今天講的，不是小說，也不是故事。

主人公是20年前的我。

相關(guān)的人物有三個：

我的初戀——文彬，

我的理想愛人——高朗，

我的前夫——德輝。

就叫他文彬吧，略帶憂郁的氣質(zhì)，名牌大學畢業(yè)，不多說話，笑起來很好看。

年輕的我，還沒有經(jīng)歷生活的打磨，溫柔單純、熱情開朗。

我們同一年畢業(yè)，同一年進入單位上班。我無可救藥地愛上了他。

和我倆一起進入單位的還有三位小伙子，高朗也是其中的一位。

個子高高的他，大氣、陽光、善良、家教良好，父母也在行業(yè)內(nèi)頗有名望和地位，父親被做為省級指定專家多次援外，更重要的是他沒有任何不良習氣，謙虛真誠、積極上進。

在一次聚會中，有位年長的同事告訴他們幾個：這么好的姑娘（指我），你們幾個可要抓緊，別讓外面的人給挖走了。

一句無意的話，后來卻成為現(xiàn)實。

期間的糾結(jié)掙扎，只有我體會得最深。

我和文彬的戀愛歷經(jīng)四年，

單位和家人也都逐漸知曉。

但是進展的并不順利。

年輕癡情的我，每當看到他，覺得空氣變得格外清新，心底奏響著歡快的歌曲，自己周身明亮，我的眼睛里只有他。

在電話里，聽到他溫柔的聲音，

我覺得全世界都安靜下來，

整個心都融化了。

可是他對我是什么樣的感覺，

我似乎不能確定。

他雖然會邀請我一起吃飯游玩，雖然會關(guān)照我的朋友和閨蜜，雖然會情不自禁地擁抱我。但是，我漸漸地發(fā)現(xiàn)，他不是只有我。

看到他和別人旅游合影的親密照片，

撞到他宿舍里追他的實習女生……

這些搓手不及的狀況，

讓我非常地痛苦。

我以為他覺得我倆不合適做男女朋友，但過年的時候，他會騎摩托車幾十公里去拜訪我的父母；他還把我和他的關(guān)系告訴他的舅舅，這是他在省城唯一的親人。

在我愛的濃烈的時候，他若即若離；

在我想放棄的時候，他卻傾情而至。

我迷惑而痛苦。

在他的宿舍里，我通夜坐在那里打無聊的俄羅斯方塊游戲，只為看到他人在這里而安心。

在人前，我故作鎮(zhèn)定地推辭掉別人介紹的男朋友，裝作自己戀愛很幸福的樣子。

和他在一起時，我漸漸地感到自己愛得力不從心，覺得自己像一個撲火的飛蛾，像一個可憐的戲子，在愛情的舞臺上無人喝彩、無人回應，一個人孤獨地唱著獨角戲。

當時有句流行歌詞：

“我一哭，全世界為我落淚”。

我覺得這句話真實地詮釋了我的心境。

我的最愛、我直覺我們就應該屬于彼此的人，卻常常讓我感覺到咫尺天涯。

愛的無望和痛苦，甚至讓我產(chǎn)生了輕生的念頭。夜晚，一個人呆呆地坐在宿舍樓頂層的露臺上，我想：跳下去，我就沒有這么痛苦了。

幸虧，我最好的閨蜜攔住了我，

也陪我度過了那段記憶中，

最難捱的時光。

關(guān)心我的朋友給我提起高朗，一位在各方面非常理想的愛人，我也能覺察到他對我有好感。

但是同科室一位前輩的話讓我望而卻步。

她閑談時說：“高朗條件那么好，又是家里唯一的兒子，他的媽媽和兩位姐姐一定早就給他物色好女朋友了?！?/span>

在科室聚餐時，我也聽高朗講到：他父母不太愿意他與同一系統(tǒng)的人結(jié)婚。

我心里好像有一盞燈在無聲地熄滅，并沒有聽到他說的下一句話：我會找機會和父母努力爭取。

也許是為了逃避，也許是為了療傷，用一段新開始的戀情掩蓋前一段的傷痛，我和前夫德輝很快認識，并開始交往。

與此同時，高朗也在逐漸說服父母和姐姐，開始為和我在一起創(chuàng)造機會。在他生日的那天，他父母終于同意！

 真的就那么巧合：

?  情人節(jié)那天晚上，我上夜班，非常清閑。科室門口的休息椅上，坐著當時還未公布戀情的我和前夫，他把自己從小學就開始收集的一本厚厚的郵冊送給了我。

同時，從樓下匆匆趕來的高朗，手里捧著一束玫瑰，正好看到了這一幕。他默默地轉(zhuǎn)身，沿著樓梯開始往下走。

這一切，當時的我，并不知情。

和前夫婚禮的那天，我的目光接觸到了一雙炙熱而痛苦的眼睛——那是高朗的眼睛。

當天晚上，我收到這樣的一條短信：你是我的新娘！當時我真想沖上去，把你從婚禮上搶走，抱著你離開這里！

“愛人結(jié)婚了，新郎不是我！”

這種電視劇里才會上演的劇情和表白，

現(xiàn)在赫然呈現(xiàn)在我的眼前！

接下來的兩個月，

我再次陷入糾結(jié)和困擾。

和我倆關(guān)系都很好的一個朋友，會斷斷續(xù)續(xù)地給我輸送一些有關(guān)高朗的信息：

原來，為了我們，他在父母那里努力爭取過。

原來，情人節(jié)那天，他也來過。

從那以后，工作時，我不敢再觸碰他的眼睛；一同上夜班，兩人面對無語，能聽到到彼此的心跳。

或許兩個人都有牽掛：這么好的一個人，我怎么就這樣錯過了；

或許兩個人都有遺憾：當初，要是我能夠那樣做就好了……

這種莫名的、淡淡的思緒，

成了駐扎在彼此內(nèi)心深處的影子，

對我那段時間的婚后生活，

也造成了一些攪擾。

我經(jīng)常地若有所思，

我前夫也有了察覺。

我的前夫德輝是同學介紹給我的。他的父親為人和善，他的母親和大多數(shù)媽媽一樣為孩子操勞過度。

從當時常人的眼光來看，他的工作單位、專業(yè)能力、發(fā)展前景、個人條件似乎都不占優(yōu)勢。

但是他天性純良、溫和厚道，最重要的是——他愛我，我也能感受到他的愛。

我和他在一起，既逃避了失戀的痛苦，也沒有覺得自己不值得、配不上的自卑，反而前所未有地體驗到了全心全意被珍惜、被呵護的感覺。

被父母嬌生慣養(yǎng)、沒有進過廚房的他，能夠花兩個小時的時間，為我做一盤炸豆腐；

在我需要的任何時候，一小時內(nèi)，百里之外的他準能驅(qū)車趕回，帶著亮晶晶的汗水出現(xiàn)在我的面前；

我值夜班時，他會想方設法登上對面高樓的樓頂，為我引亮一點點浪漫的星光……

我累了，

我不想再選擇了，

我就嫁了。

我對婚姻的理解是：尋得一人心，獲得后半生安穩(wěn)的相伴。

雖然新婚后，因為對高朗的牽掛和遺憾，我常常思緒游離。但在引起了和前夫的一次冷戰(zhàn)之后，我也很快調(diào)整自己，讓自己的心安住在自己的小家庭里。

心真正回歸的開始，是喜怒哀樂都系在前夫一個人身上的開始，也是失望的開始。

當時不懂經(jīng)營婚姻的我，以為愛，就是傾盡所有地照顧愛人、照顧孩子、照顧愛人的父母、照顧愛人的朋友、照顧愛人遠遠近近的親戚。

我常常從他人的情緒、認可中、以及對我的態(tài)度中，搜集自己是否做好、是否還可以做得更好的證據(jù)，搜集我是不是被愛、我是不是值得愛的證據(jù)。

和戀愛時期形成對比，婚后的生活是這樣的：

? 家里家外，他是甩手掌柜一個，任何家務從不沾手。我對他唯一的要求是自己洗襪子，他就買一摞襪子，穿一雙丟一雙；

? 他在家休息，我在樓下做美容，做一半時發(fā)現(xiàn)忘拿了一支精華，在電話里我懇求他20分鐘，他就是不肯走20米的路，不肯給我送。

? 為了哄他媽媽開心，他一定要讓我倆每周在父母家住的天數(shù)，超過在我倆家的天數(shù)，少一天都不行。為了達到這個目的，他會把下夜班在家休息的我從床上拖起來，推搡著往他父母家里走。

? 我生孩子休產(chǎn)假在家，一兩周才回來一次的他，和他的父母聚在客廳興致勃勃地聊三個小時。進我們臥室后，他看一眼孩子，淡淡地挪開我放在他身上的手。

我淚水未干，他鼾聲已起。

被捧在手心的公主，變成了陌生的枕邊人。

我很受傷，也很不理解！

我更不知道，我到底該怎么做？??！

外求無望的我，

在婚姻中越來越孤獨的我，

漸漸地把自己逼成了一個

好像在獨自面對工作、面對生活、面對家庭的斗士。

我每天讓自己在單位加班到12點以后，再麻木地、慢慢地走向回去的路，只為了晚一些進入那個冷的象冰窖一樣的家。

終于有一天，

我累了，

我不想將就了，

我離婚了。

我曾經(jīng)非常羞愧，覺得自己沒有能力獲得想要的愛情，沒有能力接得住理想愛人拋來的橄欖枝，沒有能力守護好自己的婚姻，沒有能力愛護好自己的孩子和家人。

我也曾經(jīng)認為自己是一個經(jīng)歷復雜的人、認為自己是一個不好的人、一個不會給人帶來幸福、自己也注定不會幸福的人。

離了婚的女人、拋夫棄子的女人、有負于父母的人……

一個又一個我貼在自己身上的沉甸甸的標簽，讓我無法抬起頭，無法面對今后的人生之路。

我一度不能接受別人的任何夸獎。別人夸我時，我腦海里會有一個聲音出現(xiàn)：如果你有別人說的那樣好，你怎么會把生活過成這樣？！

多年以后歲月的沉淀和累積，再加上不斷地學習和成長，回憶這段糾結(jié)心痛的青春歲月，我問自己下面幾個問題：

 一 

 究竟障礙住自己的是什么？

究竟是什么讓我在追尋愛？

面對愛的時候止步不前？ 

戀愛時期的我，會困于初戀那種若即若離的痛；

在理想愛人出現(xiàn)時，我不敢妄想他的家庭會接受我；

在前夫出現(xiàn)后，我像抓住救命稻草一樣快速地結(jié)婚，婚姻中出現(xiàn)矛盾，就開始孤立自己、最終逃避。

這一切的一切，都是因為內(nèi)心深處，對自己的不認可，不自信，看不到自我價值，我的不值得感深深地存在，并伴隨我人生各個選擇的始終。

我的初戀，他本人在處理我倆的事情上也有些問題。但是在男未婚、女未嫁的階段，多幾個選擇，或他招蜂引蝶本屬正常，卻引起了我對自己強烈的自我攻擊，甚至差點自殺。

失戀后，我的理想愛人已經(jīng)對我有所表示。我聽到別人的傳言，就開始望而卻步，自我評估過低，壓抑自己的真實想法，不敢面對和爭取。

婚后我拼命用付出來求認可，活在別人的期待里，怕不被愛，不敢表達，壓抑自己的真實想法。寧愿承受自我隔離、婚姻解體的痛，也不敢再相信感情可以復燃，愛可以起死回生。

當我可以看到自己的時候，我才知道：

真正困住自己的是自己。

 二 

回顧這段青春歲月

你看到了怎樣的自己？

我是一個善良的、習慣為別人著想的、不會去傷害攻擊別人、善待相遇的每個人的人。

我是一個為情而生、為情而死、向往真愛、珍惜家庭、不愿辜負他人心意情誼的人。

我是一個心懷美好、本質(zhì)純潔、在坎坷中對生活仍有信任、對未來的美好不輕言放棄的人。

我也是一個真實真誠、敢愛敢恨、勇于追求、知進退、知邊界、不會侵犯別人利益的人。

我是一個心懷美好、本質(zhì)純潔、在坎坷中對生活仍有信任、對未來的美好不輕言放棄的人……

我是一個不完美的人、被生活困境暫時障礙過的人。

但這一切，并不影響我的好。

我是一個有缺點的真實的好人。

 三 

 在這段青春時期的感情糾結(jié)里 

 你都做到了什么？

我做到了認真對待不同時期的每一段感情；

我做到了在精力耗竭之前，仍在全心全意地愛家，愛孩子。

我做到了在情感上受挫后，但沒有自暴自棄，沒有沾染任何不良習氣，并未影響正常工作，并取得一定的成就；

我做到了在離婚之前，用近5年的時間來爭取孩子的撫養(yǎng)權(quán)（盡管最終沒有如愿）；

我做到了在痛苦、不自信、心懷恐懼和極度不安全感的情況下，依然勇敢地面對每一次的選擇，并為之承受后果；

我做到了最終選擇保全了自己生命，沒有傷害自己最寶貴的身體。這是陪伴自己一生最大的資源。

 四 

再回看這段時期的各種關(guān)系

我的心態(tài)發(fā)生了怎樣轉(zhuǎn)變？

回看往事，心態(tài)已不一樣。

沒有孰是孰非，

沒有選擇對錯，

沒有得失衡量。

我知道了真正障礙住自己的是自己的內(nèi)在，開始積極面對。

我認可年輕時候自己的努力，開始肯定自己，對自己變得滿意。

我學會了怎樣面對自己意料之外的生活，學會了對人對事不抱期待。

我的視角不再盯著別人對自己的傷害和帶來的痛苦，看到一起走過的青春歲月，一起面對，一起成長，一起接受挑戰(zhàn)，一起成長各自的人生功課。

放下了遺憾和幽怨，感恩每一份相遇。

感謝他們帶給我各種豐富的人生體驗，感謝他們給過我愛、讓我感受到愛，讓我有過被愛、被珍視的感受。讓我可以去愛別人。

感謝他們在我生命各個時期及時地出現(xiàn)，給我的陪伴，對我的照顧，點亮了我不同階段的的路。

感謝他們帶給我的各種體驗，甜蜜的、美好的、糾結(jié)的、痛苦的，幫助我一步一步走向看到自己、面對自己、認識自己、擁抱自己。

 五 

你想對自己，對在尋愛路上

掙扎的姐妹們說些什么？

做為一個走出了人生的低谷期，再度為人妻人母，不斷學習，積極創(chuàng)建著家庭幸福的女子。我想說的是：

很多人糾結(jié)于在人生的十字路口，

我該如何選擇才能保住自己的幸福？

其實，選擇不是你得到了多少，

而是你失去了多少，

失去的越多，收獲的越多。

你所失去的，本就不屬于你。

把念念不忘的昔日遺憾，

帶入今日的現(xiàn)實生活，

影響的是當下的幸福。

我曾經(jīng)和很多女人一樣，認為嫁對了，整個人生就對了。

我曾經(jīng)貪戀家的溫暖和牢靠，年輕時候的我對待愛情婚姻的態(tài)度是： “愿得一人心， 白首不相離”。 可我的第一段婚姻卻以失敗告終。

沒有一成不變的感情，也沒有坐享其成的生活。親密關(guān)系不是兩個好人到一起就是好的婚姻。

人世間感情無常、婚姻百態(tài)，

唯一不變的宗旨就是創(chuàng)建。

我們的感情、我們的婚姻，

其實就把握在自己手中。

失敗的教訓，成長的過程。艱難生活的歷練更能收獲人生的大智慧。

經(jīng)歷什么并不重要，重要的是你收獲了什么。

借用一位詩人的話結(jié)尾：

文/海藍幸福家靜修生 羅瑩

編輯/范燕