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很久之前，一個女孩向我咨詢過一個問題：

她以前交過一個男友，剛開始的時候，男友對她非常好，360度無死角的那種好。但是相處了一段時間以后就發(fā)現(xiàn)了一個問題：只要順著男友，什么他就會對自己非常好；而一旦有自己不同的想法，他就會大發(fā)雷霆。

因為這個原因，她最終選擇了分手，原本以為一切都結(jié)束了，但是讓她沒想到的是，這才是噩夢的開始。自從分手后，這前男友不停的騷擾她，不允許她和別的男人在一起，否則就威脅和她同歸于盡。這讓她很害怕，不知道該怎么辦。

我問這個女孩，你有沒有報警？女孩說沒有，她怕因此而激怒前男友，讓對方做出更沖動的事情來。我又問她，你有沒有告訴自己的父母，讓父母幫助你？女孩說也沒有，她怕把父母牽扯進來，當然也怕父母因為自己結(jié)交過這樣的男友而責怪自己。

最后我問女孩，那你現(xiàn)在是怎么應(yīng)對這個問題的？她說，就是辭了工作，換了住處躲起來，然后在微信里求對方放過自己。我問她，這樣有效果嗎？她說，沒有。

其實，即使不問她我也知道，一定是沒有效果的。對于一個控制欲特別強的人來說，一旦對方表現(xiàn)出順從和哀求的姿態(tài)，其實就等于得到了這樣一個信號：這個人很好欺負，可以去控制。因此，他們不但不會放手，反而會像鯊魚聞到血的味道一樣，變的更加兇猛。

這就是人與人在互動的時候一個現(xiàn)實性的邏輯：你可能想通過示弱，想通過順從讓對方收手，但結(jié)果是，對方反而會變的更加肆無忌憚，從而給你施加更多的傷害。

所以，在人際交往中，如何回應(yīng)別人是一件非常重要的事情。好的回應(yīng)方式，不但能解決好眼前的問題，還可能贏得別人的尊重。相反，不恰當?shù)幕貞?yīng)方式，則可能會讓自己處在泥潭當中，無法擺脫。

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很多人工作上有這樣的經(jīng)歷，老板對你總是格外“照顧”，不斷給你指派一些工作，那怕不屬于你職責范圍內(nèi)的活也交給你來做，但很少找其他同事。你認為老板太偏心，總是逮住一只羊薅羊毛，內(nèi)心很不爽，很抵觸，卻又敢怒不敢言。 

之所以出現(xiàn)這種情況，老板固然是有問題，但其實我們自己也并不是那么無辜。當老板讓你做一些本不該你做的工作時，你并沒有及時指出，而是保持了沉默，那么老板就會認為你是認同的，是心甘情愿的。 

人與人之間就是這樣，你們之間最后會形成什么樣的相處狀態(tài)完全是一系列的互動之后的結(jié)果。 

當我們與他人開始交往時，有一些人會故意挑釁你，你以為這是無理取鬧。這確實是一種不講道理，但人不會無緣無故地不講道理，很多人之所以這樣做是懷有目的的，那就是通過一些挑釁來試探你，試探你的底線和心理邊界。

如果你沒有拒絕，或者說你口頭上拒絕了，但行為舉止上是一種默認甚至接受，那么，對方就會覺得，你是可以被欺負的。 所以，要想別人不傷害你，一定要在第一時間回絕對方：不僅是語言上的拒絕，更重要的是身體語言上的拒絕。

埃莉諾·羅斯福曾說：“除非你同意，任何人都不能傷害你?！?/strong>

你對別人所作所為的反應(yīng)并不是可有可無的，它也是一種力量。每個人都通過自己的反應(yīng)暗示了別人可以如何對待自己。 有的人暗示別人虐待自己，有的人暗示別人尊重自己，有的人暗示別人忘記自己，有的人暗示別人記住自己。 

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好的回應(yīng)不僅能減少傷害，還可以制造更多的愛。