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你假裝沒事,因為怕被說“矯情”| 關于“心理強大”的 5個誤解

 宇岸天崖 2018-07-26


KY作者/隋真

編輯/KY主創(chuàng)們


前幾天,我們收到一條留言。留言者說:“我到了新的城市離家很遠,還和女友異地。每天加班壓力特別大,但是想到讓家人和女友心煩就不說了?,F(xiàn)在我會報喜不報憂,就是所謂成熟吧……但特別辛苦,很煩躁,會忍不住在電話里抱怨。我覺得自己還不夠堅強。KY告訴我,怎么能變得更堅強呢?”


和留言者一樣,許多人都認為心理強大的人,不會想要談論自己的消極感受,甚至不會有太多的負面情緒。他們對他人和自己,都懷抱一種“我看著你們真矯情”的心態(tài),覺得是內(nèi)心還不夠堅強。


但這是真的嗎?負面情緒是矯情嗎?不抱怨才是堅強嗎?


今天我們就來聊聊,什么是堅強、什么能幫助我們更堅強。




許多人會說希望變得更加堅強。但人們往往對堅強存在誤解,比如認為變得堅強就是得變得更加冷漠。下面給大家列舉和澄清了一些對堅強的迷思,在嘗試自我提升之前,首先要確保自己沒有陷入誤區(qū)(Morin, 2016):


  • 誤解1:認為“堅強”是天生的。

  • 澄清:有些人認為堅強是一種與生俱來的品質(zhì),并且無法改變:出生時有多堅強,以后就有多堅強。每個人都可以在情緒、行為和認知層面發(fā)展,讓自己變得更堅強。只是變得更堅強就像改變壞習慣一樣,需要不斷練習和持續(xù)的努力。


  • 誤解2:認為“堅強”=“能控制一切”

  • 澄清:控制一切是不可能的,即使規(guī)劃再仔細、有再多資源,還是會有不受控制的事發(fā)生。堅強者也做不到'控制一切',他們只是更能關注并專注于自己能控制的,而放手自己不能控制的。


  • 誤解3:認為“堅強”=變得有侵略性,能對人頤指氣使(aggressive and bossy)

  • 澄清:堅強的人注重個人邊界,因此他們會堅持自己的原則和意見,在有些時候他們看起來似乎有點不近人情,因為他們堅持自己的邊界而并沒有隨意向他人妥協(xié)。但堅守原則的方式可以是溫和的,而不代表要用居高臨下的態(tài)度或侵略性的方式。


  • 誤解4:認為“堅強”=面對逆境時不會有任何負面情緒

  • 澄清:面對困境,每個人或多或少會有情緒反應。堅強的人不代表不會經(jīng)歷失望、彷徨、焦慮等負面情緒,也不代表面對的逆境就比別人少,只是他們最終能面對情緒并妥善地調(diào)節(jié)和管理情緒。


  • 誤解5:認為“堅強”=不表達脆弱

  • 澄清:許多人認為堅強就是不對任何人表達脆弱,是因為把表達脆弱與懦弱等同。但正相反,表達脆弱是有擔當?shù)谋憩F(xiàn),它代表人們正視當前帶來困擾的問題,而不是逃避或掩蓋。此外,表達脆弱還能幫助人們變得更加堅強,我們會在之后的文章中談到這個話題。


既然堅強不代表掌控一切,也不代表逞強和毫無情緒,那么,堅強到底是什么呢?堅強是指,在面對生活中總會出現(xiàn)的打擊后,讓我們依然能恢復的能力,即“心理韌性”(resilience)或“修復力”。


心理學家將心理韌性定義為:個體良好適應壓力和逆境的能力。在經(jīng)歷了同樣的困境后,為什么有些人會一蹶不振、更容易過上糟糕的生活,而另一些人卻能走向成功?它和人們身上的心理韌性有關。


但想要提升心理韌性、變得堅強,不代表你要變得更強硬。我們將介紹兩種方式,它們看似柔軟,卻能提升我們的心理韌性:暴露脆弱和學會接納。




a. 為什么說暴露脆弱能讓我們更堅強?


脆弱指的是面對不確定性、風險以及情感暴露時,我們?nèi)菀赘惺艿降囊环N不舒服的情緒狀態(tài)(Brown, 2015)。


令我們感到脆弱的時刻主要發(fā)生在兩種情況下:事實的暴露與情緒的吐露。事實的暴露即將與自己相關的秘密的事實告訴另一半,比如自己面對的困境、犯下的錯誤、感到羞恥的經(jīng)歷,或者不為人知的弱點等等;而情緒的吐露則是在感到虛弱、情緒不穩(wěn)定的時候,將你的感受告訴另一半,或向ta尋求幫助。

 

無論是說出自己的秘密還是吐露不好的情緒,我們讓對方知道的都是在自己看來不夠“好”的事情。在一些人看來,這會帶來羞恥感,或是引發(fā)他們對“我可能被對方嘲笑”的焦慮,但暴露脆弱也能給我們帶來好處。比如,暴露脆弱能讓我們更好地調(diào)節(jié)負面情緒,減少對解決問題的阻礙。如果一個人長期不表現(xiàn)出脆弱,那可能只是在壓抑,但被壓抑的脆弱并不會徹底消失,它可能轉(zhuǎn)化為其他的情緒表現(xiàn),例如憤怒。比如,在親密關系當中,那些不允許自己脆弱的人,在感到脆弱的時刻,會對那些令他們產(chǎn)生恐慌或羞恥的人表示憤怒。而且這種脆弱時的表達常常是對人不對事的,反而不利于沖突的解決。


此外,暴露脆弱能幫助我們獲得更貼切處境的反饋。選擇偽裝和掩蓋脆弱,會讓與處境相關的人并不了解脆弱者面對的情況,也就沒辦法給出真實的反饋,比如,如果工作場合錯誤地承接了超過負荷量的工作,卻不去和領導說明,那么有可能會被給予更多工作,而不是當前情況下所需的減少工作量或是工作指導。


有時,暴露脆弱能讓我們獲得更多支持和幫助。愿意暴露脆弱的人在遇到困境時,能更無負擔地向他人吐露,從而獲得他人的建議和支持。而且,暴露脆弱更能贏得人們的信任,那些保持脆弱的人往往更容易成為一個群體最受歡迎的幾個人之一。因為他們往往更放松,在人際間更隨和,也顯得更完整和真實。在這樣的人面前,其他人也會感到更小的壓力,不需要擔心“冒犯”,也清楚自己的脆弱不會“被評價”,這種真實會讓其他人更容易信任。


b. 為什么說學會接納能讓我們變得更堅強?


什么是接納呢?接納并非是自暴自棄、破罐破摔,而是指人們在理解自身或他人的優(yōu)點和缺點的前提下,依然能對整體感到滿意。


學會接納能讓我們變得更能對當前的情況作出適當反應。當痛苦產(chǎn)生時,一味抵抗痛苦只會讓我們的注意力局限在痛苦上,而沒有辦法后退一步更清楚地看到全局,反而可能對當前的情況作出錯誤的評估和反應;而接納當前的狀態(tài)、承認并接受痛苦,可以讓我們掌握更多時間和資源,去對當前的情況作出更合理的規(guī)劃。(Hayes & Smith, 2005)




a. 因為人們對控制感不切實際的追求


對于一些從來不表現(xiàn)出脆弱的人來說,他們討厭不確定的感覺,追求一種可控和確定的狀態(tài)。當我們不允許自己脆弱的時候,我們只暴露那些“安全”的信息和情感,如此,一切看起來都仿佛都不會失控。但其實,所謂的穩(wěn)定只是表面的,每個人都無法永遠保持這種虛假的安全。當這段關系真正遇到挑戰(zhàn)和問題時,由于雙方對彼此的了解和聯(lián)結的不深入,反而會不堪一擊。


有些人拒絕接納同樣是存在對掌控的幻想,他們認為自己只要不斷自我苛責,就一定可以變得更好,認為只要掌控自己就能控制一切。但在自己努力之外,還有許多因素決定了我們是不是能在一件事上成功。不接納現(xiàn)狀并不能帶來成功,只會創(chuàng)造更多挫折感。


b. 因為人們對完美不切實際的追求


無法接納的背后也可能是因為不切實際地追求完美,認為只要有一點缺陷就不可接受。有些人用完美主義要求自己的同時,也會用同樣的方式去苛求別人。然而,由于完美無法實現(xiàn),對完美不切實際地追求也只是浪費了他們更多時間和資源。


而由于人們常常以己度人,因此無法接受自己不完美的人,也認為他人無法接受自己的不完美。因此表達脆弱就變得非常困難,因為他們害怕一旦暴露了自己的脆弱,他人就會因為自己不夠完美而離開,也就失去了別人的愛。但首先,別人未必像他們一樣用完美作為標準;而且,人們很難無時無刻地在親密的人面前表演,再怎么掩飾也會有揭露真相的一天,暴露脆弱只是更早讓兩人面對真實的彼此。如果對方無法接受真實的你,那Ta遲早也會離開的。




之前提到,堅強不是天生的,我們可以通過自己的努力與嘗試學會如何變得更加堅強。


a. 如何學會表達脆弱


首先,做好準備工作,比如循序漸進、預先設置談話的邊界、設想脆弱可能帶來的后果。如果你不確定脆弱會隨之帶來的后果,那么可以預先做好準備,從小的暴露開始,比如告訴對方你曾經(jīng)犯過的一個小錯誤,試探對方的反應,隨著對方的反應而隨時調(diào)整自己的暴露程度。當你要開啟困難的對話時,事先設置好邊界:比如你可以明確表示,讓對方僅僅是傾聽、而不需要立刻做出回應;或者表示你需要對方在哪些方面給予你建議。


你也需要通過你對對方的了解來預計可能產(chǎn)生的后果,并確認如果有不希望的后果發(fā)生,自己也是可以承擔并接受的。


其次,不要讓脆弱變成宣泄,也不要把希望完全寄托于對方身上。脆弱并不等于發(fā)泄。當你要陳述自己的事實和情緒時,試著用平靜、真實的方式去表達;如果你的確需要發(fā)泄,也請事先說明“我現(xiàn)在真的需要發(fā)泄情緒”。最終,我們能夠很好地表達和回應脆弱的前提,是我們自己變得更有力量。因此,你可以對他人抱有希望,但不要將對方當做救命稻草,或者將對方作為改變的唯一力量。最終,他人只能給到你回應、支持和建議,但是改變依然需要自己的努力。


此外,承認和嘗試交流你對于脆弱本身的恐懼。有時候,表達脆弱可以從告訴對方你有多害怕脆弱開始。在做好準備后,要試著選擇對象作練習和嘗試。你可以選擇自己信任的朋友和家人,比如那些平時在聽你說話時,雖然不那么贊同你的想法,但依然會溫和回應你的人。


最終,允許自己脆弱的關鍵是自我價值感。只有當你完全地接納自己,就會不再害怕,能夠坦然承認過去的經(jīng)歷或者情緒的起伏,而不認為它們是令人難堪的;你也能夠有足夠的自信去相信,即便表現(xiàn)出脆弱而沒有得到回應,依然可以作為獨立的個體去接受和承擔這樣的后果。


b. 如何學會接納


首先,試著更全面地看待自己和他人,而不是憑借一個人“在某個特定情境中的某個表現(xiàn)”來作評判。舉個例子,平時你對朋友很耐心,但今天你遇到很多倒霉的事,很煩躁,于是對朋友很刻薄。但這不代表你就是個刻薄的人,這只能說明你“心情不好時會刻薄,但總體上依然是個溫和的人”。學會整體地評價后,我們就不會因為自己暫時、間歇的負面狀態(tài)而過度焦慮。


其次,試著用一種新的視角看待“短處”。把你不喜歡的特質(zhì)或表現(xiàn)列下來,試著找到它們的長處。記住,隨著情境的變化,有些“問題”可能不再是問題,反而是優(yōu)點。比如,如果你不喜歡自己“太過注意細節(jié)”,也許可以嘗試做一份校對的兼職。有時找到合適的情境比徒勞地改變更重要。


最后,平時可以多接觸一些與我們自己并不相同的人。比如與和自己觀念不太一樣的朋友、家人聊聊,去聽一聽跟自己不一樣的聲音、觀察與自己不同的生活。逐漸的你會認識到不同和分歧確實是存在,并且“與我不同”不代表觀點和人們一定是丑惡或錯誤的。最終這能幫助你接受自己身上、可能從前沒有被承認過的一面。


今天起,想告訴那些覺得負面情緒是矯情的人,再堅強一點,堅強到敢在人前哭出來吧!


正文到此結束。



人性中柔軟與堅強是并存的,真正堅強的人一定有Ta的柔軟面,而那些在關系中最柔軟的人,或許也是最堅強的。


看到這里,相信大家已經(jīng)明白了開頭那位困惑的粉絲,應該如何解決自己的問題——勇敢地向伴侶和家人暴露自己的脆弱面,在家庭中尋找到慰藉,接納自己那些柔軟的部分,從而變成真正堅強的人。以說,越是能夠保持自己的柔軟面的人,越是能更好地堅強。


貝殼相信,人天生都是軟體動物,我們都赤手空拳來到這個世界上。但身處這個需要堅強的社會,我們所有人都經(jīng)歷著從軟弱到堅強的轉(zhuǎn)變,而促成這種轉(zhuǎn)變的因素,我們稱之為殼。就像自然中真正的貝殼類生物一樣,沒殼的時候就是團軟肉 ,有殼之后才能堅強地存活于世,并且擁有越來越好的生活。



但殼,也就是我們的家,讓我們在保留內(nèi)心柔軟的同時變堅強,變得堅不可摧。貝殼相信對于每一個柔軟而堅強的人來說,我們的殼可能都是那個最重要和可靠的庇護所,以及治愈地,而我們也都是傳說中的“都市貝殼人”。貝殼,作為找房大平臺旨在幫助千千萬萬的“貝殼人”找到那個安放他們?nèi)彳浀募摇?/strong>


閱歷豐富、穩(wěn)重,但內(nèi)心柔軟的牡蠣人,審時度勢且努力善良的扇貝人,善于傾聽、溫柔細膩的九孔螺人……想知道你是哪種都市貝殼人,而你的“殼”帶給了你什么嗎?



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