|
婆媳關(guān)系歸根結(jié)底是一種特殊的人際關(guān)系，適用一部分人際關(guān)系準(zhǔn)則，卻也需要十分特殊的處理技巧和行為模式。 我和老公結(jié)婚一年，寶寶三個月。 現(xiàn)在我們的婚姻遇到一個很大的問題，我的婆婆一直執(zhí)意要來帶孩子，我明確提出不需要，我請了一個很好的住家保姆來幫我料理一切。但是她總是找這樣那樣的理由來我家，充當(dāng)保姆的角色。當(dāng)然，除了做家務(wù)之外，還要干涉我的生活，指手畫腳，我非常苦惱。 因為我很討厭她的到來，以至于不能控制自己的情緒，每次她來我都掛臉子，不給她好臉色，也因此跟我丈夫的關(guān)系變得緊張。 我找她明確說過，我們不需要你來幫忙，我們有能力請保姆，家庭生活可以過的非常好。但她不聽，一會兒說保姆帶寶寶帶的不好（其實育嬰師比她專業(yè)100倍），一會兒說請保姆的錢太貴（其實我們收入完全負(fù)擔(dān)得起，不需要她來貼補我們一分錢），一會兒說我和老公是小孩子她不放心（其實我老公已經(jīng)35歲，我也快30歲）。 月子里我請了月嫂，照顧的很好，我的媽媽偶爾來看我給我產(chǎn)后心理安慰，一切本和諧美好。但是婆婆執(zhí)意要天天來我家，其實月嫂幾乎干了所有家務(wù)，她并沒有什么可干的。 我希望有一個自我的空間，也不堪忍受她的各種“指揮”以及在我家的“女主人”姿態(tài)，在寶寶出生的這三個月里為此跟我老公爆發(fā)過好幾次爭吵，一次比一次嚴(yán)重，已經(jīng)在考慮離婚。 我跟我老公談過，他一開始也示意她不要來的頻繁，稍有改善但她還是會來，這并不是我想要的結(jié)果。后來我老公就說，這是他媽，他不能說的太狠，他說不出口，并且他認(rèn)為她媽并沒有太干涉我們的生活，只是來“幫助”我們。 后期，由于我對他媽的態(tài)度問題，我們之間的矛盾又轉(zhuǎn)化到我不尊重婆婆上面。其實我非常委屈，我只是不堪這種局面，無助下和惱火中無法釋放自己的情緒。 我的媽媽，也找我婆婆談過，說你再這樣下去，兩個孩子就要離婚了，他們多次爭吵，原因其實在你身上，你應(yīng)該給他們小夫妻自己的空間，也應(yīng)該有自己的退休生活，不要過度干涉他們。 我婆婆居然說矛盾怎么會在我身上，一臉無辜，后面再談她就裝可憐，說我不讓她來我家是不給她看孫女，說的聲淚俱下。 直到現(xiàn)在，關(guān)系已經(jīng)非常僵了，我都把她微信刪除，但她還說，等將來孩子大了就把保姆辭退她來帶，絲毫意識不到我根本不會讓她來跟我們一起生活，也無法一起生活的事實。 我們的婚房是我婆婆買的，在我老公沒結(jié)婚的這些年，她一直堅持每周過來幫他打掃衛(wèi)生洗衣服（兩個城市距離1小時車程），現(xiàn)在結(jié)婚了她應(yīng)該明白這里是我跟我老公的家，她還按照之前的做法，我會受不了。 更可怕的是，她今年退休，準(zhǔn)備跟我公公搬到我們的這個城市住了，在這里他們沒有社會關(guān)系，言外之意所有的關(guān)系就是我的小家庭，以后我就更擺脫不了這種境況了。 我老公也同意請保姆，但是對他媽，他無法拒之門外......如果離婚，我的經(jīng)濟實力是可以養(yǎng)活女兒的，只是我想單親媽媽對女兒的成長總是不利的，而且我和老公之間也沒有其他矛盾，我對他也還是有感情的，在外人看來是令人羨慕的一對。 我的老公，其實并不是媽寶，他做事有自己的主見，生活上也不依賴他媽，是他媽一廂情愿非要一直給兒子無微不至的照顧和關(guān)心。但是現(xiàn)在這個矛盾已經(jīng)足夠大，大到我夜里睡不著，焦慮甚至抑郁。 我老公希望我能跟他媽和諧共處，將來孩子大了，一起去旅行一起共享生活，但我已經(jīng)有巨大心理障礙，甚至坐在一張桌子吃飯我都難以下咽，一看到婆婆仿佛看到殺父仇人...... 在這場博弈中，我的老公站在了他媽那一邊，這樣的老公還值得我去堅持嗎？ 晚睡回復(fù)： 因為單純的婆媳問題——沒有因為婆媳問題而影響到夫妻感情實質(zhì)的，卻不惜離婚，這等于是潑洗澡水把孩子都潑出去了，絕對是殺敵八百，自損一千的做法。 不，比這還要笨。 你現(xiàn)在這么想，只是因為鉆進了一個死胡同里，總覺得不把婆婆除掉，你就沒有幸福的可能。 離婚類似一種自殘似的襲擊，你希望看到婆婆愧疚，“看，都是因為你，我倆離婚了。” 但婆婆根本不會受到懲罰，人家也不缺兒媳婦，兒子娶誰都是兒媳婦，受傷害的只有你，還有你丈夫。 好了，在不贊成離婚，或者說不值得為此離婚的情況下咱們再說說如此處理這個問題。 你婆婆不過是最可憐的那種中國父母，一輩子沒有自己的生活，一心撲在孩子身上，認(rèn)為孩子永遠(yuǎn)需要自己的照顧，離開她，孩子一定活不好。 事實上，不是孩子離不開她，而是她離不開孩子。 如果不讓她參合到孩子的生活，她的整個人生都沒有意義了，她的生命價值就是照顧老公孩子。 而且這種參合完全是不自知的，她不是裝可憐，那是真覺得自己可憐，“他們不讓我來，就是嫌棄我，我都是為他們好，嗚嗚嗚……” 所以面對這樣含辛茹苦的婆婆，如果你變成強勢的老妖婆，與她水火不容，就一定會在道義上占了下風(fēng)。 而且你也要理解，你老公在這件事上，注定沒有辦法擁有同樣的感受，你覺得和婆婆在一起度日如年，他只能看到她媽媽慈祥可親，頂多煩人了點，怎么也不至于讓你煩成這樣吧？ 你背后抱怨得越多，他的厭煩和逆反也就越多，原本對他媽的不滿也會倒戈成“我媽也是好心啊”。 逼男人站隊，表面上看可能是會將問題簡單化，非此即彼，比較痛快。但即使眼下得到了讓你滿意的結(jié)果——他表示他要你，不要婆婆，可長遠(yuǎn)下來，暗藏隱患，一旦彼此的感產(chǎn)生瑕疵，男人的態(tài)度也會轉(zhuǎn)變到婆婆那里去。 不逼男人站隊，是因為這真的不是一道選擇題，男人想要媽也想要老婆，這種愿望本身沒有問題。換個角度，如果老公對你說，你媽和我，你只能選一個，你也是選不出來的，哪怕你媽一身都是缺點。 你不能靠脅迫男人來解決婆媳矛盾，這是一種無能為力氣急敗壞的表現(xiàn)。有能力有手段的女人，完全可以靠著調(diào)整心態(tài)、運用策略，來盡量消除婆婆對自己生活的影響。 如果你需要老公作為你的同盟軍，你就更不能給他展現(xiàn)出一種對他媽恨不得欲除之而后快，水火不相容的態(tài)度，那特別傷害夫妻感情。 婆婆是你幸福生活所附加的一種成本，婆婆像是蛋糕上那一塊你不愛吃的巧克力，你想吃掉整個蛋糕，對巧克力也得一咬牙吞下去。 當(dāng)然，我不是讓你無原則的忍耐，只是解決問題要有耐心、手段、策略、技術(shù)。 教你處理幾種處理辦法：理解事實、釋放情緒、瓦解行動、堅持底線。 ▎1. 理解事實： 所謂理解事實，就是要客觀的，不夸大的面對你當(dāng)前面臨的局面。 要消除對婆婆的抵觸心理，就像我之前說的，她并非有意和你作對，而是她的人生定位出現(xiàn)了問題。可以把她看作是單位某個你不喜歡的同事，為了一個人也不至于每天拉著臉，搞亂自己的生活，每個人的生活都會打點補丁，而能夠自我調(diào)控情緒則成年人必須學(xué)會的功課。 也要理解你老公，男人都不太擅長處理婆媳矛盾，誰說多了就煩誰，逼急了還容易破罐破摔。你覺得你在家呆一天受了委屈要和他說，他覺得自己忙一天下班看見的就是老婆的苦瓜臉，回家不再是一件輕松的事。他有他的苦衷，你也要學(xué)會換位思考。 ▎2. 釋放情緒： 你現(xiàn)在有點產(chǎn)后焦慮的狀況，所以難免過多的放大了眼下的煩惱，“一看到婆婆仿佛看到殺父仇人” 這是你每天待在家里，世界變小了，所以婆媳煩惱就被放大到充斥著你的整個世界。 就像你專注地盯著一個字看，很快你會發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)不認(rèn)識這個字。 但這些事積壓在心里，也會將你擊垮，所以你也要學(xué)會合理的宣泄情緒。比如經(jīng)常外出走走，和閨蜜好友聚聚會，購購物，發(fā)發(fā)牢騷，讓自己可以擺脫出雞毛蒜皮的生活，擁有一個更大的世界。 當(dāng)你的世界變大，你的格局變大，很多事才不會變得那樣令人焦灼。 ▎3. 瓦解行動： 要善于利用婆婆的特點，減少婆婆的殺傷力。 她這樣的老人喜歡自己被需要，最怕不能對別人有意義，你就要從這個方面去滿足她，從她隨便亂插手，打亂你的安排，變成按照你的需要，真正解決你的實際困難。 比如每天專門給她留點力所能及的事情，“媽，麻煩你幫我吧，我自己干不好?！被蛘咚粊恚憔妥尡Ｄ沸菹?，讓她發(fā)揮點作用。 平時多灌點迷魂湯，表現(xiàn)得很需要她，讓她既能有活干，滿足了自己的付出感，又能占上時間，不來干涉你不想讓她干涉的事情。 當(dāng)年我就是這么對付我奶奶的，開始我們什么都不讓她干，她并不開心，總挑我們的毛病。后來我就專門安排事情給你干，“請您把碗刷了”、“請您把菜擇了”，沒想到她反而很高興自己對兒女有用。 ▎4. 堅持底線： 你不能讓婆婆不在你的生活中出現(xiàn)，這個是無法實現(xiàn)的，你也不能指望你婆婆突然變得善解人意，一點都不嘮叨你，這也是不太可能的。 人活了大半輩子，改變毛病的可能性不大了，想想你自己媽媽，其實也是這樣。 你寬容那些不可改變的，你使用策略調(diào)整婆媳關(guān)系，都是為了最后確保一個底線：比如堅決不同住。 生活就是這樣，你必須割讓一部分無關(guān)原則的，才能得到最為關(guān)鍵的。你不犧牲一些無關(guān)鍵要的，也無法守住你最看重的。 你要和老公說明白自己的態(tài)度，底線之上，一切皆可商量，底線之下，堅決不妥協(xié)。 要養(yǎng)成當(dāng)面溝通的習(xí)慣，婆婆有過分的要求，要即刻提出意見，當(dāng)然態(tài)度要好，笑瞇瞇地說，“媽這是不可能的?！睖贤ā⒈響B(tài)不等于吵架，這個一定要分清。 切忌當(dāng)面不說，背后和老公抱怨，你白白忍受了委屈，依舊被他看作是壞人，而且錯過了最佳表態(tài)時間。 婆媳關(guān)系歸根結(jié)底是一種特殊的人際關(guān)系，適用一部分人際關(guān)系準(zhǔn)則，卻也需要十分特殊的處理技巧和行為模式。 婆媳不是天敵，之所以婆媳矛盾在婚姻中如此的普遍和突出，很多時候和女人的境界太小有關(guān)系，婆婆境界不高，兒媳婦的境界也不高，大家都在爭奪一個男人的控制狂，爭奪一個家庭的主人權(quán)，結(jié)果一輩子的悲喜都被困在這個家庭中。 其實如果放開手，向外看，外面的世界那么大，一生一世值得珍惜的事情那么多，可以使用的時間那么少，何必在對方身上苦苦糾纏。 生活沒有快意恩仇，一刀致命，而是細(xì)水長流的磨合與適應(yīng)。不要為一點瑕疵就丟了一件衣服，不要因為通向幸福的道路有一點障礙，就想掉頭重來。 他老人家曾說過，“與人斗，其樂無窮。” 當(dāng)你意識到你們誰也不能斗倒誰，卻還能在生命中和諧共存的時候，或許才能真正體會到這種快樂的意義所在。 |
|
|
