名啊。孩子一邊抹著眼淚一邊說，我考了全班第二名。

10、

縣長夫人偷偷給司機(jī)發(fā)短信：我懷孕了！司機(jī)嚇得急忙停車，結(jié)果收到了夫人第二條短信：快告訴縣長吧，他手機(jī)沒電了！