一大早跟婆婆打電話了，按禮這樣的節(jié)日我們應(yīng)該回娘家的，以前我們沒(méi)在家的時(shí)候，婆婆他們都會(huì)帶著孩子去我媽媽家，可是這兩年，他們也不走了，我們沒(méi)在家，他們這對(duì)親家，一年估計(jì)也不走一次，婆家不往娘家去，娘家不往婆家來(lái)，突然覺(jué)得，我和老公之間的婚姻，出來(lái)有一個(gè)共同的孩子，或者說(shuō)老公也不怎么關(guān)心的孩子，我們之間他的還是他的，我的還是我的，公公說(shuō)，他的腿又開始痛了，我知道這是人老了的緣故，對(duì)公公婆婆，我沒(méi)有太多的言語(yǔ)，很多事，不知道怎么說(shuō)，說(shuō)多了，要么就是嘴上答應(yīng)，要么就是反駁到底，思想、想法。我們都沒(méi)有太多的交集，只是突然覺(jué)得，其實(shí)我左右不了任何人，在這個(gè)看似是都聽是我的家庭里，其實(shí)我是最無(wú)助的最無(wú)力的，

看著這樣明知一大堆毛病，就是不改的老公，一意孤行的他，似乎從來(lái)都沒(méi)有長(zhǎng)大，得過(guò)且過(guò)，一些話，說(shuō)多了他不僅聽不進(jìn)去，還更加的堅(jiān)持到底的性格，很多人說(shuō)，他都是聽我的，其實(shí)自己卻覺(jué)得他是最聰明的，問(wèn)吃什么，答：隨便，問(wèn)這件事這么辦？答：隨便......每件事都是隨便這兩個(gè)字，最后要拿主意的時(shí)候，也是隨便，我做主了，做對(duì)了，沒(méi)功勞這是應(yīng)該的，可是一旦決定錯(cuò)了，我就在這個(gè)家成了眾矢之的，我還記得那一年，他小叔去世了，我們一家都沒(méi)在老家，我知道我們?cè)撊サ浆F(xiàn)場(chǎng)，一家人都在問(wèn)我，我們要不要回去，我當(dāng)時(shí)說(shuō)公公婆婆理所當(dāng)然的要回去，畢竟是做哥哥嫂嫂的，而我沒(méi)有上班，帶著孩子，老公一個(gè)月就4千的工資，要租房子，還要買奶粉，還要抽煙...本來(lái)就是月光族的我們，我的建議是我們就不回去，來(lái)回的車費(fèi)，一家人的又是一千多，老人回去就好了，我們家也算是心意嘛，可是最后我老公卻大聲的吼了我，一下子，我成了眾矢之的，公公婆婆老公，想的都是回去別人看到都回去了才有面子。我一下子 明白了，我終究還是外人。

我總以為，我們?yōu)榱松?，不得不離開家鄉(xiāng)上班，希望這兩邊的父母互相扶持，多走動(dòng)走動(dòng)，互相照應(yīng)，讓我們?cè)谕獯蚱炊忌俨傩囊稽c(diǎn)，可是事實(shí)不是這樣的，娘家覺(jué)得養(yǎng)了女兒嫁出去，婆家的人來(lái)看他們是理所當(dāng)然，而婆家在每次生日、端午、中秋都去了幾年以后，去年終于不走了，記憶中，母親似乎很久沒(méi)去我婆家了，我知道我沒(méi)有資格責(zé)怪他們，可是心里還是會(huì)憤憤不平，生孩子的那一年，剛出醫(yī)院的自己，老公不在，婆婆生病，我以為我唯一能依靠的自己的母親，卻說(shuō)家里有活要做執(zhí)意回家，無(wú)論我如何勸說(shuō)留下來(lái)，我最親的人，終究還是選擇丟下剛出院的自己?，F(xiàn)在，特別害怕給他們打電話，電話里，我找了一個(gè)輕松的工作，就是她的功勞，供我讀那么多書（其實(shí)我就高中畢業(yè)，考上的大學(xué)也因?yàn)樗?，選擇了放棄），如果我找不到工作，或者很累的工作，就會(huì)說(shuō)供我讀那么多書有屁用，當(dāng)初是我自己選擇不去念大學(xué)的，我多么想問(wèn)問(wèn)她，媽媽，如果從小你不是一味的管著我，什么都不讓我做，放學(xué)周末放假，都在地里，如果對(duì)我大方一點(diǎn)，讓我眼界開放一點(diǎn)，在18歲的時(shí)候，我怎么會(huì)一無(wú)所知的聽你們的隨便我讀不讀書，如果你們但凡分析一下，但凡支持一下，但凡沒(méi)有那么一點(diǎn)我自己拿主意的意思，在眼界窄在懵懂無(wú)知的那個(gè)年紀(jì)，怎么會(huì)選擇放棄，如今這樣的苦果就變成了你嘴里的當(dāng)初是我不去讀的，家里的親戚有城里的有見多識(shí)廣的，竟沒(méi)有一個(gè)人告訴我，什么才是正確的選擇。

現(xiàn)在，每當(dāng)我看著好朋友同樣的成績(jī)，選擇同樣的學(xué)校，現(xiàn)在卻和我有天壤之別，區(qū)別是什么，她有一個(gè)支持她的父母，為她拿主意的父母，有一個(gè)在她懷孕了，還舍得丟下老家的事趕過(guò)來(lái)照顧她的父母，而我沒(méi)有。照著鏡子里的自己，我才知道，原來(lái)自己真的是一無(wú)所有，金錢、物質(zhì)、精神、疼愛。我什么都沒(méi)有。

      我只能想著不傷害公公婆婆，和他們和平相處，我只能為老公洗衣做飯收拾家里，以他的事為大，我只能想著父母生我養(yǎng)我，不愿他們傷心，可是為什么，我事事以你們?yōu)橄?，事事都想?huì)不會(huì)讓你們傷心，可是當(dāng)我需要的時(shí)候，你們要么同仇敵愾，要么撒手而去，這樣的情節(jié)一次又一次的上演，我卻只能選擇接受，竟沒(méi)有一個(gè)人愿意為我犧牲一點(diǎn)時(shí)間，愿意為我多做一點(diǎn)事情。

很多次，我想到了死，既然沒(méi)有人疼愛我，我還在乎自己身體何用，可是在現(xiàn)在，身體有些疼痛的自己，卻害怕去醫(yī)院檢查，卻開始害怕離開。我知道，如果我離開了，對(duì)于父母，我只是他們的女兒之一，時(shí)間會(huì)讓他們平復(fù)，至少應(yīng)該不會(huì)傷心太久，對(duì)于公公婆婆，我只是一個(gè)他們從未生養(yǎng)的外姓女子，沒(méi)有我，還會(huì)有另一個(gè)外姓女子來(lái)他們家，對(duì)于老公，我只是一個(gè)洗衣做飯還有點(diǎn)感情的人，可現(xiàn)實(shí)中的感情多么脆弱，又是多么容易遺忘，很快他會(huì)有另一個(gè)他愛的人陪著他白頭偕老，對(duì)于親戚，我只是一個(gè)茶余飯后的閑聊話題，可是唯一讓我害怕的，卻是那個(gè)十月懷胎歷經(jīng)痛苦生下的孩子，如果我走了，怎會(huì)有人像我如此疼愛于她。突然覺(jué)得，自己人生有些悲哀！

此刻，我多么無(wú)力，我不是萬(wàn)能的，有時(shí)候只想一個(gè)人靜靜的  靜靜的.....也許這就是生活就是婚姻就是我的人生。我改變不了，接受便是唯一的方法。感動(dòng)似乎都與我的人生無(wú)關(guān)。