最新一期的《十三邀》，和許知遠對話的是姜文。

許知遠問他，你的人生有什么失敗嗎，姜文說，有啊，我跟我媽的關(guān)系。

他說當年自己考上了中戲，拿著通知書給母親看，她“拿來看了一下扔一邊了，她說你那一盆衣服沒洗呢”，“我不知道怎么能讓她看見我做的事高興”。

話語里有著難以釋懷。

為什么有的父母在表達對孩子的愛時會那么吝嗇？他們對孩子取得的成績要么冷漠以對、視而不見，要么打壓，理由是“怕孩子驕傲”。

而為什么有的父母表達愛時又那么讓人負擔？噓寒問暖、無微不至，讓人喘不過氣。

什么樣的父母，才會合理表達自己對孩子的關(guān)心、贊賞和喜愛？

為什么明明是父母在給予，卻讓孩子如臨大敵？為什么你不斷付出，孩子卻不懂得感激？為什么孩子會寧愿你不要這么愛他？

因為你表達的愛，讓孩子倍感壓力。

• 刻意強調(diào)自己的付出，過度表達對孩子未來的期待
  

一些父母經(jīng)常習慣性把這樣的話掛在嘴邊：

全家供你上學，這個家以后就靠你了。

爸媽老了就指望你了，別讓我們失望啊。

你一定要給爸媽長臉啊。

當孩子總是被迫沉浸在這種現(xiàn)實期望里，一方面會承受來自于父母的精神壓力，擔憂未來無法回報父母的恩惠。

另一方面，一些孩子可能會因此極端地認為父母的付出帶有功利性質(zhì)，覺得自己的存在只是為了給父母養(yǎng)老而已。

這種家庭模式出身的孩子成年以后，雖然他們會有較強的責任意識，但也可能很難和父母有真正的親近感。

我身邊有一些成長在這種家庭環(huán)境的朋友，畢業(yè)以后便刻意遠離家鄉(xiāng)，雖然會定期給家里打錢，但基本長年在外不愿意歸家，和父母也甚少交流。

• 永遠把孩子當小孩子看待

當孩子慢慢長大，一些父母仍然習慣以對待幼童的方式對待已經(jīng)獨立的孩子，一味施加自己的庇佑和保護，介入孩子的生活，無形之中成為孩子的負擔。

現(xiàn)在大家經(jīng)常反感的所謂媽寶男，本質(zhì)上也是親子之間缺乏必要的界限感的結(jié)果。當這樣的孩子進入一段情感關(guān)系，往往也容易因為父母的插手而衍生出復雜的家庭矛盾。

我曾經(jīng)的一個同學，父母老來得子所以對他頗為寵愛，甚至大學期間隨他舉家搬遷到學校所在城市，只為每天給他無微不至的照顧。

畢業(yè)后他談了幾場戀愛，但最終都不歡而散。因為他父母不放心他跟異性的交往，每一任交往對象都親自把關(guān)，還時時監(jiān)測著兩人的關(guān)系動向，讓他苦不堪言。

• 缺乏對孩子的真正了解

我每天跟我媽視頻，可是并沒有感覺我們的距離拉近了，聊來聊去總是在說“吃的什么呀”“工作累不累啊”，真的沒什么意思。

我知道她是在關(guān)心我，但是總是關(guān)心不到我的心上。

因為缺少和孩子的共同話題，父母更關(guān)注的是孩子吃飽穿暖這種生活層面的問題，孩子自然對這些顯得“多余”的關(guān)心很不耐煩和焦躁。

而有的父母則習慣以過來人的姿態(tài)對孩子指指點點，缺乏對孩子的體諒。

當父母只顧表達自己的訴求和理念，并強制性要求孩子接受的時候，孩子自然會感到抗拒和排斥，從而愈發(fā)不愿意親近父母。

為什么父母的關(guān)心在孩子眼里卻成為了負擔？也許我們首先要清楚，我們對于孩子的付出，究竟真的完全是出于愛，還是多少也有出于自己的控制欲和過于自我的期望。

• 到一定年紀時，相比孩子需要父母，其實是父母更需要孩子

在孩子年幼的時候，父母需要給予全方面的照顧和看護。隨著孩子年齡的增長，接觸到更廣闊的世界，孩子則會在學校、家庭、社會生活中逐漸培養(yǎng)出獨屬于自己的個性和思想。

這個時候尤其需要父母調(diào)整自己的心態(tài)和生活習慣，學會重新平衡自己的生活重心。

尤其當孩子成年離家以后，一些父母可能會有空虛、惶恐等不適感。有的人已經(jīng)習慣了孩子的陪伴、需要孩子填充自己的生活，或者孩子的存在曾經(jīng)無形之中滿足了他們的掌控欲。

但是，孩子終究需要獨立面對外面的世界，而父母則需要懂得適時放手，而不是一味強加自己的觀點和想法。

• 孩子不是父母的附屬品

一些父母也許會覺得孩子是自己生命的延續(xù)。但事實上，我們更需要清楚，孩子并不是我們的附屬品，不是我們的私有財產(chǎn)，也不僅僅是我們養(yǎng)老的保障。

孩子的存在更多是豐富了父母的人生體驗，所以，不要以家長的高姿態(tài)自居，不要理所應(yīng)當?shù)貙⒆舆^多苛求。

我們需要帶著感恩和惜福的心意去看待這段親子緣分，而只有當你發(fā)自內(nèi)心的尊重孩子的自我意識和感受，你才能真正看到他的真實需求。

• 真正的愛是尊重和理解

有的父母會用刺耳的語言表達關(guān)心，比如“讓你多穿點你不聽，我說的話你當耳旁風是吧？”是擔心你的身體，可是這樣的語言會讓孩子不適，感受不到愛和尊重。

孩子的成長過程是自我發(fā)掘和人格塑造的過程，需要父母的引導和教育，更需要父母的包容、接納和悉心陪伴。

從著名心理學家馬斯洛的需求層次理論來講，當孩子一天天長大，作為父母，不僅需要滿足孩子最基本的生理和安全需求，也要從高階需求出發(fā)，了解孩子的社會需求、尊重需求和價值需求。

這需要父母學會用心傾聽和了解孩子究竟在想什么，有怎樣的感受，而不是急著以過來人的姿態(tài)一味說教。

對于大多父母來說，此生都是第一次擔任父母的角色，而父母這個身份則沒有一個所謂的標準模板。在教育和陪伴孩子成長的過程中，其實也是對我們自己重新認知和改造的過程。

事實上，你希望孩子成為怎樣的人，相比用語言告訴孩子如何去做，真正更加有效和有影響力的是你自己如何對待自己的生活，如何為人處世，以怎樣的態(tài)度面對生活里的各種境遇。

• 你希望孩子是勤奮上進的，那么需要你自己有在積極自我提升；

• 你希望孩子是樂觀開朗的，那么需要你自己遇事能夠豁達明理；

• 你希望孩子是孝順懂事的，那么需要你自己有以感恩的心意贍養(yǎng)和對待老人。

當你自己能夠游刃有余，堅強有力的打理好自己的人生，以積極的姿態(tài)經(jīng)營自己的生活，那么孩子會感覺到你的美好，感受到你對他真實的愛與接納。

他會想要靠近這樣的父母，并發(fā)自內(nèi)心的回饋于自己的尊重和信任。